Negeren, of Wanneer stilte luider is dan een schreeuw
In gezinnen waar kinderen de aandacht van ouders worden ontnomen, waar ze stress ervaren, lijden aan angst en eenzaamheid, stopt de ontwikkeling van de psyche. Opgroeien met lijden, wreed of niet in staat om zich aan het leven aan te passen, eenzame, afgewezen volwassenen. En vice versa, wanneer een kind voldoende ouderlijke warmte ontvangt, wanneer hij voelt dat hij wordt bemind en begrepen, geaccepteerd en ondersteund, zal zijn psyche zich gestaag en volledig ontwikkelen …
Mijn ouders hebben me niet geslagen. Mam had het zo druk dat ze pas 's avonds laat of in het weekend hysterisch kon gillen. Vader was de hele avond thuis. Gekookt diner. Toen ik opgroeide, hielp ik met de lessen. We hadden een enorme bibliotheek, en hij wist zoveel en sprak zo duidelijk. Toegegeven, alles moest worden gevraagd. Hij gaf de voorkeur aan eenzaamheid, vond het niet leuk als ik geluid maakte of, na het spelen, zijn kantoor binnenstormde. Hij was een getalenteerde ingenieur en uitvinder en een uitstekende leraar. Ik wist hoe ik het resultaat moest bereiken.
En bij mij was zijn opvoedingsmethode eenvoudig. Ik heb geen bedreigingen of geschreeuw van hem gehoord. Hij zweeg gewoon. In plaats van te vloeken, is er een ijzige glazen look en stilte. Alle vragen botsten tegen de blinde muur die mijn vader aan het bouwen was, ik rende er tegenaan, probeerde mezelf over te halen. Met een scherpe beweging gooide hij me weg, en toen ik met een geslagen hond het kantoor verliet, sloeg hij de deur net zo abrupt dicht.
Het ergste is dat ik voelde dat hij me daar echt vergeet. Hij gaat in op zijn taken, zijn projecten, en hij geeft niet om mijn tranen en het misverstand "wat is er?"
Ik probeerde met tranen om vergeving te smeken, terwijl ik de wacht hield toen hij het kantoor verliet. Ze stopte briefjes onder zijn deur. De vader was onwankelbaar: 'Zoek zelf uit wat de schuld is.' Het was alsof ik tegen de muur sloeg. Groot en bedreigend.
Ik kon niet klagen bij mijn moeder. Ik probeerde het eerst, maar kreeg steevast: “Dus ik heb de schuld van iets. Kijken. En ik was aan het zoeken. Eerst begreep ik het helemaal niet. Ik rolde in een bal en bedekte mijn hoofd met een deken, ik huilde gewoon. Het was ondraaglijk voor mij om alleen te zijn, in een ruzie, en ik was bereid me voor alles te verontschuldigen, gewoon om het contact te herstellen.
Na verloop van tijd leerde ik uit de ogen van mijn vader te blijven. Ze zat aan tafel, keek naar het bord, kneep in zichzelf en probeerde te verdwijnen toen hij langskwam. Toen ik ouder werd, toen ik acht of negen was, begon ik te begrijpen dat mijn vader ophield met me te praten toen hij teleurgesteld was, toen ik zijn regels vergat. En dit gebeurde vrij vaak. Ik was een grote overtreder. Vertrek zonder het iemand te vertellen, vecht, maak de kamer niet schoon, neem iets in zijn kantoor zonder te vragen en leg het niet terug.
Toen ik een tiener was, zijn mijn ouders gescheiden. Tegen die tijd kon het me niet meer zo veel schelen om naar mijn vader te rennen en me meteen te verontschuldigen. Ik ben een beetje gewend aan weken of zelfs maanden genegeerd worden. Maar van kinds af aan voelde ik me schuldig …
Het bleek dat ik jarenlang niet in de gaten had dat ik deze communicatiemethode al in mijn familie had overgenomen. Ik sloeg mijn zoon niet, maar als ik boos of ongelukkig was, was het alsof er kokende lava in me opkwam. Bellen van kwetsende woorden en verwijten veranderden in een draaikolk van verlangen om dit kleine "monster" door elkaar te schudden. Lava kwam zo dichtbij dat ze klaar was om het deksel eraf te trekken, dat ik met mijn laatste kracht tegenhield. Ik probeerde mijn gezicht plat en leeg te houden. Er werd een minuut stilte gehandhaafd, waardoor de vloeibare stikstof van haat het kokende water in een ander blok ijs kon veranderen. En toen zei ik nauwelijks hoorbaar: "Dat is het, ik praat niet meer met je!"
Ik moest mijn haat onder ogen zien toen mijn zes jaar oude zoon zei: "Ga weg, ik wil je nooit meer zien."
Op dat moment keek ik naar mezelf door zijn ogen, voelde een brandwond door mijn eigen woeste blik, pijn door het scheuren van iets warms, huiselijks, vertrouwelijks, een verlangen om weg te gaan en weg te rennen. Ik herinnerde me mezelf - klein, weerloos en alleen in een emotionele woestenij.
De kracht van de emotionele woestenij
Het kind hoeft niet te worden geslagen om het gevoel van veiligheid en bescherming te ontnemen. Het is voldoende om het niet op te merken. Door een kind met geweld te straffen of hem te negeren, ontnemen we hem intimiteit en warmte, vernietigen we zijn gevoel van steun in het leven, steun van de naaste mensen.
Stilte, emotieloosheid, kilheid geven je het gevoel waardeloos te zijn, geen aandacht waard, vernederd. Dit is geweld zonder fysiek geweld. Dit is handelen uit de eigen staten van het kind: frustraties, teleurstellingen, claims. Dit is geen onderwijs.
Onderwijs leidt tot het toekomstige vermogen van het kind om zich aan te passen aan het leven in de samenleving. Dit betekent dat een persoon zijn capaciteiten en capaciteiten zal bepalen, onafhankelijk, delicaat en gevoelig zal zijn voor andere mensen. Het stille geweld van ouders heeft een sterk effect op het kind, veroorzaakt angsten, verslavingen, waardoor het stress ervaart, wat betekent dat zijn vermogen om zich aan te passen, gelukkig te leven en met mensen om te gaan in de toekomst zal worden aangetast.
Zijn alle ouders "stil"?
Van de acht vectoren kan men degenen onderscheiden die de neiging hebben om onwetendheid in hun gedrag te gebruiken.
Onverschilligheid: ouder met geluidsvector.
Vanwege haar gezonde egocentrisme, fixatie op zichzelf, haar gedachten, kan ze de ervaringen en verlangens van het kind niet voelen. Dit gebeurt wanneer de geluidsvector van de ouder in slechte staat is. In dit geval hebben de gedachten en gevoelens van het kind geen waarde voor hem. Hij toont geen enkele interesse in het kind, en de vraag naar aandacht voor zichzelf maakt de ouder in ieder geval verbijsterd.
Ongevoeligheid: ouder met combinatie van visuele cutane vector.
Wanneer een moeder met een huidvisueel ligament emotionele gierigheid vertoont, het kind niet opmerkt, niet op hem reageert, weigert hem te strelen, zich gedraagt alsof het kind gewoon niet bestaat, kunnen we zeggen dat zij zelf in een complexe emotionele toestand verkeert tekorten. Angsten die kenmerkend zijn voor een onontwikkelde visuele vector, verkleinen het bereik van gevoelens, waardoor ze zich niet kunnen verheugen en liefde kunnen geven, kenmerkend voor een persoon met een ontwikkelde visuele vector.
Demonstratieve onverschilligheid: een ouder met een anaal-visuele vector.
Als zo'n ouder gebukt gaat onder diepe, onbewuste wrok en verwachtingen, gebruikt hij de stilte meestal als straf, waardoor het kind zich schuldig moet voelen. Door te negeren, laat hij het kind zien dat hij slecht is en verwacht hij verzoeken van het kind om vergeving en berouw.
Verstoten kinderen
Het negeren ervan doet het kind pijn. Op volwassen leeftijd is de ervaring van eenzaamheid, machteloosheid een sterke stress. En hoe zit het met kinderen! Het kind verliest het basisgevoel van bescherming en veiligheid, een diepe angst wordt in hem geboren - de angst om niet te overleven.
Zulke kinderen groeien op zonder vertrouwen in de wereld.
De wereld is moeder. Geen moeder, geen vrede. De wereld is een familie, warmte, waarvan je zeker weet dat ze je het beste wensen, ze zullen liefhebben en zorgen. De wereld van kinderen is immers in de eerste plaats een wereld van vreugde, spel, aandacht en interesse. Dit is hoe het kind de wereld leert kennen, maar als reactie daarop mokt de ouderwereld, neemt aanstoot, is stil, wijst af. "Laat de wereld weer hetzelfde zijn", denkt de jongen. Het is ondraaglijk om je verlaten en verlaten te voelen, zonder vaste grond onder je voeten. Hoe kun je een wereld geloven die je bedroog, verraadde, je hulpeloos alleen achterliet?
Een kind ontwikkelt een wantrouwen in de wereld, haar stabiliteit en welwillendheid. Zelfs als hij opgroeit, zal er een gevoel zijn van zijn eigen nutteloosheid, onbeduidendheid. Innerlijke onzekerheid zal hem ervan weerhouden constructieve relaties op te bouwen met andere mensen.
"De wereld heeft mij niet nodig, ik zal mezelf buiten de haakjes plaatsen."
Bij zulke kinderen vertraagt de intellectuele ontwikkeling.
Afgewezen kinderen voelen acuut hun kwetsbaarheid, weerloosheid, angst om voor altijd door hun ouders in de steek te worden gelaten. Wat is er erger dan de ouderliefde verliezen? De angst om haar te verliezen is zo sterk dat het soms paniek en affectie veroorzaakt. In een staat van hartstocht begint elke persoon, vooral een kind, slecht te denken. Op zo'n moment zijn de processen in het lichaam gericht op overleven - dit is de bereidheid om te rennen, te verbergen, maar niet na te denken. Angsten vertragen het denkproces en vertragen de intellectuele ontwikkeling van het kind.
Ouders gebruiken stilte vaak als een manipulatiemethode, waardoor het kind wordt gedwongen te gehoorzamen, zich aan te passen en afhankelijk te zijn van de emotionele stemming van de ouders. Het kind probeert te raden wat de ouder nodig heeft en zal er alles aan doen om niet te worden genegeerd. Maar aangezien dit niet de eigen motivatie van een kind is, zal persoonlijkheidsontwikkeling gebaseerd zijn op externe dwang.
Op volwassen leeftijd zal hij onvrijwillig een van de volgende twee strategieën gebruiken: ofwel bang zijn en gehoorzamen, zichzelf vernederen of aanvallen. En, afhankelijk van uw reeks vectoren, wordt u een slachtoffer of een verkrachter.
Deze kinderen weten als volwassenen niet hoe ze een emotionele band moeten opbouwen.
Relaties tussen mensen worden opgebouwd op basis van gevoelens en begrip voor elkaar. Door in de kindertijd de belangrijkste emotionele band tussen ouder en baby tot stand te brengen, kan het volwassen kind een langdurige relatie onderhouden.
Als een volwassene niet kijkt, het kind niet antwoordt, gaat hij weg, neemt hij afstand. Hij wil niet merken dat hij de verbinding verbreekt, heeft niet het gevoel dat hij het contact verbreekt, waardoor hij een ander pijn doet, hem berooft van wat essentieel is. Emotionele feedback is een reactie die u vertelt dat u wordt gehoord, begrepen en gevoeld. Als het kind geen antwoord ontvangt van de mensen die het dichtst bij hem staan, zal het ongevoelig worden, zielloos, niet in staat tot diepe gevoelens, wat betekent dat echte liefde en trouw niet in zijn leven zullen gebeuren, hij zal niet te hulp komen en niet steunen in moeilijke tijden. Als een kind in zijn jeugd geen hechte relaties heeft gehad, zal het moeilijk voor hem zijn om op volwassen leeftijd warme, sensuele relaties op te bouwen.
"Niemand heeft mij nodig, dus ik heb mezelf ook niet nodig."
De persoonlijkheid van zulke kinderen wordt niet gevormd.
Het kind leert zichzelf waarnemen door de houding ten opzichte van hem, allereerst van de ouders. Vanwege het feit dat het kind altijd in evenwicht is, niet begrijpt: liefde - niet liefde, geloof - niet gelooft, schuldig - niet schuldig, is zijn psyche onstabiel in de zin van zijn eigen bestaan, zijn zelf.
Ben ik of ben ik niet? Als ik besta, waarom zien ze me dan niet? Ben ik onzichtbaar, ben ik een geest? Hoe maak je een geheel van gescheurde stukjes? Het verenigt - sympathie, genegenheid, liefde. Scheidt - vijandigheid, haat, irritatie, onverschilligheid. Zelfs als volwassene blijft hij denken dat hij een vergissing is, dat hij op deze aarde overbodig is, dat er iets mis met hem is. Nu hij zichzelf verloochent, waardeert hij het leven niet. Zo - leef noch sterf …
Bescherm de toekomst van kinderen
In gezinnen waar kinderen de aandacht van ouders worden ontnomen, waar ze stress ervaren, lijden aan angst en eenzaamheid, stopt de ontwikkeling van de psyche. Opgroeien met lijden, wreed of niet in staat om zich aan het leven aan te passen, eenzame, afgewezen volwassenen.
Omgekeerd, wanneer een kind voldoende ouderlijke warmte ontvangt, wanneer hij voelt dat hij geliefd en begrepen, geaccepteerd en ondersteund wordt, zal zijn psyche zich gestaag en volledig ontwikkelen. Hij krijgt vertrouwen in zichzelf en in zijn capaciteiten als een persoon die in staat is om grote dingen diep, volledig te voelen en te doen.
