De geschiedenis van één systemisch onderwijs
Als je begrijpt dat je niets begrijpt …
Wat het moederschap betreft, is er voor mij altijd het belangrijkste gulden midden geweest tussen overbescherming en oprechte onthechting van het opvoedingsproces. Vanwege mijn eigen psychologische kenmerken in de pre-systemische periode werd ik afwisselend naar het ene uiterste of het andere gedragen. Ik voelde niet de nauwe band met het kind dat ik wilde. Er kwamen steeds vaker situaties voor waarin ik gewoon niet wist wat ik moest doen, hoe ik me moest gedragen, hoe ik moest reageren.
Medisch onderwijs, een hoop psychologische literatuur, moderne methoden voor vroege ontwikkeling, onder de knie vóór de geboorte van een kind, creëerden maar één ding: het effect van verdriet van de geest.
Het langverwachte en zo begeerde kind leek een vreemd wezen met onverklaarbare verlangens en onbegrijpelijke handelingen. De gedachte kwam in mijn hoofd op dat het misschien gewoon niet aan mij was gegeven om een goede moeder te zijn, omdat ik niet begrijp hoe ik haar correct moet opvoeden.
Vandaag kon ik de hele dag achter mijn dochter aan rennen met een kom soep, terwijl ik tegelijkertijd een poppenspel organiseerde en op mijn handpalmen tekende. Maar morgen (nu begrijp ik waarom) was ik klaar om haar de hele dag achter te laten voor tekenfilms / tablets / telefoons, zolang niemand me aanraakte, geen leuke spelletjes of vreugdevolle wandelingen verwachtte. Het beste tijdverdrijf voor mij was slapen, en ik sliep met het kind en gooide huishoudelijke taken en geplande evenementen weg.
Dergelijke fluctuaties eindigden in schuldgevoelens, een staat van onzekerheid, zelfteleurstelling en een groeiend gevoel van hopeloosheid.
Roze dromen over het geluk van het moederschap werden aan flarden geslagen tegen de muur van onbegrip van noch het kind noch zichzelf.
Drie jaar zijn verstreken.
Systeem-vectorpsychologie, toegepast, acteren, leven, is in ons leven gekomen. Het nieuwe denken zette mijn hele onderwijssysteem op zijn kop. De overduidelijkheid van psychologische mechanismen was gewoon verbazingwekkend. Hoe kan ik een kind met een visuele vector naar Kolobok leiden ?! Of hoe kun je van een gezond meisje een vreugdevolle deelname verwachten aan een daverend nieuwjaarsfeest ?!
Nu zie ik mijn dochter en mezelf als door en door. Ik begrijp duidelijk wat er toen gebeurde en hoe we vandaag leven, hoeveel fouten er zijn gemaakt en tegelijkertijd per ongeluk de juiste beslissingen zijn genomen. Willekeurig opvoeden, door middel van 'waardevol' advies van grootmoeders, buren, vriendinnen of 'hoe ik ben opgevoed' heeft dezelfde kans op succes als het winnen van de loterij - het kan werken, maar hoogstwaarschijnlijk niet.
Als er dan een verraderlijk idee was dat het misschien beter voor mijn dochter zou zijn als ze werd opgevoed door haar grootmoeder, die altijd en overal resoluut zelfverzekerd was en op elk moment klaar was om me advies te geven over elk gebied van het leven.
Nu is elke minuut die ik met mijn dochter doorbracht een plezier voor mij. Er is niets leuker dan deze groeiende persoonlijkheid te zien verschijnen - voorspelbaar, verwacht, maar tegelijkertijd verbazingwekkend en verrukkelijk.
Mijn huiselijke, extreem moeders, verlegen, besluiteloze en angstige meisje zou nooit voor iets naar de kleuterschool zijn gegaan als ik niet te zijner tijd de ware, systemische betekenis van primaire socialisatie voor een kind had geleerd.
Ik zou haar waarschijnlijk nog steeds achterna rennen, haar beletten kinderen, blaffende honden, doornige struiken of hoge trappen te duwen.
Ik zou het gewoon niet hebben kunnen scheuren, met tranen bevlekt en eindeloos "moeder-moeder" herhalen, vanuit mijn nek om het door te geven aan de leraar, als ik niet helemaal zeker was hoe belangrijk het voor haar is, noodzakelijk en nuttig. Ik kon de ochtenddriftbuien, smeekbeden, manipulaties niet uitstaan. Een of twee dagen zou genoeg zijn geweest voor mijn volledige overgave, als ik niet een aanhoudend redelijk vertrouwen in mijn gerechtigheid had gehad en geen duidelijk mechanisme had om op de driftbui van een kind te reageren.
Ja, ik beschouw mezelf als een goede moeder die thuis een kind opvoedt en dit aan mezelf uitlegt door het feit dat mijn meisje te gevoelig is, ze is heel zachtaardig, delicaat van aard, dat je nog een jaar of twee moet wachten, en bij voorkeur voor school. Mijn beslissing zou door iedereen worden goedgekeurd, met roddels over vreselijke omstandigheden in kleuterscholen, hoge morbiditeit of gewelddadige vechtende kinderen.
Precies de juiste bocht …
Maar! Ik zou nooit hebben gezien hoe mijn meisje, mijn kasbloem (!), Voor zichzelf kan opkomen, haar plek kan vinden in elk kinderbedrijf, weet hoe ze een interessant spel moet bedenken en iedereen organiseert, zelfs de ouderen, kinderen in de tuin, ontmoet en vind een gemeenschappelijke taal met nieuwe kinderen. Ik had nooit gedacht dat mijn thuisbaby een heel open, sociaal en leergierig meisje is dat gemakkelijk en natuurlijk volwassenen vragen stelt over waar ze in geïnteresseerd is en wat ze wil weten.
En toen ik in complete wanhoop en paniek door het winkelcentrum rende, benaderde mijn dochter kalm de winkelmedewerker en vertelde haar naam, leeftijd, achternaam, legde uit dat ze verdwaald was en vroeg om hulp.
Op 3,5-jarige leeftijd, toen de jongere zus werd geboren, realiseerde de oudste dochter zich al dat dit kleine brokje haar moeder nu meer nodig heeft dan zij. Zo'n verandering in het algemeen werd alleen mogelijk omdat ik de betekenis van de emotionele band tussen het kind en de moeder leerde kennen.
Aanvankelijk is haar liefde voor haar zus volkomen onvoorwaardelijk en grenzeloos, ze kunnen thuis vloeken over speelgoed, maar de oudste zal altijd de jongere berg volgen, altijd beschermen en beschermen, de jongere vertrouwt haar zus meer dan wie dan ook, houdt van en mist wanneer ze zelfs voor een dag uit elkaar gaan.
Nu kan ik me mijn leven niet voorstellen zonder deze twee meisjes, maar als ik mijn eigen psychische problemen en eigenaardigheden niet had bedacht, had ik geen tweede kind durven krijgen. Het zou een te grote uitdaging voor mij zijn.
Als ik terugkijk, herinner ik me hoeveel we alleen dankzij systemisch onderwijs hebben kunnen overwinnen. Een periode van stotteren, hysterie, angst voor het donker, koppigheid, zelfisolatie en een miljoen andere kleine en grote problemen uit de vroege kinderjaren.
En nu verwacht ik, een moeder die de postpartumdepressie heeft overleefd, een derde baby. Met vreugde en verwachting. Niets is immers interessanter, opwindender, vreugdevoller en gemakkelijker dan het opvoeden van uw kinderen!
