Angsten in de nacht: de geluiden van vroeger kwamen uit de keuken
Ik kijk naar mensen die denken dat angsten en fobieën normaal zijn. En ik kan me niet voorstellen hoe? Waarvoor? Nou, waarom zou je ermee leven? Nu heb ik een groot verlangen - zodat zoveel mogelijk mensen begrijpen: nee, je hoeft niet met deze psychologische rotzooi te leven.
Tot het moment dat ik de opleiding systeemvectorpsychologie volgde, begreep ik niet dat je anders kunt leven. Wat betekent het om voor echt te leven, dat wil zeggen, jezelf niet bedriegen en jezelf realiseren. Over het algemeen heb ik nu, al op volwassen leeftijd, geen problemen gehad … van het leven. Maar er waren genoeg problemen, waarvan de woonplaats mijn hoofd is. Het bleek dat het er zelfs te veel waren voor één hoofd. Hoewel, als we er rekening mee houden dat mijn hoofd geluids-visueel is, dan is het misschien normaal.
Nu realiseer ik me dat er talloze mensen zijn zoals ik. Vanwege bepaalde sociale processen en tot op zekere hoogte vanwege het feit dat mijn generatie en de generatie die mij en mijn leeftijdsgenoten onderwijst, aan weerszijden van een enorme afgrond staan. Afgrond van misverstanden en totaal verschillende levensstijlen.
Dus dat is het. Jeugd. Ik kan niet zeggen dat mijn ouders slecht zijn, nee. Ik heb heel, heel goede, vriendelijke, behulpzame ouders. Maar in die zeer rotte tijd, toen de ineenstorting van de jaren 90 plaatsvond, ging deze infectie mijn familie niet voorbij. Ik voel me nog steeds beledigd als er een andere advertentie voor dat drankje op tv klinkt, over hoe het kwalitatief gezuiverd is, hoe natuurlijk, hoe kristalhelder en transparant … Maar voor mij zal het altijd zwart water zijn dat het leven vergiftigt, het volledig vergiftigt, en zo, die alcoholist wordt, en voor degenen die naast hem wonen.
Weet jij wat een getraumatiseerde geluidsvector is? Dit is wanneer je hoort (en luister, luister opzettelijk) hoe de buurman boven in een droom praat. Hoe honden spelen op straat. Hoe iemand uit de lift stapt en je weet al wie het is - bij de eerste paar stappen herken je het aan de wandeling. Ik herkende mijn vader altijd meteen als hij 's ochtends dronken terugkwam. Ik wist dat mijn moeder de bel zou uitdoen en hem lange tijd niet in het appartement zou toelaten. En al snel laat ze hem binnen, ze gaan naar de keuken en maken lange tijd ruzie.
Hij sloeg haar nooit. En hij sloeg me niet. Nee, de vader was de perfecte echtgenoot, tot nu toe volledig gerealiseerd. Tot het moment waarop zijn carrière teniet werd gedaan. Zelfs niet ontspoord. En hij kon geen baan vinden. Ik kon het gewoon niet. De beste student van de stream zijn. De echtgenoot zijn waar al mijn moeders vrienden van droomden. Ze waren allemaal jaloers op haar. Maar het gebeurde zo dat papa gewoon niet wist hoe hij verder moest leven. En dronk. En ze huilde, maakte ruzie met hem, smeekte hem om te stoppen. Als de persoon die dit artikel leest weet wat alcoholisme is, hoef ik het niet uit te leggen. En zo niet, dan zeg ik gewoon - dit is wanneer iemand je hoort, luistert, maar niet kan stoppen.
Mam schreeuwde niet. Ze was aan het huilen. Ze snikte en chanteerde hem, zei dat ze zichzelf iets zou aandoen. Mam zat een paar keer voor het raam, maar sprong niet. Ze wist gewoon niet wat ze moest doen en probeerde hem op deze manier bang te maken.
Keukenapparatuur werd al snel gebruikt. Eerst brak ze de borden, daarna dreigde ze het mes op te pakken. Ze zei het een keer, maar het was genoeg voor mij. Het is voldoende om 's nachts in een bewust volwassen leven op te staan en in de keuken te kijken of alle messen verborgen zijn.
Mijn vader heeft al heel lang niet gedronken, ongeveer 6-7 jaar, misschien meer. Ik kan het me niet herinneren en ik wil het ook niet herinneren. Hij is nu een succesvolle man, een ideale familieman, zoals hij was vóór alcoholisme. Ik stond op en ging door het leven. Zo erg zelfs dat anderen geen tijd hadden om bij te praten. Kreeg een tweede opleiding, opende een bedrijf.
Maar deze echo's van het verleden kwelden me jarenlang. Nu zal ik je vertellen wat de geluidsvector is als hij gewond is. Wanneer hij wordt aangeraakt door geluiden die pijnlijk eng zijn om te horen.
Zelfs na deze alcoholische nachtmerrie werd ik vaak 's nachts wakker als ik iemand de keuken hoorde binnenkomen. Het kan mama zijn die op zoek was naar snoep, of papa die wat water ging drinken. Maar als er iets valt, als het geluid van de afwas wordt gehoord, of als er iets gebeurt, stond ik op en haastte ik me naar de keuken. Ze haastte zich in angst dat mijn moeder een mes had gepakt en nu iets voor zichzelf zou doen.
De tijd verstreek en ik rende niet langer om messen te controleren. Maar elk geluid uit de keuken gaf me het gevoel dat er iemand in gevaar was. Dit gold ook voor andere plaatsen waar ik 's nachts wat geluiden kon horen. Waar ik ook sliep, deze geluiden volgden me. Overal leek het mij een bedreiging voor iemands leven.
Ik leed aan slapeloosheid, soms maandenlang. Soms wekenlang. Ook deze gedachten over de betekenis van het zijn en de klank zoeken naar waarheid. Het gevoel dat je een speciaal persoon bent, dat er een genie in je leeft. Er zijn al veel artikelen over deze gevoelens geschreven, dus ik zal mezelf niet herhalen. Ik weet niet wat me nog meer kwelde - de gevaren in de keuken die door mijn visuele vector zijn uitgevonden of de gedachten over de structuur van het universum die in een vreselijke concentratie zoemen, maar deze nachtmerrie heeft me net verlaten. Ik slaap goed.
Ik herinner me hoe angst me ertoe bracht te kijken of de ramen op het balkon gesloten waren, zodat, God verhoede, mijn moeder daar niet zou komen en zichzelf eruit zou gooien. En dus ben ik trouwens niet meer bang voor bolbliksem, waarover ik als kind hoorde. En tot slot geniet ik van de geur van regen, ik doe de ramen niet dicht.
Ik ben niet langer bang en ik breng mijn nachten niet in angst door. Geluids- en visuele vectoren geven me niet langer de illusie van gevaar. Ik kon ze vele, vele jaren niet kwijtraken. Als volwassene was ze erg bang voor de dood. Toen ik 20 was, was ik bang om 's nachts naar het toilet te gaan, omdat het donker en eng is. Waar was ik niet bang voor. Ben je bang? Denk je dat je ermee kunt leven? Je hebt het mis, je hoeft er niet mee te leven. Hij moet hiervan afkomen.
Als ik nu mijn vrienden en familieleden ontmoet, hoor ik van hen: "Je bent zo veel veranderd", "Iets in jou is zo veel veranderd", "Je bent zo in balans geraakt", "Je bent totaal anders, wat is er gebeurd? ? Je straalt echt van geluk!”… En wat er gebeurde is dat zes maanden geleden systeem-vectorpsychologie mijn leven beklopt. Toevallig.
Ik kijk naar mensen die denken dat angsten en fobieën normaal zijn. En ik kan me niet voorstellen hoe? Waarvoor? Nou, waarom zou je ermee leven? Nu heb ik een groot verlangen - zodat zoveel mogelijk mensen begrijpen: nee, je hoeft niet met deze psychologische rotzooi te leven.
