Ernstige depressie. Denk je dat alles slecht is? Denk je niet
Verschillende "wijze mannen" zeggen … Ja, het kan me niet schelen wat ze zeggen. De autoriteiten van vervlogen tijden zijn voor niemand interessant. Wat kunnen ze doen? Ik heb een specifieke vraag: waarom ben ik hier en waarom precies hier?
Anderen zeggen dat ik een ernstige depressie heb.
Dwazen …
Wat begrijpen ze hiervan?
Sneeuw valt in vlokken, draait om zijn as en bevestigt de saaiheid en zinloosheid van alles om me heen. Nee, ik ben niet afhankelijk van het weer. Het gaat niet om haar, het gaat om mij. De bijtende eenzaamheid van binnen wordt verergerd. Als een ziekte, alleen zonder symptomen. Hoewel als we rekening houden met de afkeer van het leven, dit het belangrijkste symptoom is …
Onlangs ging ik naar een psycholoog, het bleek grappig te zijn. Zegt: "Glimlach en mensen zullen tot je aangetrokken worden." Een vreemde vrouw … wil ik dat ze contact met me opnemen? Corrigeer mijn toestand zodat langdurige depressie me laat gaan … en mensen laat rollen … 'Je hebt een matige depressie. Dit komt allemaal door het weer - de zon is minder geworden, de nachten zijn meer geworden. " Godzijdank … 's nachts stiller en beter. "Hoe slaap je?" Op mijn eigen schema wanneer het mij uitkomt. Ik heb een recept: eet, loop bij zonnig weer, draag lichtere kleding. Grappig. Helpt deze onzin iemand? Hoewel er enkele zijn.
Wat mij betreft, je kunt niet ademen voordat je sterft. Heeft het zin om aan dit leven vast te houden …
Chronische depressie is mijn wrok tegen God
Denkt 's nachts beter. En denkt niet alleen, maar lijdt ook. 'S Nachts bedekt een gevoel van onmetelijke eenzaamheid. Het is eindeloos en zuigt naar binnen en berooft andere gedachten. Op een gegeven moment begint het hoofd, niet genageld door het lawaai en geschreeuw van de dag, de volledige resultaten te geven. Ik ben waardeloos, het leven is leeg. Waar gaat het allemaal om? Ben ik hier om me te wentelen in dit delirium? Leef je voor het snoeppapiertje? Ik wil niet.
Ik heb een zware depressie … Wat zal die vervelende tante tegen me zeggen? Kleed je in een lichte onderbroek? Laat het hem dragen en laat me met rust. Ze bestaat helemaal niet, deze kleren en deze mensen zijn afwezig. Dit is allemaal een illusie. God lacht me uit …
Ellendige god. Waar was hij toen ik in dit alles teleurgesteld was? Waarom heeft hij mij niet gelukkig gemaakt als hij zoveel van ons allemaal houdt? Mam zegt dat het de wet van Murphy is. Maar ze weet ook niet wat er nodig is voor geluk. En hoe weet ze dat haar leven ook niet wordt gekenmerkt door vreugde.
Er was hoop op een sociaal netwerk. Maar ze faalde ook. Soms kijk ik naar citaten in idiote publieken "suïcidale depressie …" - en wat, er is een andere? Ik correspondeer met niemand - alleen idioten in de buurt. Ik hou nergens van - ik heb het niet verdiend. Ik ben op zoek naar iets slims, iets dat me een idee geeft. Verspild. En hoe weten ze hoe ze in constante depressie moeten leven?
Weet iemand anders wat diepe depressie is?
Verschillende "wijze mannen" zeggen … Ja, het kan me niet schelen wat ze zeggen. De autoriteiten van vervlogen tijden zijn voor niemand interessant. Wat kunnen ze doen? Ik heb een specifieke vraag: waarom ben ik hier en waarom precies hier? Waarom niet in het lichaam van een vrouw, waarom ben ik geen Aziaat, waarom ben ik geen Einstein? En mijn antwoord is: elkaar vergeven en van elkaar houden - dat is het punt. Laat ze liefhebben, maar ik zal aan de zijlijn staan en observeren. Het is waar dat acute depressie bedekt met hernieuwde kracht. Ik wil sterven van melancholie.
Ik vraag me af of iemand anders zoals ik voelt? Of ben ik de enige?
Bij iemand klagen heeft geen zin. Ik heb ooit ergens op de muur geschreven dat ik me slecht voel en dat het uiteinde van de rand niet zichtbaar is. Dat er geen uitweg is uit een ernstige depressie. Niemand antwoordde mij. Dit was te verwachten.
Wat moet ik doen om iets te verduidelijken? Muziek laat me een tijdje vergeten, maar dan, achter het gezoem van mijn eigen vragen, hoor ik het niet meer. We moeten de nummers op een nieuwe manier terugspoelen. Traag pesten, geen leven.
Langdurige depressie en mijn eenzaamheid
De herfst maakt plaats voor de zomer, dan komt de winter - ik voel het verstrijken van de tijd niet. Alleen externe prikkels - het is koud, je moet meer kleren aantrekken. Maar wie zou weten hoe pijnlijk al dit gedoe is. Als het niet nodig was om met dit lichaam te spelen - het te voeden, aan te kleden, te wassen … zou het waarschijnlijk draaglijk zijn. Maar het is er. Ik voel de luchttemperatuur buiten.
De straat is vochtig en vuil. Thuiskomen. Ik trek deze vodden uit, sluit de deur van de kamer, adem uit. Eindelijk, al dit spul is niet mijn leven buiten de deur. Ik val op het bed. Een. Misschien zou het leuk zijn om hier met iemand te zijn? Met wie kun je deze eenzaamheid delen? Is er echt geen van de 7 miljard? Nee … waarschijnlijk in het volgende leven.
De cirkel sluit zich, de zwarte capsule van niets sluit de wereld om mij heen. Oké, ik wil hem niet zien.
Dat zou het einde van de wereld zijn … dan zou alles stoppen. Al deze nutteloze truc, ten onrechte leven genoemd.
Ernstige depressie: wat te doen en waar te rennen?
En je hoeft nergens heen te rennen. Ik voel me slecht - en het lijkt mij niet. Dit is een essentiële vraag - wat moet ik doen. Heel lang dacht ik dat hij onbeantwoord was. Maar ik kreeg de hoop dat ik het mis had.
Ik kwam iemands gedachten tegen, die één op één de mijne herhaalde. Ik kon niet geloven dat het mogelijk was. Dat is hoe ik leerde over de geluidsvector.
Het blijkt dat ik niet ziek ben, ik ben gewoon anders. Ik ben een geluidstechnicus. Ik ben geboren met andere verlangens die niets met materiële waarden te maken hebben. Het is niet verwonderlijk dat ik niet geïnteresseerd ben in al dat gedoe rond geld, posities, opscheppers, lieve liedjes over liefde … Dit is niet het belangrijkste, en ik leef hier niet voor.
Op deze planeet heeft een geluidstechnicus de belangrijkste taak: zijn ik kennen, de wetten volgens welke het universum leeft. Geen wonder dat hij (dat wil zeggen, ik!) Het krachtigste abstracte intellect in zijn capaciteiten kreeg - te denken, de betekenissen te begrijpen. En het is duidelijk dat het in eenzaamheid en stilte gemakkelijker is om je op je gedachten te concentreren.
Ik ben introvert. Ik ben niet geneigd om te communiceren, maar dat wil niet zeggen dat ik gedoemd ben mensen te mijden. Alleen ijdele gedachten, gefocust op mezelf, brachten me eerder naar slapeloosheid en ondraaglijke hoofdpijn, tot depressie, ernstig, ondraaglijk … Het gevoel van waardeloosheid van het bestaan signaleerde maar één ding: ik ging de verkeerde kant op. Het was niet verwonderlijk dat ik snel een einde wilde maken aan deze vreselijke marteling, die ten onrechte leven wordt genoemd. En ja, dit leven was mijn fout.
Nu pas begin ik te begrijpen dat alles in de wereld door tegenstellingen wordt begrepen. Het is onmogelijk om wit te zien als je geen zwart hebt gezien. Het is onmogelijk om goed te kennen als je geen kwaad hebt gekend. En het is hier dat de grootste fout van de geluidstechnicus ligt, los van de wereld in zijn ondoordringbare cocon. In een gesloten ruimte kan er geen cognitie in jezelf zijn. Plus en min, golf en deeltje, lichaam en ziel, bewustzijn en het onbewuste - alles is gebouwd op tegenstellingen en wordt herkend door tegenstellingen. Daarom, als ik mijn oren sluit met muziek, mezelf afsluit van mensen, me sluit, vergroot ik alleen maar het gevoel van illusie en leegte, neem ik afstand van de mogelijkheid van kennis. Dit is een vergissing. Afzondering op zichzelf leidt nergens toe. Alleen tot ernstige depressieve stoornis.
Al bij de eerste gratis lezingen over systemische vectorpsychologie begon ik dingen te begrijpen waarvoor ik al jaren op zoek was naar een verklaring. Ik hoefde niet te geloven wat er werd gezegd - alles wat Yuri Burlan zei, was waarneembaar en opnieuw gecontroleerd in het leven. Voor het eerst was ik verrast om te ontdekken hoe prettig het is om jezelf te begrijpen. En de ernstige depressie begon af te nemen.
De eerste keer dat ik andere mensen zie, krijg ik een glimp van vreugde in plaats van afkeer. Ik was het tenslotte die een speciaal potentieel kreeg om te onthullen wat onmogelijk met mijn handen kan worden aangeraakt - de ziel van een persoon, zijn onbewuste.
Binnenkort komen er gratis online lezingen, registreer je hier om met je eigen oren te horen.
