De ontberingen van het moederschap. Waarom voel ik me als een onvolledige mama?
Misschien ben ik de verkeerde vrouw?.. Waarom doen anderen alles zo slim? Ze leken dit altijd te hebben geweten: hoe ze moeder moesten zijn. Waarom huilt mijn dochter zo hard voor mij? Waarom heb ik driftbuien? Waarom heb ik praktisch niets om haar te voeden en ik haal geen plezier uit gehechtheid aan de borst, maar integendeel, alleen irritatie en lichamelijke pijn.
Als kind, zoals veel kinderen, werd mij vaak gevraagd: "Wat word je als je groot bent?" En ik antwoordde zonder aarzelen: "De leraar." En mijn favoriete spel was met jongere kinderen naar school gaan in de tuin. Ik verzamelde ze in een kring, deelde zelfgemaakte notitieboekjes en pennen uit en gaf les, en bracht de vijven toen naar haar studenten. Ik droomde ook dat ik als ik groot ben, een gezin en kinderen zal krijgen. Ik werd geraakt door deze kleintjes met roze wangen op straat of op een feestje. Ik merkte dat, ongeacht mijn humeur, de kinderen altijd een glimlach en een heel warm gevoel in mijn ziel veroorzaakten.
Ik droomde van een gezin, zoals van foto's in een tijdschrift of zoals in een romantische film over gelukkige liefde. Deze droom bleef echter lange tijd slechts een droom.
Toen ik in mijn eerste huwelijk was, kreeg ik een slechte prognose voor het moederschap - onvruchtbaarheid zonder duidelijke reden. Ik begon erover na te denken om de baby uit het weeshuis te halen. "Aangezien het niet vanzelf lukt, zal ik iemands ongelukkige lot helpen", dacht ik.
Maar toen was mijn verlangen alleen niet genoeg. Verlangen is één ding, maar in werkelijkheid is het iets heel anders. Ja, en een student-echtgenoot zou zo'n vooruitzicht niet goedkeuren, hij was ook jong en was nog niet klaar om vader te worden, vooral niet van een vreemdelingenkind. En ik nam mezelf bijna neer. Misschien is het maar beter, ons studentenhuwelijk was van korte duur, duurde vijf jaar.
Ik ben voor de tweede keer getrouwd. En toen, verrassend genoeg, werd ik zwanger. Zeggen dat ik gelukkig was, is niets zeggen. Mijn man en ik keken uit naar de geboorte van onze baby. We waren er oprecht van overtuigd dat we al volwassen waren en helemaal klaar om ouders te worden. Ik sloeg een stapel tijdschriften "Mijn baby" in, evenals verschillende andere handleidingen over de geboorte en opvoeding van kinderen en bestudeerde deze kwesties zorgvuldig. "Dit is mijn zin van het leven," dacht ik. - Eindelijk ben ik gerealiseerd als moeder, als vrouw. Ik heb hier al zo lang op gewacht.
De droom is uitgekomen.
Van verbeelding tot realiteit
Ik was erg blij met de geboorte van mijn dochter. Maar het moederschap viel helemaal niet samen met mijn ideeën over hem. Het bleek niet te zijn wat ik me had voorgesteld, terwijl ik naar de kinderen van anderen keek op plaatjes in een tijdschrift en op andere kinderen paste. Ik realiseerde me plotseling dat ik helemaal niet wist hoe ik moeder moest zijn. Om de een of andere reden werden al die vaardigheden die een moeder zou moeten hebben, die waarover in tijdschriften wordt geschreven en in films wordt vertoond, niet bij het kind geboren. Wat wordt het moederinstinct genoemd. Ik had genoeg optimisme om de moed niet te verliezen, en mijn man steunde me goed, maar elke dag was ik ervan overtuigd dat ik niet de moeder was waar ze met bewondering en lof over praten in liedjes en gedichten.
'Ben ik de verkeerde vrouw? Ik vroeg mezelf. - Waarom doen anderen alles zo slim? Ze leken dit altijd te hebben geweten: hoe ze moeder moesten zijn. Waarom huilt mijn dochter zo hard voor mij? Waarom heb ik driftbuien? Waarom ik praktisch niets heb om haar te voeden en ik geen plezier beleef aan hechtingen aan de borst, maar integendeel alleen maar irritatie en lichamelijke pijn”.
Die foto van een gelukkige moeder met een baby aan haar borst klopte niet met de werkelijkheid. En elke voeding veranderde in jezelf martelen, zowel fysiek als mentaal. Het eindigde met zelfmedelijden en schuldgevoelens jegens het kind. Het kind huilde, probeerde genoeg te krijgen, ik leed dat ik niet kon geven. En de man leed, kijkend naar onze kwelling met zijn dochter. Omdat hij dit alles niet kon verdragen, bracht hij een pakje mengsels mee en zei: “Dat is het, stop met jezelf en het kind te martelen! Voer met een mengsel, hiervoor zijn ze uitgevonden."
Ik was hem ongelooflijk dankbaar voor zijn begrip en steun. Mijn man was over het algemeen mijn redder in nood. Ik heb veel dingen overleefd, alleen dankzij hem. Toen begreep ik oprecht niet hoe hij het allemaal zo slim deed. Hij is een man! En inbakeren en wiegen, en 's nachts bij haar zitten, me kalmerend en laten slapen, en' s morgens naar mijn werk rennen. Kom dan, was en strijk alle luiers, maak eten klaar. Waar komt het allemaal vandaan? Nu begrijp ik dat ik gek zou zijn geworden als hij toen niet al deze verantwoordelijkheden op zich had genomen.
Maar vanuit het besef dat ik mijn moederlijke verantwoordelijkheden op hem verlegde, martelde ik mezelf nog meer. Alsof ik iedereen bedrieg en niet wie ik zeg dat ik ben - ik ben geen echte moeder. Dit werd vooral duidelijk toen ik degenen tegenkwam die ik als echte moeders beschouwde.
Waarschijnlijk zou ik mezelf als een inferieure moeder hebben gebrandmerkt, ware het niet voor de momenten die me echt plezier brachten in het moederschap. Ze waren als een verademing. Dit zijn onze gezamenlijke wandelingen met onze dochter, die we allebei erg leuk vonden. Het lijkt mij dat we elkaar pas hier echt voelden. Mijn dochter groeide tot mijn verbazing op als een nogal kalm en intellectueel ontwikkeld kind, niet kinderachtig. Alsof ze toen al alles begreep. We zouden uren van huis kunnen gaan, wat eten meenemen en door de stad en haar parken reizen.
Een ander leuk tijdverdrijf van ons was het bezoeken van kinderwinkels, de mooiste en meest modieuze werden in grote hoeveelheden gekocht. En op dat moment voelde ik me zelfs een betere moeder. Nogmaals, dankzij mijn man dat hij mijn middelen niet beperkte, hoewel ze beperkt waren.
Dus het bleek dat ik enerzijds heel blij was met de geboorte van een kind en veel plezier beleefde aan de communicatie met mijn dochter, en anderzijds voelde ik me constant schuldig. Buiten wist niemand van deze tegenstrijdigheden in mij. Zelfs mijn geliefde en naaste persoon, mijn man, leerde pas na vele jaren welke gedachten me kwelden.
Twee verschillende ik's in één persoon
De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan verklaart deze interne tegenstrijdigheden en laat zien hoe onze psyche werkt. Al onze verlangens en karaktereigenschappen worden bepaald door vectoren. Bovendien kunnen de wensen van verschillende vectoren multidirectioneel zijn. Dus het beschreven gooien wordt ervaren door vrouwen met een anale-huid-visuele ligament van vectoren.
Welke vector zich op een bepaald moment in de tijd manifesteert, hangt af van het landschap (onze omgeving, leefomstandigheden, opvoeding): onder druk van de omgeving "schakelt" een persoon onbewust van de ene vector of een stel vectoren naar de andere. In dit geval worden de tegenstrijdigheden van de vrouw veroorzaakt door absoluut tegengestelde wensen van de visueel-cutane ligamentvectoren en de anale vector.
Een vrouw met een huidvisueel ligament van vectoren is van nature nulliparous, en het moederinstinct wordt haar niet gegeven. Zulke vrouwen hebben vaak moeite om zwanger te worden. Tegelijkertijd hebben ze de meest liefdevolle harten en kunnen ze hun hele leven wijden aan de kinderen van andere mensen, leraren of kleuterleidsters worden. Daarom kon ik mijn kinderen lange tijd niet krijgen en was het zo moeilijk om aan de rol van moeder te wennen.
Nu begonnen huidvisuele vrouwen echter te bevallen met behulp van medicijnen. Zo'n vrouw baart een kind, maar ze weet niet wat ze verder met hem moet doen. Hij weet niet hoe hij hem moet benaderen, welke kant hij moet kiezen, en is bang zijn armen en benen niet te breken. En als een puistje opspringt - het is een gruwel, zo'n emotionele moeder ziet bij elke afwijking een bedreiging voor het leven. Paniek, ambulance. Het resultaat is dat de moeder eruit wordt gepompt en de baby lacht.
Maar als eigenaar van de anale vector voelde ik een natuurlijk verlangen om kinderen te krijgen. Vrouwen met een anale vector zijn de beste echtgenotes en natuurlijk geboren moeders ter wereld. Ze zijn door de natuur gemaakt voor gezinnen en kinderen. Maar in mijn geval was de leiding het huid-visuele ligament van vectoren. Deze link zet de wens om in de samenleving te zijn, actief te communiceren, een carrière op te bouwen. Daarom ontstaat er een intrapersoonlijk conflict tussen de belangen van het visueel-cutane ligament en de anale vector.
Ik gaf mezelf de schuld dat ik een slechte moeder was, toen rende ik naar mijn man voor hulp, om te zien hoe het goed met hem ging, en schoof de verantwoordelijkheden op hem af. En hij deed het, omdat hij die zeer zorgzame en liefhebbende vader en echtgenoot is, de eigenaar van het anaal-visuele ligament van vectoren. Het anale ligament geeft zo'n man een onweerstaanbaar verlangen om een gezin te hebben, kinderen te hebben en voor hen te zorgen. En de visuele vector geeft sensuele diepte en het vermogen om liefde te geven. Dat was mijn man. Hij leek vanaf zijn geboorte te weten hoe hij met kinderen moest omgaan. Zulke vaders zijn hun gewicht in goud waard. En mijn dochter en ik hadden geluk.
Wat voor soort moeder ben ik?
Dus was ik echt de slechte moeder die ik soms dacht dat ik was? Niet. Ik was gewoon een vrouw die mijn aard niet kende. Ik begreep mijn psyche niet en handelde willekeurig. Ik was jaloers op diezelfde moeders met een anale vector, die van nature de beste, meest zorgzame en geduldige moeders zijn.
Terwijl moeders met een anale vector werden aangeraakt door de kleine stapjes van hun kinderen, verheugde ik me op de voeten van onze dochter, wanneer ze zich al aankleedde, een lepel vasthield en begrijpelijke woorden sprak. En elke keer: nou, wanneer al, wanneer?
Een persoon met een huidvector wordt naar voren geleid, hij heeft constante veranderingen nodig, nieuwe indrukken. Dat is ook de reden waarom ik zo graag wandelde, en ik kon met een kinderwagen de halve stad rondgaan, van tevoren flessen met het mengsel bij me klaarmaken, gewoon niet om thuis te zitten. Later kwam ik erachter dat thuis blijven een echte straf is voor een vrouw die de huid ziet. Ze is de enige vrouw die een rol heeft in de samenleving. Daarom, wandelen, bewegen, het landschap veranderen - vandaag gaan we hier, morgen gaan we daarheen - het was toen redding voor mij.
De huidvector verwachtte ook snelle veranderingen bij het kind. We moeten snel groeien en op de been zijn. Als het kind niet loopt, wordt de huid van mama's en papa's snel in de rollator gebracht. Alle nieuwe en mobiele uitvindingen zijn het werk van huidingenieurs. Er zouden geen huidmensen zijn, er zouden geen luiers en automatische schommelstoelen, babyfoons en andere parafernalia zijn die het voor een jonge moeder gemakkelijker maken om voor een kind te zorgen.
Kant-en-klare potjes puree zijn bijvoorbeeld ook uitgevonden door huidmensen. Waarom zou u tijd verspillen met het voorbereiden van dit alles in de keuken, als u het gemakkelijk en snel kunt doen en tijd kunt besteden aan andere dingen, bijvoorbeeld uw kind meenemen naar de ontwikkeling van kinderen. Handig en snel zijn huidprioriteiten.
Mensen met een anale vector schudden hun hoofd: “Wat een moeder is dit! Alles wat ze het kind propt met deze kunstmatige mengsels en halffabrikaten. Nee, ik zou wortels gaan kopen en het zelf koken, met mijn eigen handen, zoals onze moeders en grootmoeders leerden. En ze zijn te begrijpen, ze zijn dragers van oude ervaringen en tradities. En deze ervaring wordt van generatie op generatie overgedragen, doorgegeven aan hun kinderen. Ze begrijpen de huidvisuele moeder niet, die bijna als een kind is voor een grootmoeder of oppas, maar zelf sprong ze in schoenen met hoge hakken en sprong ze de samenleving in om een carrière op te bouwen die vergelijkbaar was met die van mannen.
Zo'n moeder kan haar kind achterlaten voor andere mensen en gaan werken met andermans kinderen, en daar zal ze goed in zijn. Waarschijnlijk heb je meer dan eens gehoord over zulke opvoeders en leraren. Ze baarde haar, liet haar over aan haar grootmoeder en ging liever op school werken. Zelf staat ze perplex: "Waarom zijn deze kinderen op school begrijpelijker voor mij dan mijn eigen kleintje?"
De huidvisuele leraar is gemakkelijk met haar studenten, ze creëert gemakkelijk een emotionele band met hen en ze beantwoorden haar. En ik was geen uitzondering. Maar mijn dochter was jaloers op mij tegenover de kinderen van andere mensen toen ze om mijn nek hingen en zeiden: "Je bent mijn beste leraar." Ze begreep niet waarom ze me zo dierbaar zijn, want ze is, ze is mijn dochter en ik zou alleen haar moeder moeten zijn. Waarom rennen ze met hun geheimen naar mij toe?
Ik begreep niet waarom ik me zo aangetrokken voelde tot deze kinderen, die ik niet als vreemden zag, en tegelijkertijd werd ik gegrepen door een pijnlijk schuldgevoel tegenover mijn kind. Natuurlijk probeerde ik het op de een of andere manier aan mijn dochter uit te leggen, maar dit waren niet de uitleg die ze nodig had.
Het schuldgevoel werd verergerd doordat familie en vrienden hun mening gaven, soms fluisterend achter hun rug: “Wat een moeder is dit. Ze heeft haar eigen kind, waar ze naar vreemden toe rende. " Nu ik systemisch denk, begrijp ik dat de eigenaren van de anale vector de situatie op geen enkele andere manier konden waarnemen, voor hen is er een duidelijke indeling in "vrienden" en "buitenaardse wezens". Hun eigen bloed, hun eigen bloed - dit zijn de concepten van mensen met een anale vector.
Ik begrijp ook hoe ik toen met mijn dochter had moeten praten, hoe ik het moest uitleggen en betrekken. Ik denk dat die moeders die met een dergelijke situatie te maken hebben gehad, mij zullen begrijpen.
Je bent de beste moeder en ik heb er niet nog een nodig
Kennis van de systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan heeft me geholpen mezelf en anderen te begrijpen en mezelf als moeder nog beter te realiseren. Dit is beschikbaar voor elke vrouw, hiervoor moet je jezelf gewoon beter leren kennen.
Een op de huid zichtbare vrouw, die geen moederinstinct heeft, kan vanaf de leeftijd van drie jaar een goede emotionele band opbouwen met een kind. En deze verbinding duurt het hele leven.
Huidvisuele moeder zal altijd de beste vriend van haar kind blijven. Dit is de moeder die met haar dochter op reis gaat en haar beste vriendin zal zijn, en de mensen om hen heen zullen niet eens begrijpen dat dit een moeder en dochter is. De leeftijdsgenoten van de dochter zijn dol op de huidvisuele moeder, ze is bij hen als vriend, altijd 'in het onderwerp'. Ze zal je altijd helpen bij het kiezen van de juiste outfit voor een feestje, omdat ze subtiel schoonheid aanvoelt, is ze een trendsetter. Daarom vond ik het heerlijk om mijn dochter te verkleden, en ik heb er echt van genoten. Het is de huidvisuele moeder die je zal vertellen hoe je je moet gedragen tegenover haar dochter met haar vriend en hoe je haar liefdesverdriet kunt begrijpen.
Is de huidvisuele moeder echt slecht zonder het moederinstinct? Niet. Ze kan verbazingwekkend goed zijn. Wanneer haar aard wordt onthuld en vervuld, is er misschien geen betere moeder. Voor mij is de belangrijkste indicator dat ik nog steeds een goede moeder ben de woorden van mijn tienerdochter: "Mam, toen ik je beter begon te begrijpen, realiseerde ik me dat je de beste moeder bent en dat ik er niet nog een nodig heb".
Als je jezelf in dit artikel herkent en jezelf als een inferieure moeder beschouwt, dan is dit geen reden om jezelf uit te schelden en de schuld te geven. Volg een training in systeemvectorpsychologie bij Yuri Burlan en word de beste moeder voor je kind. Er zijn geen slechte moeders, er is een gebrek aan kennis over hun aard!
