Aerofobie - er is geen uitweg?
Aerofobie kan een manifestatie zijn van een onafhankelijke angst (fobie), of het kan een onderdeel zijn van een andere angst, bijvoorbeeld angst voor besloten ruimte of hoogtevrees.
Het besef van mijn angsten bij de opleiding "Systeem-vectorpsychologie" is veel veranderd in mijn leven. Maar daarover later meer …
We zullen slechts twee dingen betreuren …
Dat we weinig liefhadden en weinig reisden.
Mark Twain
We zitten in de keuken en ze deelt haar indrukken van een recente reis. Nippend aan heerlijke avondthee met frambozenjam, beschrijft mijn zus op kleurrijke wijze de reis naar het paradijselijke eiland. Die uit de advertentie voor een chocoladereep, waar een palmboom boven het water hangt. De zee is zo warm, bijna heet, als plassen na regen op het hete asfalt van juli.
Ze is weer verliefd op het nieuwe land en zijn mensen, zegt dat ze zo open zijn en niet in woorden spreken, maar in stem en intonatie … Zorgeloze lucht en speelse zee - waar kun je nog meer van dromen, vraagt ze?
"Alles behalve dat", denk ik bij mezelf. Ik zei het niet hardop, maar van binnen werd het weer onaangenaam in mijn maag gezogen vanuit een onverklaarbaar gevoel van verlies. Zuster weet het, ik heb nog nooit het geluid van de zee gehoord en ik heb niet gezien hoe de toppen van de bergen zich verbergen onder de witte hoed van wolken. Ik ben niet in andere landen en andere continenten geweest, in mijn geografische arsenaal zijn er maar twee steden: de stad waarin ik mijn opleiding heb genoten en de stad waarin ik nu woon.
Ik heb altijd met plezier geluisterd naar mensen die terugkwamen van vakantie. Deze verhalen schilderen hele beelden in mijn verbeelding: hoe majestueuze bergen, als gigantische bewakers, onvermoeibaar ons land beschermen tegen kwaadwillenden; zoals de eindeloze blauwe zee, omarmd door de zon, speelt met dolfijnen en schepen.
De zee … ik droom erover. Meestal lijkt het mij vredig te rusten, het ruikt naar vreugde en stilte. Ik zit op het strand en de golven rollen over mijn benen, en ik sluit mijn ogen van plezier.
Ik doe mijn ogen open en zie voor het raam hetzelfde landschap - de saaie grijsheid van maart. Zelfs in de lente op onze breedtegraden is het winter. Het duurt eindeloos, en de zomer is even vluchtig als de langverwachte.
Zijne Majesteit vrees
Elk jaar, aan de vooravond van vakanties en vakanties, hadden mijn man en ik hetzelfde gesprek. Gedurende ons hele gezinsleven probeerde hij me over te halen om in warme landen te gaan rusten. En de gesprekken eindigden altijd op dezelfde manier: we brachten vakantie door bij onze ouders in het dorp. Ik was doodsbang om in een vliegtuig te vliegen - en voor een lange reis was het nodig.
Ik heb veel redenen gevonden om niet te vliegen. Eerst waren er kleine kinderen, daarna de financiële kwestie, daarna was er een verandering van baan … en elke keer vond ik gewichtige argumenten. Hoe te stoppen met bang te zijn om in een vliegtuig te vliegen - ik wist het niet.
Angst, wild, ongebreideld, schoot als een parasiet in mij wortel. Al mijn bewegingen werden door hem bepaald. Hij leidde mijn gedachten en verlangens zo bekwaam dat ik vele jaren naast hem leefde en zijn vasthoudende handen niet opmerkte.
Over het algemeen kan natuurlijke angst zich in elke vorm manifesteren. In mijn geval: ik was catastrofaal, vóór aanvallen, was ik bang om in een vliegtuig te vliegen.
Aerofobie kan een manifestatie zijn van een onafhankelijke angst (fobie), of het kan een onderdeel zijn van een andere angst, bijvoorbeeld de angst voor besloten ruimte of de hoogtevrees.
Het besef van mijn angsten bij de opleiding "Systeem-Vectorpsychologie" is veel veranderd in mijn leven. Maar daarover later meer …
Dus de tijd om kaartjes te kopen nadert. Mijn man heeft me overgehaald om te gaan. Maar ik kon nog steeds geen kracht verzamelen en zelfs de gedachte aan een reis door de ruimte van mijn leven niet absorberen. En de tijd komt eraan … En ik voel zijn hete adem.
Toen mijn man tickets begon te boeken, veranderde mijn lichaam in een aanhoudende brok van afschuw en pijn. Het lichaam schreeuwde! Het verschrompelde van ondraaglijke pijn … “Noooooooooo! Niet dat! Niet nu! Later. Ik moet nadenken . De gedachte dat ik deze kaartjes zou moeten kiezen, gooide me nu letterlijk van links naar rechts, letterlijk ziek. Ik voelde fysiek dat ik het gewoon niet kon. De gedachten gingen zo snel door mijn hoofd dat ik niets meer kon zien. Ik kon niemand horen, ik sloot me op in de badkamer en verloor het denkvermogen volledig. Ik verliet gewoon de realiteit van mezelf, ik werd een kleine zwarte stip in een enorme gloeiend hete bal. Het leek me dat ik klaar was om boven de grond te zweven en van deze verschrikking in kleine stukjes te vliegen.
Mijn man had zo'n reactie niet verwacht. En ik had het zelf niet verwacht. Ik kon me niet eens voorstellen hoe diep en sterk alles was, ik dacht niet dat de vlucht zo onweerstaanbaar voor mij zou zijn …
De golf van emoties was zo sterk dat er geen sprake was van kaartjes kopen: mijn man ging naar zijn werk. En ik heb een pauze …
Luchthaven. Op weg naar nergens
Verscheidene dagen gingen voorbij en toen hij terugkeerde van zijn werkwacht, sprak de man opnieuw over kaartjes - de tijd drong. Deze keer gingen we naar het vliegveld om het probleem ter plekke op te lossen: praat met de telefoniste, vraag advies, of kijk gewoon hoe gelukkige mensen elkaar omhelzen, elkaar ontmoeten in het luchthavengebouw. We wilden een oplossing vinden om niet bang te zijn om met een vliegtuig te vliegen.
Toen we bij de kassa waren, werd ik weer gegrepen door hetzelfde verlangen: wegrennen, me zo snel mogelijk verstoppen. "Niet nu!" - bonsde in mijn hoofd. Ik smeekte mijn man om bij de kassamedewerker weg te gaan, nog wat te praten, te bespreken. Ik riep dat ik nu niet kon kiezen, ik moet nog nadenken. Mijn man kon hierin niet alleen een hysterie onderscheiden, hij voelde dat dit een van de meest verschrikkelijke momenten in mijn leven was.
Hij nam me bij de hand en leidde me naar boven, net waar de enorme ramen ruimte bieden voor gedachten en gevoelens. Ik zag de vliegtuigen opstijgen, afscheid nemen van de grond en de lucht ontmoeten. Hoe ze snel opstaan, alsof ze haast hebben om een langverwachte vriend te ontmoeten.
Ik keek uit het raam en realiseerde me dat ik mezelf niet kon helpen. Het ligt niet in mijn macht.
Angst is sterker dan ik. Ja, hier is het, ik ken zijn smaak en onderscheid zijn tinten … ik voel het met elke cel van mijn lichaam en ziel. Ik begin te praten, praten, praten. Een stroom van woorden, gedachten, snikken stroomde uit me. Ik begon te praten over hoe moe ik was van deze eindeloze angst, om geen kansen in het leven te krijgen. Wat ben ik enorm moe dat het hele gezin gedwongen wordt zichzelf de geneugten van ontdekking te onthouden. Ik ben zo moe van deze onverklaarbare horror die me vasthoudt bij elke gedachte dat ik ergens naartoe moet vliegen!
Ik snik, mijn lichaam huivert van pijn en schuldgevoel. Het besef dat het hier is, hier, deze angst, ik voel het en vind niet de gelegenheid om het te doorbreken. Hij zat zo stevig in zijn positie dat ik, zelfs als ik hem besefte, niets met hem kon doen. Ik kon het gewoon niet. Het was verwant aan waanzin. Tranen vloeiden allemaal en vloeiden allemaal, woorden vloeiden allemaal en vloeiden in een stroom uit mijn hart.
Door snikken leg ik uit aan mijn man: “Je begrijpt het, ik kan me gewoon niet voorstellen hoe het is. We stappen in het vliegtuig, maken onze veiligheidsgordels vast en vliegen. En er zijn deze kleine deuren, en de inscriptie: "Er is geen uitweg." Geen uitgang. Jij begrijpt het? Dit is precies wat ik voelde toen ik klein was."
Ik werd onmerkbaar in herinneringen getransporteerd. Pas nadat ik de monoloog had afgemaakt, werd ik wakker. Op het hoogtepunt van de emotionele schok, ervaren in dezelfde tonaliteit als toen vele, vele jaren geleden, toen ik nog een kind was, ervoer ik het opnieuw. Ik realiseerde me het weer. Ik voelde het hier weer, terwijl ik naar deze vliegtuigen keek en me dit "geen uitweg" -teken voorstelde.
Ze weerspiegelde precies de gevoelens van een klein meisje, opgesloten in de ruimte van een donkere kamer door een alcoholist. Deze alcoholist was de vader van een vriend van mij. We waren vrienden in onze kindertijd en renden de hele tijd om elkaar te bezoeken. En soms kwamen ze hem tegen! Dus het gebeurde die keer. Hij was erg dronken, stormde het huis binnen en begon te grommen als een beer, en we krijsten van hoek tot hoek. De ramen zijn verzegeld. En in de deuropening is zijn zware gestalte als een klomp die niet kan worden omzeild. En dat is alles. Geen uitgang! Waar rennen? Hij schreeuwt, giert en maakt ons bang, heeft plezier.
We weten te ontsnappen uit de gevangenschap van zijn dronken grappen. Ik ren naar huis zonder mijn benen te voelen of de grond te raken. Ik ren weg van de dood zelf. Er zit niets in, behalve een kleine stip in een hete bal. Ik ben helemaal in haar geconcentreerd. Ik ren het huis binnen, stop eindelijk en … adem uit. Dan adem ik langzaam in. De hele weg van het huis van mijn vriend naar het mijne leek het alsof ik niet ademde. Geen uitgang. Geen uitgang…
En de deur gaat iets open …
Toen ik dit alles tegen mijn man zei, begon het me precies te dagen wat ik had verteld. Het is nooit bij me opgekomen dat het zo werkt. De angst die ik als kind ervoer, nam wortel en veranderde in angst voor besloten ruimte. Alleen al de gedachte aan vluchten en benauwde opsluiting veroorzaakte afschuw. Het was deze pijn die me ervan weerhield om veilig aan boord van een vliegtuig te gaan en de lucht in te vliegen. Ik kon het niet, omdat ik de weg naar buiten niet kon zien.
Zodra de tirade op de luchthaven eindigde, was ik klaar om uit machteloosheid op de grond te vallen. Er is iets in mij veranderd. Het was alsof ik van een zware last was verlost. Ik voelde het meteen - leegte van binnen. Leegte is niet als een verlies, maar als vrijheid.
Mijn man omhelsde me zachtjes en zei: “Schat, het is oké. We gaan met de trein. We zullen maar heel kort op zee zijn."
Het is een twijfelachtig genoegen om meerdere dagen te reizen in een benauwd rijtuig gevuld met de geur van gebakken kip en gekookte eieren. Zeker met kinderen. Ik was me hier heel duidelijk van bewust.
Mijn man behandelde me zo teder dat ik voelde: hij begreep het echt - dit is geen gril, hysterie of iets anders. Hij voelde mijn pijn zo erg dat hij bereid was troost voor mij op te geven … Zijn steun bleek een doorslaggevende factor te zijn: ik werd sterker, want nu ben ik niet de enige …
De hele weg naar huis huilde ik zonder te stoppen.
We hadden nooit treinkaartjes nodig. De volgende dag werd ik wakker met een zo duidelijk verlangen als een ochtend in juni om vliegtickets te kopen. Met een overboeking. In je eentje. Zonder enige overtuiging. Ik voelde me kalm en warm. Ik voelde dat ik het kon: "Ik wil het doen!"
Toen ik de oorzaak van mijn angst zag, het ware gezicht ervan, ontdekte ik dat het niet het vliegtuig was dat me bang maakte en niet de vlucht, maar dezelfde oom uit mijn jeugdherinneringen. Hij is het die nu al vele jaren in mij leeft en met zijn geschreeuw laat me de stem van zijn ziel niet horen. Als volwassen vrouw, moeder van twee kinderen, haastte ik me in kritieke situaties, zoals in mijn kindertijd, over de stoffige weg van het ene huis naar het andere en voelde ik alleen maar angst. Tot ik bij de training kwam …
Een paar dagen na de lezingen van Yuri Burlan, gebeurde mijn verhaal op het vliegveld … Mijn vrijlating.
Foto's van vallende vliegtuigen stopten obsessief met tollen voor mijn ogen. Er is geen misselijkheid, afschuw en pijn. Er is een diep begrip van wat het was en hoe het werkt. Het leek me dat ik opnieuw geboren was.
En toen
spreidde ik mijn vleugels, Rende naar de wind, ik ben niet langer bang om
bij jou in de lucht te zijn.
We vliegen samen naar de dageraad, en een wonder wacht op ons -
om de zon te zien opkomen boven
de zee. Ik zal snel zijn …
… Ik doe mijn ogen open en zie de eindeloze afstand van de blauwe zee voor me. Mijn hart stroomt over van vrede en liefde. Mijn man staat naast me en omhelst me bij de schouders. We zitten op het zand en kijken hoe de zon zachtjes de horizon raakt. Er zijn veel mensen in de buurt, maar ik hoor niemand, in mijn hart is er een melodie die mijn man zingt.
Het water kust onze voeten en we lachen en voelen de zorgeloosheid van hete gelukzaligheid. Ik sluit gelukkig mijn ogen - ik voel me kalm en goed, ik ben veilig en liefdevol onder de bescherming van het gesprek van onze ziel …
Onze eerbiedige relatie met mijn man en de overwinning op angst zijn allemaal het resultaat van de training.
En er zijn duizenden van dergelijke resultaten …
Dit artikel is opgedragen aan mijn zus …
Met grote dank aan Yuri Burlan.
