Voordat je sterft … Bekentenis van degene die op de rand stond
De hele tijd dacht ik na over hoe ik zou sterven. Het leek erop dat de dood het enige is dat van lijden af kan komen - ik kon gewoon geen andere manieren vinden. En maar één ding hield me tegen …
Ik sneed de vreugde af met een mes
en duik in de duisternis van het verlangen, zodat de verdwaalde
kogelzoetheid mijn whisky verpletterde.
© Olya Pushinina, 2019
Weet je, toen ik 14 was, wilde ik de hele tijd dood. Op 20 - ook … En op 25. Met de leeftijd werd duidelijk dat dit geen tienerdepressie is. En leven is in principe lijden, opsluiting in het lichaam.
Een vriendin zocht ook een uitweg: van kinds af aan droomde ze ervan om naar een klooster te gaan of naar de gevangenis te gaan - in eenzame opsluiting. Ik wilde daar niet heen. Waarvoor? Toch verandert er niets - je kunt niet weglopen van jezelf …
De hele tijd dacht ik na over hoe ik zou sterven. Het leek erop dat de dood het enige is dat van lijden af kan komen - ik kon gewoon geen andere manieren vinden.
En slechts één ding hield me tegen …
Wat gebeurt er daarna?
Wat gebeurt er met mijn familie als ik sterf en van deze wereld verdwijn - mezelf?
Wat dan? Waarom ben ik gekomen?
Ik wilde van de wereld worden gewist en voelde tegelijkertijd angst door deze gedachten. Wat is er over? En aan wie? Twee datums op een grafsteen? Is dat alles?..
Ik ben de toekomst van mijn ouders, mijn gezin. En deze toekomst zal worden vernietigd? Waarom zouden ze dan leven?.. En ze willen leven …
Mijn vader, oma, moeder deed pijn in mijn hart, hoewel we niet altijd met ze konden opschieten.
Mam heeft me leven gegeven, en ik neem leven van haar? Familieleden kunnen immers niet "na" leven. Om te bestaan - ja. Lijden - ja. Maar leef nooit.
Stel je voor, ik barstte in hun leven met een kleine brok van 3,5 kg. Ze gingen uit dit hulpeloze wezen, zetten het op zijn pootjes. We hebben 's nachts niet geslapen, gevoed, onderwezen, behandeld …
Ze zeggen dat niemand zoveel van iemand houdt als zijn ouders. Al lijkt het erop dat ze altijd geen tijd hebben. Hoewel we heel veel klachten hebben: ze hielden niet van, besteedden geen tijd, kochten niet, hoorden niets, begrepen het niet, geloofden niet …
Dit "NIET" is helemaal niet zichtbaar vanuit het vogelperspectief van hun leven dat ons is gegeven.
Als we voor de dood kiezen, nemen we onze dierbaren mee, ondertekenen hun doodvonnis. Ze blijven dood in het fysieke lichaam, zonder kans op geluk, en leven een leven geweven van pijn.
En wij … Wat gebeurt er daar met ons? Niemand denkt erover na, weet het niet …
Maar als ze wisten wat er met de ziel van een persoon gebeurt tijdens een zelfmoord …
Ik wil leven! Keer terug! Waar is …
Vang het! Trampoline … Trampoline!
De
zweep doorboort de ziel en snijdt de realisatie van de dood af …
© Olya Pushinina, 2018
Moeder
Ik herinner me dat ik mijn moeder in wanhoop vertelde: "Waarom ben je van mij bevallen, ik heb het je niet gevraagd!"
Het leek me dat zij de schuldige was van al mijn kwellingen, omdat ik door haar in dit lichaam opstond, hoewel ik helemaal niet van plan was om geboren te worden in een gekkenhuis genaamd Life.
Nu begrijp ik mijn diepe wrok tegen mijn moeder, maar dan …
Ik haatte haar echt en mijn verjaardag - “Waarom zou ik mij baren ?! Voor mij om te lijden in deze wereld ?!"
Mam wist niet hoe slecht ik was. Ik begreep het niet. Maar is het haar schuld - waarvoor? - haar zo genereus "bedanken" - met de dood?
… Ik durfde niet. Ik kreunde, schreeuwde in mezelf van machteloosheid, maar ik kon het niet. Zelfs het feit dat ik met het laatste beetje kracht stukjes van mijn ziel met kromme naden naaide, bleef ik leven om mijn gezin geen pijn te doen, dat rechtvaardigde mijn bestaan al. Er was tenminste enig voordeel van mij …
Droom
Aliya en ik stonden bij de school, ik huilde. Toen, toen ik 16 was, scheurde een liefdesdrama mijn hart, het leek erop dat het het niet kon uitstaan en aan gruzelementen zou breken.
'Ik wil dood', gaf ik toe.
Waarop de wijze Alia antwoordde met dergelijke argumenten, waar niets op tegen was.
'Oké,' zei ze, 'heb je nagedacht over de kinderen die wachten op een moeder zoals jij? Je laat ze niet geboren worden en iets lichts in deze wereld brengen? Denk je aan je soulmate - aan wie er over de wereld ronddwaalt op zoek naar jou? Laat je hem met rust?
Voor wie zal hij de periode berekenen waarin hij op dezelfde lijn van verschillende planeten zit? Wie zal hij vertellen over Shcherba's driehoek zoals hij mij vertelt? En hoe lang duurt het voordat hij een soortgelijk meisje vindt? Maand? Jaar? Decennium? Gehele leven?
- Ben je klaar om het plan te vernietigen? Doorbreek de keten van gebeurtenissen en verbindingen? Hoeveel mensen zullen gekwetst worden die jou nodig hebben?..
Ik geloofde haar argumenten niet echt, de pijn in mijn ziel is veel eerlijker en duidelijker dan enige speculatieve redenering over het leven en de toekomst. Maar iets in mij sloeg toen een slag over …
En toch is er, waarschijnlijk, in deze wereld
Aan wie ik het verdriet van mijn ziel kan vertellen
En wie zal me niet met verdriet met een pistool laten
Doodgaan in het midden van de stilte van de nacht.
© Olya Pushinina, 2019
Meer dan het Leven
Het gevoel nodig te zijn is het basisgevoel dat een persoon nodig heeft. Dit is wat hem de kracht geeft om te leven, wat hij een vuur in zichzelf aansteekt - soms nauwelijks merkbaar, maar verwarmend van binnenuit, waardoor een persoon levend wordt.
Waarom zou je leven als je niet weet waarvoor?
Wat iemand doet leven, is wat belangrijker is dan zijn eigen leven.
Voor een vrouw zijn dit van nature kinderen die het recht hebben om geboren te worden en die ze ondanks haar slechte omstandigheden gelukkig kan maken. Hoewel niet altijd kinderen het leven met betekenis kunnen vullen.
Een persoon wil niet leven, niet omdat hij helemaal niet wil leven.
Hij wil niet het leven leiden dat hij leeft. Hatelijk leven. Omdat hij zich slecht voelt.
Ik wist niet waarom ik zou leven, zelfs mijn eigen familie, liefde, kinderen vulden mijn universele vraag niet in, de leegte doordringend met domme pijn: "Waar ben ik voor?"
Een krankzinnig verlangen om mijn doel te begrijpen en uit te leggen hoe en waarom alles is geregeld, bleef me kwellen.
Na sinds mijn kindertijd wereldreligies, metafysica en vele andere dingen te hebben bestudeerd, zocht ik, maar vond ik niet …
Mijn leven "voor" kan geen leven worden genoemd. Het was ondanks zichzelf bestaan, want je weet niet: waarom is dit allemaal? Kinderen, familie, werk, hoewel geliefd … Er is meer dan dit alles, maar wat precies wist ik niet.
Dit werd niet op school onderwezen en de volwassenen wisten er niets van. Maar het deed zoveel pijn van binnen dat ik niet wilde leven, ik kon niet …
Het antwoord kwam onverwacht. Bij de opleiding "Systeem-vectorpsychologie" leerde ik:
Ik ben een gezond persoon en ja, mijn natuurlijke verlangens liggen buiten de materiële wereld. We zijn meer dan alleen een lichaam, dat heb ik altijd geweten, maar het bewijs was niet overtuigend.
Mijn onwil om te leven was een schreeuw om hulp, een zoektocht naar een toevluchtsoord voor mijn ziel, een zoektocht naar Betekenis …
Nu, als het universum de kenmerken van een logisch gevouwen puzzel heeft verworven en ik precies weet waar mijn fragment is, voel ik me goed. Ik vond antwoorden op de vragen die me kwelden: wat is de zin van mijn leven, wat is mijn bestemming, waarom ben ik op deze wereld geboren?
Ik word niet langer gekweld door een misverstand over hoe deze wereld werkt, hoe ik ben geregeld en, belangrijker nog, waarom dit allemaal?
Mijn zoektocht naar betekenis vond de bron van de antwoorden …
Ik leef met het bewustzijn van mezelf en anderen, het is niet langer iets dat aan flarden is gescheurd van binnen jeuk van binnen, het doet geen pijn in eindeloze zoektochten en teleurstellingen, ik heb het gevonden!
Duizenden mensen hebben hun zin in het leven gevonden, het verlangen om zelfmoord te plegen is voorgoed verdwenen. Ze praten er allemaal over:
Before … Open de gratis online lezing door Yuri Burlan.
Tot ik hier antwoorden op mijn vragen vond, wilde ik ook elke dag dood …
