Bekentenis van een vervelende vlieg: hoe ik van de liefdesverslaving af kwam
Ik realiseerde me het bestaan van emotionele afhankelijkheid, maar het leek me dat het niet genoeg was. Ik voelde een grote kracht die me aan mijn man bond. Iets hield me geketend, vergelijkbaar met vrijwillige slavernij. Daarom ben ik in dit leven niet iemand anders geworden dan de geliefde van mijn man …
Voor de zoveelste keer hoor ik in mijn toespraak het geïrriteerde "laat me met rust!", "Ga weg!", "Ga niet!" … En deze woorden zijn als spijkers die in mijn hart worden gedreven. Ze jagen me weg, ze poetsen me aan de kant, ze willen me niet zien … En ik klim als een vlieg in een pot jam. Ik zou willen dat je erin verzandt en nooit meer weggaat.
Misschien moet ik mezelf afleiden van deze onderneming? Maar ik kan niet! Net zoals een drugsverslaafde niet kan leven zonder zijn dosis en klaar is voor elke truc voor haar, zo ga ik naar elke truc zodat mijn geliefde dichtbij is. Soms haat ik mezelf vanwege deze verslaving, maar ik kan niet stoppen. Ik verdrink in tranen elke keer dat ik ruw wordt geduwd en weggejaagd, en opnieuw ga ik in de aanval. Als een mot die in het licht vliegt, voel ik geen gevaar en haast ik me naar het object van mijn aanbidding. Zo lief en aantrekkelijk …
En alles zou goed komen, maar ik ben geen vlieg of een mot, maar een vrouw. Een vrouw die lijdt aan afgoderij. En mijn idool is een geliefde man. Door een altaar voor aanbidding te creëren, verloor ik bijna mezelf en mijn leven. Waar is mijn waardigheid?! Hoe kon dit gebeuren?
Ik ben plakkerig, aan wie wil je me geven?
Dus als kindertijd speelden we in de tuin. Ze omhelsden iemand stevig, zeiden deze zin en wachtten tot we op iemand anders zouden worden overgedragen. De omhelzingen waren vasthoudend en ondraaglijk, dus het slachtoffer sprak altijd meteen iemands naam uit en bevrijdde zich gelukkig van de opgestapelde last.
Maar dat was in mijn kindertijd, en nu doe ik hetzelfde met betrekking tot de meest geliefde persoon. Het enige verschil is dat ik niet aan iemand wil worden gegeven. Ik ben zo bang om met rust gelaten te worden en onnodig dat mijn aanwezigheid te veel wordt. Het is beangstigend om mijn betekenis en waarde te verliezen, dus ik kan niet weglopen van het object van mijn liefde.
Bij de training "Systeem-vectorpsychologie" van Yuri Burlan begreep ik de reden van mijn pijnlijke toestand. Ik heb een echte emotionele verslaving. Dit gebeurt wanneer de eigenaar van de visuele vector, met een enorm emotioneel potentieel, een relatie opbouwt en niet zozeer nadenkt over wat hij zelf aan zijn geliefde kan geven, maar over hoe hij van hem kan ontvangen - liefde, aandacht, toewijding. Dit verlangen om een persoon te bezitten is altijd wanneer een volbloed leven wordt vervangen door een aanhoudende en pijnlijke zucht naar het object van liefde. Bovendien gaat dit gepaard met de angst om niet zoveel liefde te ontvangen als het hart begeert. Infantiele wens om koste wat het kost emoties te ontvangen. Zelfs als je een schandaal en een driftbui moet krijgen.
In deze angst voor verlies en de race om aandacht verlies ik mezelf, ik verlies mijn gezicht en mijn leven. Visuele emotionele schommelingen veranderen mijn toestand soms zo dramatisch dat adequaatheid in mijn gedrag verdwijnt. De angst voor verlies, de angst om de emotionele verbinding te verbreken - dit zijn allemaal tekenen dat mijn visuele vector niet vol is. Ik zie op grillige en kinderlijke wijze alleen mijzelf en mijn tekortkomingen. Ik speel de rol van een constant slachtoffer dat geen liefde en aandacht heeft gekregen. Door dit proces op veel manieren te volgen, kon ik onevenwichtige emotionaliteit vertragen, mezelf van buitenaf zien en proberen de focus van mijzelf naar hem te verleggen, om te zien wat degene van wie ik hou wil.
Mijn God, mijn idool, mijn altaar
Ik realiseerde me het bestaan van emotionele afhankelijkheid, maar het leek me dat het niet genoeg was. Ik voelde een grote kracht die me aan mijn man bond. Iets hield me geketend, vergelijkbaar met vrijwillige slavernij. Daarom ben ik in dit leven niet iemand anders geworden dan de geliefde van mijn man.
Al 13 jaar samen heb ik mijn roeping niet gevonden en ben ik nooit gaan werken. Hoewel veel mensen mijn geletterdheid en communicatieve vaardigheden opmerken. Ik ben bij mijn idool en kan deze post niet verlaten, aangezien ik dit als de zin van mijn leven beschouw. Ik heb jaren van realisatie ingeruild voor het dienen van een man die me dat niet eens had gevraagd. Ze nam hem mee naar het altaar en was bereid elke poging op mijn object van aanbidding af te weren. Zo manifesteert zich een andere ernstige psychische aandoening, die bij de opleiding "Systeem-vectorpsychologie" geluidsoverdracht wordt genoemd.
Een persoon met een geluidsvector heeft het sterkste verlangen om de zin van het leven te kennen, maar zonder het te beseffen en niet te beseffen, kan hij al zijn aandacht op één persoon concentreren, hem verheffen tot de rang van heiligen of hem zelfs gelijkstellen aan God. Dit komt vaker voor bij gezonde vrouwen dan bij mannen.
Het werd me plotseling duidelijk dat als mijn man er niet was, ik niet leefde, ik wegkwijnde. Ik heb zijn aanwezigheid nodig als lucht. Zonder dit gaat de betekenis van acties verloren, zelfs zoals eten of drinken. En in dit geval word ik meer als een spin die zijn slachtoffer met een web verstrengelt om hem aan zichzelf te binden en hem niet uit het oog te verliezen.
Mijn man voelt dit en probeert bij elke gelegenheid aan mijn ketenen te ontsnappen, terwijl hij tegelijkertijd de behoefte voelt om mij te betuttelen. Ik heb tenslotte vakkundig een aura van zwakte en weerloosheid om mij heen gecreëerd. Hoewel ik in feite echt een sociaal niet-adaptant ben. Visuele en geluidsvectoren geven een persoon intelligentie, een enorm creatief potentieel, maar als je het niet beseft, kom je in staten waarin je niet weet hoe je tussen mensen moet leven. Over het algemeen ben ik nog steeds behoorlijk winterhard en stabiel, maar ik kan mijn geliefde mijn innerlijke kracht en zelfredzaamheid niet tonen, omdat ik bang ben dat hij van me wegglijdt. Zal weggaan om het gebrek aan zwakkeren te vullen. Per slot van rekening is hij van nature zo - weggeeft in gebrek.
Ik ben bang, bang, zenuwachtig, waakzaam blijven. Allemaal om te proberen uw wonder op het altaar te houden. Is hij bang me te verliezen? Is ze bang om zonder mij en mijn liefde achter te blijven? Op een gegeven moment, tijdens de training, begon ik op te merken dat mijn toestand verslechterde en ik de controle over de situatie aan het verliezen was. Mijn man begon mij en mijn controle openlijk te vermijden. De relaties werden warmer en begonnen uit hun voegen te barsten. Mijn geest schilderde al verschrikkelijke beelden van eenzaamheid en waardeloosheid. De woorden van Yuri Burlan dat psychoanalyse niet gaat over prettige dingen (we trekken tenslotte al onze ankers uit het onbewuste) stelden niet gerust. Het bewustwordingsproces was pijnlijk, en hoewel dit voor velen de norm is, was ik bang dat ik uiteindelijk alleen zou worden gelaten. Maar toch liet ik mijn greep los en verstijfde in afwachting van een mogelijke scheiding. Laat maar zo…
Zoek de reden
Alleen gelaten met mezelf, analyseerde ik mijn eigen motieven en acties. Het was belangrijk voor mij om te achterhalen waar mijn waanzin begon. Ik herinnerde me dat ik in mijn vroege kinderjaren een soortgelijke emotionele afhankelijkheid van mijn moeder had. Ze vertelde me vaak vermoeid dat ze me met een riem aan haar zou vastbinden en dat er niets zou veranderen. Zozeer klampte ik me aan haar vast en liet geen enkele stap over. Dit is hoe het anaal-visuele ligament van vectoren zich in mij manifesteerde. Dankzij deze combinatie wordt het kind letterlijk "gouden" - gehoorzaam en conflictvrij. Moeder is voor hem het centrum van het universum, onvoorwaardelijke liefde en aanbidding voor haar. Maar alleen als het kind genoeg aandacht heeft. Anders ontstaan wrok, koppigheid en het gevoel dat ze niet genoeg hebben gekregen, afkeer.
Het begon allemaal na de geboorte van mijn jongere zus. Moeder bracht een pakket met een baby uit het ziekenhuis en liet hem niet de hele dag achter. De vijfjarige, ik miste mijn moeder zo erg en wilde graag bij haar zijn, zoals voorheen! Maar toen ik zag dat ze bezig was als een pasgeboren zusje, durfde ik niet dichterbij te komen en barstte in tranen uit van wrok. Het begon me voor te komen dat er niet langer van mij werd gehouden. Dat deze baby tussen mij en mijn geliefde moeder stond. Bovendien gaven mijn ouders me een uitbrander omdat ik zonder reden huilde en plaatsten me in een hoek. Ze begrepen me niet, en dit was het beginpunt van mijn jarenlange wrok.
Samen met de wrok ontstond er een verlangen om te bewijzen wat iemand waard was. Op dat moment werd mijn scenario van pijnlijke liefde en wrok tegen het object van aanbidding geboren. Ik probeerde de beste te zijn, niet mezelf. Vanwege deze inspanning kon ik geen actrice worden, zoals ik droomde. Omwille van de goedkeuring van mijn ouders ging ik altijd niet waar ik wilde. En toen offerde ze haar belangen op in het belang van haar streven om 24 uur per dag, zeven dagen per week bij haar geliefde te zijn.
De opleiding "System Vector Psychology" van Yuri Burlan heeft me geholpen om naar deze situatie te kijken door de ogen van mijn ouders. Hoe voelden ze zich toen, waarom deden ze het? En ik rechtvaardigde met heel mijn hart en vergaf de naaste mensen. Met de kennis van de motieven en oorzaak-gevolgrelaties van acties, is er niet langer de wens om overtredingen vast te houden, ze lossen op. Misverstanden en woede verdwijnen. En nog belangrijker, tederheid en een verlangen om voor ouders te zorgen, worden geboren.
Tijd om verder te gaan
De vervelende vlieg zat in de waarnemershouding. Het potje jam lonkt nog steeds, maar ik wil het niet langer verraderlijk aanvallen. Ik wens het vrijwillig en uit liefde te ontvangen. Zodat ze mij ervan willen laten genieten.
Vreemd genoeg heeft mijn man me niet verlaten. Hoewel het me op een gegeven moment al leek dat alles naar de hel zou gaan. En het was toen dat het begrip kwam dat er geen controle was. Nooit. Ik ben het niet die beslist of er een man zal zijn of niet. Hij besloot bij mij te zijn. En met mijn verlangen naast iemand te blijven die al klaar is om het leven met mij te delen, geef ik hem niet de gelegenheid om zich te verheugen over mijn successen. Ik beroof mezelf van realisatie met mijn eigen handen. Ik vul mijn leven niet met gelukkige momenten die mij kunnen plezieren, en ik hoef me niet aan ons tweeën aan te passen.
Ik herinnerde me dat ik er al 20 jaar van droomde om gitaar te leren spelen. Ik loop al 10 jaar met een rijbewijs, maar ik heb geen eigen auto (waar ik altijd van heb gedroomd). Ik ga niet naar die plaatsen die ik wil bezoeken, alleen vanwege de onwil van mijn man om ze te bezoeken.
Ik herinner me mezelf voordat ik mijn man ontmoette. Ze was een vrolijk meisje dat graag reisde, zong en fantastische boeken las. Loop 's nachts, staar naar de sterren en componeer onderweg poëzie. Ik was het - de echte. Dit is wat mijn man ooit van me hield. Maar in plaats van te genieten van deze relatie, koos ik het pad van controle en beperkingen die inherent zijn aan mijn huidvector. Het werd een substituut voor mijn realisatie en mijn ambities. Inderdaad, zonder carrièregroei en organisatie van het sociale leven, kan een persoon met een huidvector in een echte huisvrouw veranderen, waardoor een strikte regime-kolonie voor familieleden ontstaat.
Vandaag wil ik nadenken over mijn verlangens en realisatie. Ik wil plezier uit het leven halen zonder pijnlijk rond te kijken op zoek naar een schijnbaar ontsnappende geliefde. De training "Systeem-vectorpsychologie" door Yuri Burlan gaf me een hulpmiddel om een nieuw en gelukkig leven op te bouwen. Verdeeld in voor en na. Ik wil veel belangrijke dingen doen die ik jaren geleden heb gepland. Haal diep adem en ga vooruit. Ik heb nu alle kans om weer mezelf te worden. Hetzelfde vrolijke en creatieve meisje waar mijn man ooit verliefd op werd. Wie weet, misschien wordt hij weer verliefd op mij.
