Op zoek naar een antwoord. Als je onderaan staat, staat er een goed teken
Mijn hele leven heb ik me afgevraagd: waarom leef ik? Het is niet alleen interesse. Het is niet eens een vraag, het is een noodzaak. De noodzaak om aan jezelf en anderen uit te leggen wat de zin van dit leven is. Dit maakt deel uit van mijn leven en lijkt op de eerste plaats te komen. Waarom? Waarschijnlijk omdat ik niets anders wil totdat ik een antwoord op deze vraag heb gevonden.
Mijn hele leven heb ik me afgevraagd: waarom leef ik? Het is niet alleen interesse. Het is niet eens een vraag, het is een noodzaak. De noodzaak om aan jezelf en anderen uit te leggen wat de zin van dit leven is. Dit is wat een deel van mij vormt en op de eerste plaats lijkt te komen. Waarom? Waarschijnlijk omdat ik, totdat ik het antwoord op deze vraag heb gevonden, niets anders wil. In de letterlijke zin is er geen kracht en verlangen om iets te doen. Mijn hele leven heb ik de behoefte om na te denken over waarom … Waarom is het gebeurd, waarom deed ik het of waarom doen anderen het … Wat motiveert mensen? Waarom lijd ik of waarom is het zo goed van hart? En waarom denken anderen er trouwens niet over? Nou, ik ben goed - nou ja, geweldig, en als het slecht is - nou, wat kun je dan doen? "Het leven is zo" - zo kun je de vraag over de zin van het leven beantwoorden. Ik heb nog nooit zo'n verklaring gehad.
Als kind hield ik, net als alle kinderen, van spelen, rennen en was ik rusteloos. Maar vanaf een bepaalde leeftijd werd ik erg stil. Dit kwam tot uiting in het feit dat ik helemaal niet met vreemden sprak. Ik beschouwde als buitenstaanders als volwassenen, behalve mijn naaste familieleden en bepaalde mensen die ik vertrouwde. Er waren geen dergelijke problemen met vrienden, terwijl relaties met leeftijdsgenoten nauwelijks ideaal konden worden genoemd. Ik ging niet naar de kleuterschool, dus ik sprak vooral met de jongens in de tuin, en zelfs dan niet vaak. Dit wil niet zeggen dat ik veel heb gepraat. Over het algemeen was ik meer graag alleen met mezelf. Ik zou aan God kunnen denken. Vaak alleen gelaten, voelde ik me angstig en probeerde ik hem persoonlijk aan te spreken, alsof hij me kon horen. Ik vroeg hem om niet alleen gelaten te worden. Het leek me toen dat hij me niet hoorde, of liever, hij luisterde niet.
Ik hield ervan om naar de wolken te kijken. "Mam, ik wou dat ik daar in de lucht kon zijn!" Mijn woorden schokten mijn moeder: “Waar heb je het over? Hoe is het in de lucht?! " En ik genoot gewoon van de schoonheid van de wolken, en stelde me natuurlijk voor hoe geweldig het zou zijn om daarheen te vliegen. Of onnatuurlijk … Toen besefte ik dat mijn moeder een iets ander idee van geluk had, en waarschijnlijk voor het eerst besefte ik dat mensen alles op verschillende manieren kunnen begrijpen. Toen was het duidelijk dat mijn moeder bang was, denkend dat ik de dood bedoel of zoiets. Ik heb dat nooit meer gezegd.
En ik had het over iets anders. Hij vroeg eerder: waarom is dat, en waarom is dit? Waar komt het universum vandaan? Wat gebeurt er na de dood? Waarom ben ik op deze manier geboren en niet iemand anders? Waarom zie ik de wereld vanuit mezelf en niet vanuit een ander persoon? Hoe ziet een ander de wereld? Bestaat de wereld alleen in mij? Deze vreemde vragen achtervolgden me. Ik probeerde me de oneindigheid van het universum voor te stellen waarover mij werd verteld. Urenlang kon ik luisteren naar de verhalen van mijn vader over de sterren, het universum, natuurkunde en wiskunde, en naar mijn moeder die sciencefictionverhalen las. Op school waren de boeken over astronomie het interessantst.
Het enige dat ik moeilijk vond, was het doorstaan van het geschreeuw en de schandalen van mijn ouders. Ik maakte me hier grote zorgen over. Ik was erg bang dat ik met rust zou worden gelaten. Het gebeurde ook dat ze tegen me schreeuwden. Zoals gewoonlijk riepen ze om de oorzaak. Ik had echter een andere mening. Het was vreselijk beledigend. Nou, hoe komt dat ?! Goed voor wat? Ik wilde zoiets niet, niets slechts! Hoe kunnen ze mij dit aandoen ?! Het leek me oneerlijk. Geen enkele intriges van leeftijdsgenoten of vreemden veroorzaakten een dergelijke belediging. Na een tijdje maakten we het weer goed en was alles op de een of andere manier vergeten. Soms, zonder enige reden, ging een van de ouders weer kapot. Er waren geschreeuw, vloeken, beschuldigingen.
'S Nachts, toen de schaduwen op het behang vreemde vormen aannamen en tot leven kwamen, was het eng. Ik sliep met een speelgoedhond, die voor mij natuurlijk leefde. Ik heb met haar gepraat, voor haar gezorgd. Het was niet eng samen. Toen ik door nachtmerries werd gekweld, kwam ik bij mijn moeder. Ze was er altijd als ik me slecht voelde. Soms waren er aanvallen als het moeilijk was om te ademen. Maar mijn ouders kalmeerden me altijd, en het werd gemakkelijker. Ik droomde er ook vaak van om een superheld te worden, mensen te helpen. Ook toen was het niet eng.
Ik ging voorzichtig naar school - het was ongebruikelijk om alleen te zijn. Maar ik raakte er heel snel aan gewend. De relaties met klasgenoten waren goed. Ik heb ook goed gestudeerd, vooral in wiskunde en Russisch. Ik las graag, maar om de een of andere reden las ik heel weinig. Ik kon het boek niet tot het einde uitlezen, ik was lui. Tijdens de lessen keek ik vaak uit het raam, droomde van iets. 'S Morgens was het erg moeilijk om altijd met tegenzin op te staan. Tegelijkertijd leek ik 's nachts altijd actief te zijn. Ik lag in bed en mediteerde op de muziek in de speler. Hij kon trouwens tot de ochtend naar haar luisteren, zonder te stoppen. Echter, zoals het lezen van boeken.
Ik studeerde goed tot de 7e klas, maar toen begonnen er problemen te verschijnen. Ik begon me op school verslapen, overslaan. Daarvoor lag mijn moeder in het ziekenhuis en werd ik vaak alleen gelaten. De cijfers op school namen af, evenals het verlangen om te leren. De relaties met klasgenoten verslechterden sterk. Heel onverwachts werd ik een outcast van de klas. In de 8e klas werd hij in het ziekenhuis opgenomen met gastritis, nadat hij een maand lang het schoolleven had verlaten. Het was erg moeilijk om terug te keren. De hele tijd voelde ik een soort van angst en ongerustheid.
Dankzij de inspanningen van mijn vader, en hij heeft me altijd interesse in exacte wetenschappen, natuurkunde en wiskunde bijgebracht, werd interessant voor mij. De rest van de proefpersonen was oninteressant. Op de middelbare school ging de moeite weg, ik begon alleen te doen wat interessant was. Naast de exacte wetenschappen waren ideeën over een rechtvaardige structuur van de samenleving interessant. Blijkbaar vond ik mijn leven erg oneerlijk. Maar toen kwam het me voor dat de hele wereld oneerlijk is, en dat het op de een of andere manier moet worden gecorrigeerd. Ik werd meegesleept door de ideeën van het marxisme, de oosterse filosofie, raakte geïnteresseerd in politiek. Mensen waren verdeeld in "wit" en "rood". Er was een zekere arrogantie, arrogantie, zeggen ze, ik begrijp hoe alles zou moeten zijn, en jij … eh, wat moet je van je nemen! Na verloop van tijd begon ik te begrijpen dat niet alles zo eenvoudig is, dat er niet zoveel goed en fout is. En opnieuw de vragen - waarom?
Tegen de 10-11e klas vlakt de situatie geleidelijk af en verbeterden de relaties met klasgenoten. Het is waar dat ik nu, met al het uiterlijke welzijn, uit eigen vrije wil een verschoppeling ben geworden, ik ben in oppositie tegen de klas gekomen. Hoe zou u anders uw arrogantie en afwijzing van de relaties die in de klas regeerden, kunnen uiten? Ik nam deel aan de evenementen, maar mentaal was ik altijd gescheiden.
Toen dacht ik erover om naar de universiteit te gaan. Ik wilde wetenschap doen. Nou, in de zin van wetenschapper zijn, iets verzinnen. Wat? Ik begreep het toen niet. Mam wilde officier worden, net als papa. Papa begreep lang geleden welke officier ik was, dus adviseerde hij me om ingenieur te worden. Toen dacht ik: "Ja, waarschijnlijk zal ik uiteindelijk een goede ingenieur worden als ingenieur", hoewel ik heel graag wetenschap wilde doen. Dat het beroep van ingenieur voor mij absoluut niet interessant is, realiseerde ik me na twee jaar universiteit. Ik besloot het toch af te maken: geef niet op waar ik aan begon. Dus studeerde ik - via een boomstronk en studeerde verre van cum laude af aan de universiteit.
Ik kreeg een baan in mijn specialiteit. Ik moest mezelf onderhouden en mijn ouders helpen. Pas vanaf de eerste dagen is het op de een of andere manier niet gelukt. In het begin was het interessant, maar al snel werd ik moe. Ik ben begonnen met werken omdat het moet, niet omdat ik dat wil. 'S Ochtends - dezelfde luiheid, alleen veel sterker. Depressie begon om te rollen. Plots en zonder reden verdween de wens om iets te doen. Niets leek interessant. Hoe? Een seconde geleden was het zo belangrijk, maar nu kost het niets - zo voelde ik het en wist ik niet wat ik ermee moest doen. De depressie nam af en het gevoel van leven keerde terug. Het was alsof een tuimelschakelaar zou schakelen en de kleuren weer helder werden, dromen en verlangens keerden terug. Maar dit gevoel was niet constant. Vroeg of laat keerde de depressie weer terug, maar met meer kracht. Het kwam tot uiting in alles wat ik deed: op het werk,in relaties met dierbaren.
Ik vond een uitlaatklep in muziek. Ik luisterde constant naar haar: thuis, op het werk, op straat, in transport. Terug op school begon ik te luisteren naar elektronische en vervolgens naar rockcomposities. Het leek alsof het ondraaglijk was zonder muziek. Toen ik naar mijn favoriete liedjes luisterde, werd het gemakkelijker. Je zou je kunnen loskoppelen van de buitenwereld, van geluiden, van gesprekken, van mensen en alleen gelaten worden met je gedachten. Denk na over het leven, over de betekenis ervan. Beelden en gedachten werden geboren door de woorden van de dichters. Dit kon uren duren tot ik lichamelijk moe was. Ik was zo moe dat ik in bed viel. Maar mentaal was ik niet moe. Integendeel, ik wilde meer nadenken. Het was alsof ik een bodemloze afgrond vulde.
Het is hetzelfde met slaap. Hoeveel ik ook sliep, en 16 uur per dag kon slapen, waarbij ik het verschil tussen dag en nacht volledig verloor, ik kreeg niet genoeg slaap. Ik stond op met een gevoel van zwakte en machteloosheid. En 's nachts - integendeel: slapeloosheid, een soort verhoogde activiteit. Ze gingen allemaal liggen, ja! Zodat u kunt werken. Oh ja! Er waren ook hoofdpijn, zo verschrikkelijk dat het onmogelijk was om iets te doen. Het gebeurde zelfs dat ik met hoofdpijn in slaap viel en ermee wakker werd. Ik luisterde altijd naar muziek op het hoogst mogelijke volume. In koptelefoon - maximaal. Inclusief zware muziek. Ik begreep dat dit niet klopte. Oren deden pijn, trommelvliezen waren moe, er was niets te horen, maar zonder dit werd het waarschijnlijk nog erger.
Erger nog, omdat andere manieren om depressie te bestrijden niet zo goed werkten. Lezen hielp, maar voor een tijdje. De lessen op muziekinstrumenten waren ook erg prettig en brachten veel plezier. Ik zou uren kunnen spelen. Maar vroeg of laat rees toch de vraag: “Waarom? Waarom dit allemaal? Waarom doe ik dit? Waarom ben ik geboren? Het is niet alleen dat. Waarom kan ik niet worden gerealiseerd zoals anderen? Waarom ervaar ik zulke toestanden? In feite, in een toestand van depressie, wilde ik fysiek niets: noch eten, noch slapen, noch spelen - niets. Er bleef maar één ding over: nadenken! Denkend, waarom heb ik dit allemaal nodig en waarom is het gebeurd? En vind antwoorden. Waar? Het maakt niet uit: filosofie, geschiedenis, psychologie, religie, spirituele praktijken, meditatie, poëzie, literatuur, wetenschap. Natuurlijk boden al deze kennisgebieden antwoorden, maar het belangrijkste dat me zorgen baarde, was het gebrek aan vreugde. Tijdelijke vreugde bij het begrijpen van sommige dingen werd vervangen door een toestand van volledige duisternis en duisternis.
Ik raakte erg geïrriteerd door mensen. Nogmaals, dit was voorwaardelijk. Als het goed was, waren de mensen blij. Als het deprimerend was, zou iedereen het voorwerp van mijn haat kunnen worden. Tijdens het transport maakten ze een opmerking toen ze de doorgang bemoeiden, toen ze werden aangeraakt. Het gevoel afgezonderd, verheven te zijn, gaf mijn handelen een asociaal karakter. Op het werk, zittend met een koptelefoon op, merkte ik niet veel om me heen, 'bewust' volgde ik mijn uiterlijk niet, alsof ik probeerde 'op te vallen tussen de grijze massa'.
Het was vooral moeilijk om met ouders te communiceren. Het leek me dat ze me helemaal niet begrepen. Maar in feite begreep ik ze niet. 'Wat irriteert ze de hele tijd in mij, dat ze me niet laten leven?' Ik dacht. Ik ergerde me aan de knorrigheid van mijn vader, de constante eisen, het geschreeuw, het gezeur, de constante bezorgdheid van mijn moeder. Wat ik hiermee allemaal moest doen, wist ik niet. Mijn relatie met een meisje werd constant vertroebeld door mijn terugtrekking, droevige gedachten, gebrek aan werklust, enz. Ik begreep dat dit helemaal verkeerd was, maar wat ik moest doen, was absoluut onbegrijpelijk.
Geleidelijk werd de terugtrekking in zichzelf geïntensiveerd. De fysieke conditie was walgelijk. Zwakte, slaperigheid, lethargie. Ik kon plotseling stoppen met praten omdat ik er geen zin in had. De omringende mensen waren hier begrijpelijkerwijs verontwaardigd over. Ik wilde dit oplossen. Maar hoe, ik wist het niet. Na verloop van tijd begon ik op te merken dat niets hielp. Ik wilde begrijpen wat er gebeurde, mensen begrijpen, mezelf begrijpen, mensen helpen, de wereld ten goede veranderen, iets creëren. Werkte niet. Het totale verschil in standpunten, mensen, opvattingen, adviezen, voorbeelden paste niet in mijn hoofd. Het was duidelijk dat mensen anders zijn en dat iedereen problemen had in het leven. En mensen zijn helemaal niet verantwoordelijk voor alle externe omstandigheden. Ze waren allemaal ooit kinderen. Maar hoe repareer je het? Er waren geen antwoorden. "Waarom ben ik dan?" - dat was de volgende gedachte. Nou, wat er daarna had kunnen gebeuren, kan alleen maar gissen …
Een licht aan het einde van een tunnel
Als je onderaan bent - hier zit een goed teken in, het
betekent dat je het verdient om de diepte te kennen, het
betekent dat je al een weg terug hebt
En er is kracht om naar de golf te gaan.
Taras Populier
Ik wil degenen die ooit zulke toestanden hebben meegemaakt vertellen dat er een uitweg is uit dit alles. En het feit dat deze staten ongelooflijk moeilijk zijn, betekent alleen dat achter hen dezelfde stijging schuilt. Deze start voor mij was de systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan. Daar, waar elke dag geweldig en vol betekenis is. Waar kun je zeggen: ik ben een gelukkig mens! Ik ben blij met dit leven, mijn lot, dankbaar voor mensen en alles wat me is overkomen. Waar je kunt glimlachen naar je omgeving, goede daden kunt doen, degenen kunt helpen die het slechter af zijn, niet voorbij kunnen gaan aan de problemen van iemand anders. Waar kunnen we met zekerheid zeggen: maar God bestaat nog steeds! Waar iedereen zich kan verheugen. Waar kun je naar je droom gaan?
Weet je, er is zo'n oosterse wijsheid: ze komen niet naar de leraar, ze kruipen naar hem toe. Het was in deze staat van complete wanhoop dat ik Yuri Burlan's System-Vector Psychology ontmoette. Ik herinner me perfect mijn innerlijke gevoel dat ik niet wist wat ik nu moest doen. Heel toevallig kwam ik een artikel tegen op het netwerk "Over depressie en de oorzaken ervan". Letterlijk vanaf de eerste regels begon ik precies de beschreven aandoeningen te herkennen waarover ik klaagde. Het artikel weerspiegelde niet alleen het externe beeld van depressie, het beschreef interne ervaringen, gedachten die ik in mezelf droeg. Bovendien was het plaatje zeer compleet, duidelijk en legde het de oorzaken van depressie uit. Het was een schok. Hoe? Hoe weten ze dat? Het gaat allemaal over mij! Het artikel gaf hoop dat alles kan worden opgelost. Ik wilde het meteen aan mijn familie vertellen. Ze begrepen dit niet. Maar dat deed er niet toe. Het belangrijkste is dat ik ze nu begrijp en me niet geïrriteerd voel tegenover ze.
Verantwoordelijkheid nemen
Na een tijdje ging ik naar gratis lessen, die worden gegeven door het team van de portal System-Vector Psychology van Yuri Burlan. Het resultaat was verbluffend! In een paar lessen waren de grieven weg die me lange tijd niet toestonden normaal te leven en met mensen te communiceren. Allereerst waren de grieven tegen de ouders verdwenen. Waarom zeg ik: weg? Ik zat en luisterde terwijl Yuri praat over mensen met verschillende vectoren, over hun relaties. En toen vloeiden er plotseling tranen uit zichzelf. Weet je, het gebeurt dat een persoon niet huilt van pijn, niet van medeleven, niet van vreugde, maar van een gevoel dat zelfs moeilijk te omschrijven is - waarschijnlijk van opluchting. Alsof een lading van meerdere pond, die al heel lang op de schouders drukt, nu als onnodig kan worden neergelaten. En het blijkt dat je het zelf op je schouders hebt gelegd en de hele tijd stenen van wrok daar hebt gelegd, waardoor het steeds moeilijker wordt. En niemand profiteert van deze belasting, alleen ongemak en verbijstering: hier is een excentriekeling, en wat heeft hij in godsnaam nodig?! En de excentriekeling draagt het en haat iedereen omdat hij lijden voor zichzelf heeft gecreëerd.
Samen met tranen herinnerde ik me levensgebeurtenissen, verschillende mensen, kindertijd, kindertijd van ouders. Alles werd veel duidelijker. Voor het eerst werd niet alleen duidelijk dat ze allemaal een moeilijk lot en hun eigen problemen hadden, maar ook waarom het zo was en niet anders. Waarom had mijn vader bijvoorbeeld zo'n band met zijn ouders, en hoe dat zijn leven beïnvloedde? Waarom stort hij soms in op dierbaren, waarom hij vaak kritiek levert, zijn stem verheft, of waarom de moderne samenleving niet alles accepteert. Waarom lijdt mijn moeder haar hele leven aan onweerstaanbare melancholie en, steeds vaker, langdurige depressies, die onvermijdelijk telkens in een ziekenhuisbed eindigen? Waarom is het zo moeilijk voor haar om me te laten gaan, waarom is ze bang om alleen gelaten te worden. Waarom gloeit ze soms van geluk, is ze in euforie, sterft dan geleidelijk uit en niets bevalt haar? Waarom is ze zo gevoelig voor geluid?Ik realiseerde me dat haar toestand vele malen moeilijker was dan de mijne.
Nu kan ik zeggen dat ik me volledig realiseerde dat de verantwoordelijkheid voor mijn leven altijd alleen op mij rustte, en niet op mijn ouders, die me zo goed mogelijk probeerden op te voeden, niet op de leraren of op iemand anders dan ik. Niets gebeurt zomaar, alles heeft zijn eigen betekenis. Ja, relaties met ouders ontwikkelden zich niet altijd in de kindertijd. Maar wat een eis van hen - ze wisten niet hoe ze het goed moesten doen en wensten me alleen het beste. En ze hadden ook hun eigen jeugd, gevuld met hun eigen grieven, trauma's en tegenslagen. Als ik niet alles had meegemaakt wat me overkwam, zou ik waarschijnlijk nooit hebben nagedacht over de eeuwige vragen van de noodzaak om andere mensen te begrijpen, dat iedereen hun geluk nodig heeft. Het werd voor mij mogelijk om afscheid te nemen van grieven en in plaats daarvan een gevoel van dankbaarheid te voelen jegens ouders, God, mensen voor alles dankzij de System-Vector Psychology van Yuri Burlan.
Hoor anderen
Ervan overtuigd dat deze techniek mensen kan helpen, ging ik naar een volledige training. Toen het verstreek, begonnen de moeilijkste omstandigheden in het tegenovergestelde te veranderen. In de hopeloze depressie begonnen een glimp van begrip te verschijnen. Dit was precies wat ik miste. Begrijpen wat er rondom gebeurt. De foto kreeg langzaam vorm en de irritatie verdween. Het resultaat was vrijwel onmiddellijk merkbaar. Het werd prettig om met mensen te communiceren, ze oprecht en openlijk te accepteren voor wie ze zijn. Op het werk werd het gemakkelijker om met collega's om te gaan. Ik reageerde niet meer op conflictsituaties met vergeldingsagressie, begon naar mensen te luisteren. Ik realiseerde me dat de oorzaak van al mijn problemen alleen bij mij ligt.
Wat de muziek betreft, ook hier is alles veranderd. Ik wil steeds meer naar klassieke muziek luisteren. Het verlangen naar zware, beklemmende, deprimerende muziek, die concentratie van gedachten niet toelaat, verdween. Koptelefoons zijn niet langer mijn levensgenoten. Nu gebruik ik ze alleen als het nodig is, half oor en op een matig volume. Nu luister ik naar mensen om me heen, ik wil het doen en het is prettig. De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan stelde me in staat om “mijn gezicht naar mensen toe te draaien”.
Op een gegeven moment merkte ik dat de depressie helemaal weg was. Ik ben vergeten wat depressie is. Natuurlijk kan ik mezelf altijd in dezelfde staat brengen. Door mijn eigen luiheid en luiheid, maar nu besef ik wat ik aan het doen ben. Er is niet langer een verlangen om medelijden met jezelf te hebben en je passiviteit te rechtvaardigen. Depressie werd vervangen door het proces van cognitie, uitgaan - naar mensen, met hun problemen en hun wereld. En dit is geluk! Degene die ik wilde. Dit is geen dove, donkere leegte, maar de "vonken" van andere mensen, die het pad figuurlijk gesproken verlichten.
Sommige chronische aandoeningen verdwenen ook onverwacht en onmerkbaar. Bijvoorbeeld hoofdpijn. Op een keer, na de training, merkte ik dat ze gewoon een hele tijd weg was. Maar daarvoor martelde ze me regelmatig en vaak. Zeker na een lange slaap, 's ochtends. Enkele andere problemen waren ook verdwenen. Ik zal niet in detail treden, maar zeggen dat het onverwacht en onmerkbaar was. De algemene toestand verbeterde, kracht, activiteit verscheen, het werd gemakkelijker om te werken. Een dergelijk doel was er niet toen ik naar de training ging, maar er zijn resultaten. Het is geweldig!
Na het voltooien van de training begonnen gedichten te verschijnen. Luid, natuurlijk, zo-zo verzen, maar daarvoor waren ze helemaal niet. Dit betekent dat de training je in staat stelt om jezelf te onthullen, om de sluier van geheimen over de structuur van de wereld een beetje te openen. Nou ja, of in ieder geval een steunpunt. Inderdaad, veel verschijnselen in de geschiedenis, in de moderne samenleving, begonnen voor mij op een heel andere manier, in een goede zin, te worden begrepen. Er ontstond interesse in die standpunten, opvattingen over gebeurtenissen, meningen van andere mensen, die ik daarvoor helemaal niet wilde horen. Het proces van cognitie is een spannende reis geworden, waarbij er ook een sociaal belangrijk doel is.
Voor de training werd ik lange tijd gekweld door vragen: wat is mijn doel? Hoe kies je een beroep? Nu werd duidelijk waarom ik mijn huidige baan niet leuk vind en wat voor werk ik nodig heb. Ik begon bepaalde stappen te zetten in de richting van wat ik wilde, en het bleek dat dit me echt geluk brengt. Voorafgaand aan de opleiding heb ik veel nagedacht over het worden van vrijwilliger. Ik begreep hoe het nodig was. Na de training besloot ik deze stap te zetten. Nu weet ik dat ik het niet mis had. Tijdens de training werd mij duidelijk waarom ik als kind angsten had. Ik begreep waar de veranderingen in mijn stemming van depressie tot euforie mee samenhangen en hoe ik mijn inspanningen in een goede richting kan sturen.
Nu is er in de samenleving een groot aantal sociaal onbeschermde categorieën mensen. Dit zijn wezen, daklozen, gehandicapte kinderen, kankerpatiënten, kinderen uit weeshuizen, moeilijke tieners. Met de hulp van Yuri Burlan's System-Vector Psychology, begreep ik hoe ik zulke mensen kon helpen, hoe ik de huidige situatie ten goede kon veranderen. En dit is heel belangrijk voor mij, belangrijker dan mijn persoonlijke resultaten.
Stap uit en zie de schoonheid van de wereld!
Jij, die op de keel van het narcisme trapt, jezelf nivelleert met de laatste schurk voor God, zag eindelijk dat de heg een spook is, en rende van het lachen, de richting begrijpend.
Ilya Knabenhof
Nadat ik kennis had gemaakt met de systeem-vectorpsychologie van Yuri Burlan, had ik het gevoel dat het licht was aangegaan en dat alles wat eerder door duisternis verborgen was, zichtbaar werd. De wereld was in duizend tinten geschilderd. Het is alsof je een donkere kamer direct de straat op verlaat, waar de stad 's avonds verlicht wordt door miljoenen lantaarns. En je ziet veel mensen - echt, speciaal, anders, uniek, gelukkig en niet zo veel. Nu kun je ze zien. Niet door het vage raam van de kamer van je bewustzijn, waarin vaak alleen je spiegelbeeld was. Je ziet ze zoals ze zijn, of zouden kunnen zijn, of kunnen zijn. En als ze je zien, glimlachen ze of zijn ze verrast, maar blijven in ieder geval niet onverschillig. Je kunt naar boven lopen, met ze praten en ze horen, niet je echo. U kunt een gevallen persoon opmerken die niet in staat is om op te staan. En je kunt hem helpen als anderen langskomen. Niet omdat ze het niet willen, maar omdat ze niet zien. En je hebt zo'n kans, nu heb je een grote verantwoordelijkheid voor iedereen. Omdat iedereen anders is, kan iedereen andere verlangens hebben, maar we zijn allemaal verenigd door een gemeenschappelijk verlangen: gelukkig zijn. En dit geluk kan alleen worden gedeeld als onze inspanningen gericht zijn op het algemeen welzijn.
Ik schreef dat ik altijd problemen ondervond bij het communiceren met mensen. Nu kan ik zeggen dat het communicatieproces plezier schenkt door het feit dat ik niet alleen mezelf kan horen, maar ook een andere persoon kan begrijpen. Ik kan mezelf in zijn plaats plaatsen, althans tot op zekere hoogte. Stop met adviseren wat hij nodig heeft, maar ontdek wat hij echt nodig heeft door naar hem te luisteren, naar hem te luisteren. Nu kunt u accepteren dat het de verlangens van een andere persoon zijn, zelfs als ze tegengesteld zijn aan de mijne, zonder wrok en zonder te proberen mij te overtuigen.
Na de training begon ik schoonheid te zien waar ik nog niet eerder was opgevallen. De wereld is divers en over het algemeen heel eerlijk. Iedereen is tenslotte gedoemd tot individualiteit, uniciteit, tot zijn eigen visie op de wereld. En elke persoon is nodig en onvervangbaar. Iedereen kan zichzelf realiseren en gelukkig zijn. Er zijn geen goede of slechte mensen. Er is slechts mijn beperkte begrip van deze mensen door mijn verlangens. Het kwaad moet allereerst bij jezelf worden gezocht, en de perceptie van de wereld om ons heen hangt af van hoe we het begrijpen. Voor het ene kwaad, voor het andere niet. Het blijkt dus dat er geen objectief kwaad is. Ik vraag je om het goed te begrijpen, ik bedoel niet dat er geen slechte acties zijn, ik heb het alleen over interne toestanden, over de houding tegenover de wereld om ons heen. Het kan veranderen … ten goede.
Denk twee keer na voordat je het zegt
We doen zo vaak pijn met onze woorden en weten niet eens hoeveel we de persoon hebben gekwetst. We realiseren ons dit niet en merken niet eens altijd hoe iemand in zijn gezicht is veranderd na onze woorden. We denken dat we "de waarheid" hebben gezegd, "zoals het is." Domheid! Niemand weet hoe hij moet eten. En dit is zo om een simpele reden. We zijn allemaal verschillend en we nemen de werkelijkheid op dezelfde manier waar. En dit is wat we van anderen kunnen denken, meer niet. Dankzij de System-Vector Psychology van Yuri Burlan werd dit voor mij mogelijk. Bescherm de wereld van een andere persoon! Denk na voordat u spreekt. Voordat ik een mening of oordeel vellen over een persoon, stel ik mezelf nu de vraag: en ik - wie? En ik begrijp dat ik allereerst veroordeling verdien. En dit is heel belangrijk. Omdat je jezelf moet corrigeren. Dit is de enige manier om iets ten goede te veranderen.
Veel hangt af van onze woorden. We praten veel: op het werk, thuis, op straat - overal waar andere mensen zijn. En de manier waarop we hallo zeggen of iets zeggen, of uitleggen - dit heeft invloed op alles wat er gebeurt. Onze woorden weerspiegelen alles waarmee we leven, hoe we ons verhouden tot anderen. Als we een kind opvoeden, kunnen we al zijn ambities in één woord doorstrepen, zijn vertrouwen verliezen, bang maken of, integendeel, hem kracht geven, inspireren, sturen. Omdat er altijd bedoelingen achter de woorden zitten en de woorden deze nauwkeurig weerspiegelen. Het vermogen om te begrijpen welke bedoelingen we in onszelf hebben, en elke dag aan onszelf te werken, heeft de System-Vector Psychology van Yuri Burlan me geholpen.
Na de training merkte ik dat verschillende mensen hun ervaringen begonnen te openen, meer gingen vertrouwen. En ze doen het zelf, zonder reden, zonder reden, praten over hun problemen. Ik weet het niet, misschien hebben ze het gevoel dat ze begrepen zullen worden, niet veroordeeld, misschien iets anders, maar dit legt een nog grotere verantwoordelijkheid op. Dit zijn tenslotte al mijn problemen. Omdat ik ze begrijp. Hier moet u over het algemeen zwijgen en goed nadenken over wat u moet beantwoorden of hoe u moet zwijgen, of misschien moet er iets voor deze persoon worden gedaan. Met betrekking tot actie kunnen we dit zeggen. Toen ik aan een situatie deelnam, begon ik me af te vragen of iemand van mijn actie zou profiteren. Voordien kon ik er immers zeker van zijn dat ik precies wist wanneer ik 'goed' aan mensen deed. Nu zal ik twee keer nadenken over wat ik moet doen. We doen heel vaak iets voor onszelf, in de veronderstelling dat we iemand goed doen. Uiteindelijk blijkt hetdat ze een persoon of zichzelf niet hielpen, ze waren ook beledigd dat ze onze hulp niet accepteerden.
Toen ik de bedelaars bediende, dacht ik altijd dat het hen zou helpen. Hoewel ik altijd wist dat ze misschien niet voor zichzelf vroegen, maar voor de eigenaren. Soms serveerde ik het aan dronkaards die niet konden leven zonder te drinken, in het besef dat ze zouden drinken. Nu denk ik na over wat ik moet doen, want door dat te doen, laat ik deze mensen niet alleen verder wegzakken, maar laat ik ze ook niet de kans om te verbeteren. Allereerst vervul ik mijn behoefte aan emoties, heb medelijden met de persoon in plaats van te helpen. En dit is slechts een van de vele voorbeelden. Met systeemvectorpsychologie kun je je verlangens in de eerste plaats richten op mensen, en niet op jezelf.
Concluderend zou ik willen zeggen dat System-Vector Psychology niet voor alle problemen een toverstaf geeft, maar je alleen de oorzaken van deze problemen laat begrijpen. Maar dit is wat ons ervan weerhoudt om vandaag van het leven te genieten. En door dit te begrijpen, kunnen we ons leven veranderen. We zijn mensen en hebben de neiging om het bij het verkeerde eind te hebben. Zonder dit zou het leven geen zin hebben, want alleen door fouten te realiseren kunnen we veranderen. Na de training zijn deze fouten en problemen niet afgenomen, en dit is ook niet nodig. Het belangrijkste is dat de interne houding ten opzichte van de wereld is veranderd. En wat ben ik blij dat ik leef!
