Eenzaamheid. Ik pas er niet in, ik pas niet aan, ik kan het niet aan en ik wil niets meer
Wat is er met mij gebeurd? Waarom ben ik niet zoals iedereen? Ben ik gedoemd om alleen te zijn? Kan ik op voet van gelijkheid met andere mensen aan het leven deelnemen? Is er een kans om de situatie te veranderen en een vol en gelukkig leven te leiden? En wat is het punt van mijn verblijf hier?
Heel mijn leven, zolang ik me kan herinneren, ben ik eenzaam. Nee, natuurlijk woon ik niet op een onbewoond eiland. Het is nog erger: er zijn mensen in de buurt, maar ik voel me in een vacuüm en ik zie geen uitweg hieruit. Onbegrip, niet-acceptatie, ik heb geen plaats onder de mensen, ik ben een buitenstaander.
Frustratie en pijn zijn al lang veranderd in chronische depressie. Altijd alleen. En als ik alleen ben, en als ik met iemand praat, als ik ergens in de menigte ga. Van dag tot dag, vele, vele jaren verandert er niets, en bij mij alleen mijn eenzaamheid en niemand anders. Mijn leven gebeurt niet. Het overkomt andere mensen, en ik ben een waarnemer aan de zijlijn van deze wereld. Ik pas er niet in, ik pas niet, ik kan het niet aan en ik wil niets meer.
Constant stil geluid in het hoofd dat alle geluiden en beelden van de buitenwereld vervaagt tot subtiele zwart-witte contouren. Ik ben er de hele tijd in, en ik kan me buiten niet concentreren, en ik wil ook niet - waarom? Wat heb ik daar niet gezien? Wat weet ik daar niet?
Ik zwem door het leven met open ogen, die duidelijk alleen zien wat er in mij is, en daar is het pijnlijk, grijs en eenzaam voor pijn en geschreeuw. Ik zie de details niet van wat er in de buurt is - het lawaaierige beeld van de buitenwereld stroomt rond en omhult, maar kan niet in mij doordringen. En ik wil haar niet benaderen, ik wil afstand nemen en een beetje van opzij observeren, niet betrokken raken bij de wereld om me heen. Het is te moeilijk voor mij.
Al deze relaties, emotionele verbindingen en afhankelijkheden, ijdelheid en lawaai, bedrog en illusies, dromen die op niets eindigen, de kwetsbaarheid van alles en iedereen, inspanningen en als gevolg daarvan ineenstorting of gewoon ouderdom en dood.
Ik hou van rijkdom. Maar dit verplicht mij niet te doen wat ik niet wil. Ik droom van wederzijdse liefde, maar ik geloof niet meer dat dit mogelijk is, maar ik begrijp andere vormen van relaties goed en ze zijn niet interessant voor mij. Ik ben niet geïnteresseerd in sociale rollen en carrières, hoewel ik graag in comfort en welzijn leef. Ik ben niet gehecht aan materiële dingen, ook niet aan mijn lichaam. Ik hou van deze vrijheid, maar maakt het tegelijkertijd zinloos om ook maar iets te doen. Waarvoor? Ik vind in het materiaal niet de betekenis die mijn leven echt zou vullen. En ik vind deze betekenis ook niet onder mensen.
Alles buiten is niet echt. Toch kan ik niet deelnemen aan wat mij omringt - deze onwerkelijke wereld accepteert mij niet. En ik ben liever op afstand van hem. Ik ben een waarnemer, bevroren in mijn blik boven alles en door alles heen. Ik zie alles tegelijkertijd, ik heb de details van dit leven niet nodig, ik weet alles over hen en hun zinloosheid, in die mate dat ik ze niet hoef te leven. Ik ben niet geïnteresseerd. Ik weet wat in dit leven tot wat leidt.
Het is moeilijk om bij mensen te zijn … Waarom?
Ik ben alleen met mensen. Ik zwijg over wat ik in werkelijkheid voel en denk, want in het beste geval zal niemand dit begrijpen, en in het slechtste geval zullen ze als gek worden beschouwd. Soms probeer ik normaal te zijn, maar ik ben er niet zo goed in, ze vinden me nog steeds raar en ik ben weer alleen. Ik geloof mensen niet echt. En het is moeilijk voor mij met hen! Het is moeilijk om in een gezelschap van mensen te zijn, het is moeilijk als er veel wordt gepraat en als ik veel moet praten. Ik word moe. Ik kan er niet tegen. Ik ben blut. Mijn hele lichaam doet pijn en weer zoemt er een stom geluid in mijn hoofd, en door deze druk worden alle zenuwen tot het uiterste belast. Het kost tijd om in eenzaamheid af te sluiten en te wachten tot deze uitputtende opwinding kalmeert, intens vibrerend in elke zenuwcel. Stil en wacht, concentreer je in jezelf, door een wilsinspanning, en laat de pijn niet groeien. Wie kan dit überhaupt begrijpen?
Eenzaamheid…
Ik kan het niet aan om te LEVEN …
Ik hoor. Ik hoor heel subtiele nuances van geluiden rondom. Zo dun dat zelfs een rustige plek voor mij luidruchtig kan zijn. Als het luider is, doet het al pijn, vermoeiende spanning en een stom geluid in het hoofd, en de wereld wordt weer een voorbijgaande film. Alle concentratie is van binnen, alleen om de pijn in bedwang te houden, je in jezelf terug te trekken en het gerommel buiten niet te horen.
Ik hoor. Ik hoor de betekenis van de woorden. Zo subtiel dat de geringste leugen en negatieve betekenis werkt als vergif, mijn innerlijke transparantie en voelvermogen schendt. En dan wordt de buitenwereld weer een passerende filmrol, en al mijn concentratie gaat naar binnen, alleen om mijn evenwicht te bewaren, om de toestand te egaliseren die wordt vervormd door de leugen of negativiteit die wordt gehoord, alleen om de pijn te beheersen en ook om mezelf te beschermen en niet hoor wat er buiten is. Ik zou graag mijn oren met mijn handpalmen stevig willen sluiten. En dan de ogen. En in slaap vallen. Voor eeuwig. Word nooit wakker in deze zinloze wereld waarin ik niet kan leven zoals alle normale mensen, en waarin er voor mij alleen eenzaamheid is. En niemand anders … niemand …
Ik kan niemand vertellen over wat ik voel en hoe moeilijk en slecht het voor mij is, omdat ik als abnormaal, geestesziek zal worden beschouwd, en ik ben hier bang voor, waarschijnlijk meer dan wat dan ook. Ik ben zo bang voor waanzin dat ik niemand over mijn angst vertel, het is mijn geheim. Vanwege deze angst doe ik mijn best om er normaal uit te zien, maar ik weet dat toch iedereen kan zien dat dit niet zo is, en elke cel van mijn lichaam weet dit en krimpt van angst …
Toegegeven, ik heb nog een andere angst. Ik ben bang dat ik in mijn slaap zal stoppen met ademen. Dus als ik naar bed ga, sluit ik mijn ogen en krul me onder de dekens en luister naar mijn ademhaling. Ik luister graag naar mijn ademhaling, zelfs, zacht, diep. Het kalmeert me en ik val gemakkelijk in slaap. Ik slaap over het algemeen graag. Het spijt me altijd om wakker te worden met deze buitenwereld, en het is moeilijk om op te staan. Dus ik zou hebben geslapen. In een droom voel ik geen pijn en een stil, uitputtend geluid in mijn hoofd. Er is geen eenzaamheid in een droom …
Waarom ben ik zo? Wat is dit? Straf?
Wat is er met mij gebeurd? Waarom ben ik niet zoals iedereen? Ben ik gedoemd om alleen te zijn? Kan ik op voet van gelijkheid met andere mensen aan het leven deelnemen? Is er een kans om de situatie te veranderen en een vol en gelukkig leven te leiden? En wat is het punt van mijn verblijf hier?
Systeem-vectorpsychologie van Yuri Burlan stelt dat dergelijke gedachten alleen eigen zijn aan mensen met een speciale mentaliteit. Er zijn er niet veel, slechts 5%. In feite is de reden voor dergelijke negatieve toestanden dat deze mensen erg gevoelig zijn in hun auditieve analysator. Zo gevoelig dat harde geluiden, evenals beledigende betekenissen en leugens zelfs pijn in het zenuwstelsel kunnen veroorzaken en kunnen leiden tot ernstige introverte toestanden, tot selectief contact en autisme, ernstige depressies en verlies van sociaal besef.
Dit kenmerk van de psyche is geen afwijking, maar alleen een hoge geluids- en mentale gevoeligheid, die helaas erg kwetsbaar is en zowel in de kindertijd als op volwassen leeftijd kan worden getraumatiseerd, omdat de gevoeligheid met de jaren niet afneemt. Zo'n set van mentale eigenschappen definieert de systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan het concept van een geluidsvector.
De eigenaar van de geluidsvector kan van nature een muzikant en dichter, schrijver en wetenschapper zijn, die doordringt tot in de diepten van de ruimte en het atoom, een hightech specialist, een programmeur en een getalenteerde arts. Het gebeurt dat zo iemand, van nature zo gevoelig voor geluiden en betekenissen, zichzelf onbewust beschermt tegen geluidsschade - hij beweegt zich weg van mensen en de lawaaierige wereld en merkt dat hij alleen en geïsoleerd is. Hij lijdt hier enorm onder, begrijpt niet wat er gebeurt, hij voelt zich uit het leven gegooid, niet geaccepteerd, maar in feite maakt hij zelf geen contact met mensen.
Ja, de geluidstechnicus ziet er een beetje vreemd uit voor anderen, maar de grootste fout is te denken dat dit niet normaal is. Wie zei dat iedereen hetzelfde zou moeten zijn en waar is het criterium van normaliteit? De sleutel tot het oplossen van eenzaamheid en isolatie is dat het moeilijk is voor een persoon met een gezonde vector om met mensen om te gaan, dus gaat hij bij hen vandaan, en niet andersom. Het is moeilijk voor hem, want hij is te gevoelig en hoort, denkt en spreekt iets anders dan andere mensen, als hij al iets zegt.
Hoe je in zo'n situatie verkeert, hoe je uit de beschermende capsule komt en niet verpletterd wordt door de rommelende wereld. Hoe realiseer je je in de samenleving? Wat is hiervoor nodig?
De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan stelt voor om te proberen je innerlijke toestand te veranderen door een speciale bewuste blik op jezelf en andere mensen, door de aard van de mens te begrijpen als een deel van de menselijke soort - levend, ontwikkelend en mentaal veelzijdig. Dit maakt het mogelijk om de eigenaar van de geluidspsychische JOUW plek duidelijk te zien onder andere mensen, en dat is het ook! En pas nadat je in JOUW plaats hebt gestaan, is er een kans om de betekenis van al je aanwezigheid hier te voelen, om uit de beschermende schaal te komen die zich van de wereld afschermt.
De nieuwe look van Systemic Vector Psychology maakt het mogelijk om echt jezelf en je mentale te begrijpen, om onder mensen te kunnen zijn en gelukkig met hen te leven, om je potentieel volledig te realiseren, ondanks je gevoeligheid, trauma te vermijden en tegelijkertijd niet te verbergen in een capsule van eenzaamheid en slaap.
Registreer hier voor gratis nachtelijke online trainingen op SVP:
