Leven Naar Elkaar Toe, Of Bilaterale Relaties

Inhoudsopgave:

Leven Naar Elkaar Toe, Of Bilaterale Relaties
Leven Naar Elkaar Toe, Of Bilaterale Relaties

Video: Leven Naar Elkaar Toe, Of Bilaterale Relaties

Video: Leven Naar Elkaar Toe, Of Bilaterale Relaties
Video: Thuis in het onbekende | Theoloog Thijs Caspers en filosoof Simon Gusman, lezingen 2024, Maart
Anonim
Image
Image

Leven naar elkaar toe, of bilaterale relaties

Seks is niet langer leuk. Je ogen branden niet zoals voorheen, koude, slappe handen omhelzen me niet, maar houden me gewoon vast, en ik voel niet meer, zoals voorheen, een ritmische, vrolijke, licht agressieve beweging naar me toe …

Hij: Ik heb mijn problemen zelf opgelost. Daarom hoopte ik dat u uw problemen zelf zou oplossen. Ik beschouwde uw problemen als huishoudelijk werk, kinderopvang, omdat ik volledig in het werk was ondergedompeld. Ik sloot mijn ogen als je steun nodig had, als je moest huilen, als je je moest troosten en luisteren. Ik deed alsof ik je onuitgesproken verzoeken niet opmerkte. Je zwoer, beschuldigde me, maar ik was ervan overtuigd dat ik gelijk had en vroeg me alleen af: waar kwam dat vrolijke, opgewekte meisje met wie we vijf jaar geleden onze dromen deelden?

Seks is niet langer leuk. Je ogen branden niet zoals voorheen, koude, slappe handen omhelzen me niet, maar houden me gewoon vast, en ik voel niet meer, zoals voorheen, een ritmische, vrolijke, licht agressieve beweging naar me toe …

Zij: ik doe mezelf denken aan een herfstvlieg. Met de laatste krachtsinspanning worstelt ze lusteloos tussen de kozijnen, slaperig en hulpeloos in het aangezicht van de naderende kou. Kind, werk, eindeloze huishoudelijke taken. Dezelfde gedachten zoemen door mijn hoofd: wat te koken voor de lunch, voor het avondeten; doe mijn was vandaag of morgen; welke kleding je moet voorbereiden voor het kind, voor jezelf en voor jou de volgende dag; of er genoeg geld is om te kopen of een lening af te sluiten; gewoon niet te laat komen op het werk; Zal ik tijd hebben om het kind van de kleuterschool op te halen of moet ik de juf bellen?

Vroeger hielp je me een beetje, maar ik heb zelf geweigerd om je om hulp te vragen. Omdat je het ermee eens was, maar alsof je wilde dat ik er niet meer om vroeg. Ik kon het gerommel van de afwas, verfrommelde hangende was, onopgemerkt bij het opruimen van afval niet uitstaan. En zelfs als je alles perfect deed, werd hij op mijn verzoek in ieder geval somber, geïrriteerd, koud. Hij ging achter de computer zitten en antwoordde op elke aanraking: "Niet afleiden, ik heb het druk." Je begon de verjaardagen van mijn ouders te vergeten en zelfs na de herinnering, verwijzend naar werkomstandigheden, leek je hen niet te feliciteren aan de telefoon.

Sinds ongeveer een jaar wil ik je niet meer, je aanraking irriteert me, seks is voor mij een plicht geworden. Daarna voel ik me kapot. Ja, de laatste tijd heb je geprobeerd om zorgzaam te zijn: je bent een hele week vrijgelaten, en we hebben met z'n tweetjes een pauze aan zee gehad. Nu begonnen ze soms te dineren in een restaurant … En toch voel ik dat we als vreemden voor elkaar zijn …

Een manier

Eenrichtingsfoto
Eenrichtingsfoto

In dit leven kun je veel alleen doen. Bak eieren alleen voor jezelf, hak hout, luister naar muziek, kijk naar de zonsondergang, aai een kitten. We kunnen alleen huilen. Lach terwijl je naar een komedie kijkt. Je hebt hiervoor geen andere persoon nodig. Maar dan wordt ons leven een smal straatje met eenrichtingsverkeer. Maar leven is zo oninteressant. We hebben andere mensen nodig. Ik heb een tweerichtingsleven nodig. Met bilaterale relaties.

Ons lichaam is door de natuur zo ontworpen dat alle sensoren naar buiten gericht zijn. Zien, horen, ruiken, proeven, tastzin geven ons informatie van buitenaf, dus ons interessegebied ligt buiten. En buiten zijn er andere mensen. Met hun waarden, behoeften, verlangens. Sommigen hebben liefdevolle, zachte aanraking nodig, anderen kunnen niet tegen aanraking. Sommigen bestuderen hun hele leven, terwijl anderen, nadat ze het woord "studeren" hebben gehoord, doen alsof ze dood zijn. Het is voor sommigen essentieel om te praten, iets te vertellen, aan anderen - om te zwijgen en met pensioen te gaan.

Leven naar elkaar toe beeld
Leven naar elkaar toe beeld

Stel je een bel voor die verwelkt in een lenteweide. Misschien is dit hoe iemand die behoefte heeft om te spreken, zich zal voelen als er niemand te vertellen heeft. Ja, je kunt tegen jezelf mompelen, maar een belangrijk onderdeel gaat verloren: reactie, verbinding, levendige reactie. Je kunt jezelf masseren, maar de behoefte aan genegenheid hangt samen met een andere persoon. De jongen komt naar zijn moeder toe en legt haar hand op zijn hoofd - hij kan nog steeds niet praten, maar hij voelt zijn behoefte en vraagt het zo goed als hij kan.

Gevaarlijk gebied

Gevaarlijk gebied foto
Gevaarlijk gebied foto

Wij kunnen zelf niet in onze maag kijken of bijvoorbeeld in de blindedarm. Hier komen artsen te hulp met hun röntgenfoto's en endoscopen. Geen enkel apparaat zal ons echter helpen te zien waar verlangens en behoeften zich in ons lichaam bevinden. En als we op de een of andere manier onze behoeften nog steeds voelen en definiëren, dan raden we meestal alleen maar naar de verlangens van een ander.

Ja, het is goed als je zelf weet wat je wilt, en het direct aan je geliefde vertelt. Maar het gebeurt anders. Zijn vrouw is hysterisch en beweert dat ze niet kuste of iets verkeerds zei, of iets niet deed of iets verkeerds deed - en achter deze verwijten schuilt een diepere behoefte die ze niet besefte. Of de man moppert: onderzout - te zout, een zooitje in huis, je kunt geen geld besparen - maar hij wil echt iets heel anders …

Hou op

Stop het beeld
Stop het beeld

Om de ander te begrijpen - wat betekent het? Het is om te weten en te voelen wat een persoon wil, wat ZIJN verlangens en behoeften zijn, en niet wat mij lijkt, denk ik. We schrijven tenslotte onze verlangens vaak toe aan een ander en staan erop dat we hem begrijpen. Maar hij wil iets heel anders, deelt ons begrip niet, voelt het niet, dus er is geen verbinding of het is eenzijdig.

Cirkelvormige beweging

Circulaire film
Circulaire film

Nauwe mensen worden vreemden als ze niet beseffen wat ze missen, waar ze naar streven, als de een iets van de ander vraagt, maar hij niet geeft. En het is in alle opzichten zo aantrekkelijk - met tranen, dreigementen, vuisten - om druk op hem uit te oefenen, hem te laten gehoorzamen. Deze pogingen om "de wereld te buigen" voor zichzelf kunnen jaren duren.

Hij en zij, man en vrouw, een groot gezin zijn gesloten, holistische systemen waar succes en een gevoel van geluk afhangen van hechte interpersoonlijke relaties. En dan is geluk "wanneer ze me begrijpen", wanneer ze een partner herkennen en accepteren als een andere, ongelijke, maar zeer belangrijke persoon. Met hun eigen behoeften en verlangens, terwijl ze de waarden van de ander delen. Wanneer er een verlangen is om, voor zover mogelijk, de verwachtingen van een ander te bevredigen.

Deze vrijwillige terugkeer, wederzijds altruïsme in paarrelaties geeft aanleiding tot een bijzondere sterke emotionele band. Mensen verrijken zichzelf wederzijds, accepteren de wereld van een andere persoon, en ondanks alle moeilijkheden van het leven - ruzies, mogelijke mislukkingen, ziektes, onderhouden ze een diepe intermenselijke band.

Tweerichtingsverkeer

Tweerichtingsverkeer foto
Tweerichtingsverkeer foto

In zo'n relatie probeert iedereen de kant van de partner te kiezen en vanuit zijn standpunt naar de situatie te kijken. Begrijp waarom de ander zo wanhopig ontevredenheid, irritatie en wrok signaleert. Tegelijkertijd begrijpt iedereen dat hij de ander niet kan en mag dwingen zijn verlangens te vervullen. Want wat voor de een van groot belang is, is voor de ander misschien niet zo belangrijk. En als we volwassenen zijn, dan zou iedereen van zichzelf moeten eisen, en niet van een partner. Alleen ik beslis hoeveel en wat ik alleen kan doen, naar believen.

Bezwaren zijn hier mogelijk: "Waarom zou ik doen wat ik niet wil?" Natuurlijk zouden ze dat niet moeten doen. De waarde zit hem in het feit dat dit geen plicht is, geen routinekwestie, maar een vrije keuze. Een vrijwillige, weloverwogen, vreugdevolle keuze die plezier en dankbaarheid schenkt.

Leven naar elkaar toe, of Bilateraal relatiebeeld
Leven naar elkaar toe, of Bilateraal relatiebeeld

Hij: Je vertelde me over je angsten, over romantische fantasieën, over het belang en de prioriteit van gezinswaarden voor jou. Over uitgeput zijn door werk, een kind, onze ruzies. Dat je niemand hebt om je gevoelens, ervaringen mee te delen. Ik voelde ineens hoe kwetsbaar je bent, hoe moeilijk het voor je is om de druk van een versnellend leven te weerstaan. Hoeveel van uw energie wordt besteed aan routinematig, eentonig werk. Ik realiseerde me hoe verschillend onze fantasieën waren - ze voedden ons lichaam niet, ze scheurden het uit elkaar met hun ontevredenheid. Maar deze onvervulde fantasieën, deze verlangens, brachten ons weer bij elkaar.

Hoe warm klinkt je stem als ik je vraag of ik op weg naar huis naar de winkel moet, of als je bedankt voor de kleine cadeautjes die ik je leer geven. Hoe verheugend kijk ik naar mijn, hoewel niet vaak voorkomende, verwennerij met een kind. Ik ben dankbaar voor de oprechte sensatie en bewondering die je ervaart, voor de kracht en inspiratie die ik ontvang na onze nabijheid.

Zij: Alsof mijn hart breekt en naar beneden valt als ik denk dat ik twee stappen verwijderd was van een scheiding. Niet meteen, maar toch slaagde ik erin mijn beweringen en grieven op een rijtje te krijgen, stopte met jou de schuld te geven, en het werd zeker gemakkelijker om te leven. Ergens was er een gevoel van plezier en vreugde, vooral als je teder tegen mijn hand drukt, een kopje van je favoriete thee voorhoudt, of als je me dankbaar aankijkt, als ik met een rustige, kalme stem spreek. De romantiek is teruggekeerd en je hoeft je alleen maar je warme adem in mijn nek voor te stellen, terwijl ontzag mijn lichaam overweldigt. Het verlangen om gevoelens te delen en je plezier te geven is teruggekeerd. Ik begon op te merken dat je me zoveel mogelijk van stress probeert te behoeden, dat je meer begrip hebt voor verzoeken om hulp en ik begon mijn verlangens meer openlijk te uiten. Ik ben gestopt met comfortabel bouweneen eenzijdige wereld alleen voor jezelf. Nu voel ik dat we naar elkaar toe gaan.

Veiligheidseiland

Veiligheidseiland foto
Veiligheidseiland foto

De dierbaarste mensen zijn voor ons de eerste noodhulp. In het dagelijks leven kijken ze naar onze inspanningen, schelden ze iedereen bij ons uit en troosten ze ons. We delen met hen zowel verdriet als vreugde.

Degenen die zulke mensen niet in de buurt hebben, moeten deze hulp zoeken. Zoek om jezelf en je verlangens te begrijpen, en dan verschijnen er nabije, gevoelige en begripvolle mensen in de buurt.

Zoek hulp bij de online training "Systeemvectorpsychologie" van Yuri Burlan.

Aanbevolen: