Zwarte depressie onder het witte laken. Het hoofdstel van mijn bestemming, of wat is depressie
I. Het lijkt erop dat mijn zelf nog steeds bestaat. Ik word hier wakker in mijn kamer op mijn bed. De ogen willen niet openen. Als ik ze open, ben ik terug in deze waardeloze wereld. Ik wil niet. Ik lieg. De tijd duurt waanzinnig lang. Klop klop, klop klop - de klok tikt. En het lijkt erop dat zelfs de pijl langzamer gaat.
I. Het lijkt erop dat mijn zelf nog steeds bestaat. Ik word hier wakker in mijn kamer op mijn bed. De ogen willen niet openen. Als ik ze open, ben ik terug in deze waardeloze wereld. Ik wil niet. Dit is depresia.
Vandaag heb ik voor het eerst in drie dagen geslapen. Hoeveel? Ik weet het niet. Het begon niet meteen. Zodra ik ziek werd, ging ik eerst slapen. Je gaat liggen, sluit je ogen, en dat is het, niets, geen problemen, geen mensen, nee dat zware trekkende gevoel van binnen. Toen werd het voor mij steeds moeilijker om in slaap te vallen. De enige plek waar ik me goed voelde, was mijn slaap, en ik verloor de kans om me daar te verstoppen. Ik zou mijn hele leven willen slapen en wakker worden als het voorbij is, maar dat lukt niet.
Het hoofd doet niet zo veel pijn. Tot voor kort was het in stukken gespleten. Ik went al aan dit constante gevoel. Deze oefening in mijn hoofd laat me niet bewegen, concentreert de wilde pijn op mezelf. "Ik, ik, ik, ik, ik" - er is op dit moment niets anders dan ik en deze pijn. In halfslaap dwalen half-ijlende gedachten in mijn hoofd over elkaar heen, ik beheers ze niet, ik kan alleen waarnemen. Misschien is dit gewoon een winterdepressie en moet je gewoon wachten tot alles vanzelf verdwijnt?
Wat is het? Apathie, depressie, schizofrenie … Is er een uitweg?
Als het echt erg wordt, drijft het me om naar zware muziek te luisteren. Bam-bam-bam! Nog luider! Hard Rock! Doom! Metallica! Allemaal om je gedachten te overstemmen. Ik voel me beter na deze muziek. Mijn gehoor is gedimd, ik hoor je niet meer. En laat voorbijgangers terugkijken naar de Led Zeppelin die in de koptelefoon dondert. Ik kan niet anders - deze koptelefoon en muziek worden die enige manier, die zinken, klimmen waarin ik de wereld in kan gaan.
Ik lieg. De tijd duurt waanzinnig lang. Klop klop, klop klop - de klok tikt. En het lijkt erop dat zelfs de pijl langzamer gaat. Ik hoor elke slag uitgestrekt. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Het hamert met een hamer diep in mijn hoofd. Ondraaglijk … Depresi doodt.
Het schijnt honger te hebben. Het komt voor dat ik dagenlang niet eet - ik vergeet het gewoon. Als mijn maag honger begint te krijgen, weet ik dat het tijd is. Het lichaam vraagt, je moet gaan. We zullen weer iets moeten doen. Maak mechanische bewegingen: pak eten, stop het in je mond en kauw, voed je lichaam. Ik doe mijn ogen open en zie het plafond, hetzelfde plafond in mijn appartement. Met moeite sta ik op en ga naar de keuken. Overal is het vies, onder de voeten is afval, maar daar heb ik geen tijd voor.
Daglicht prikt in je ogen. Ik doe liever de gordijnen dicht. Ik pauzeer even en kijk naar de straat. Zoveel mensen, iedereen heeft haast, ze hebben bezorgde gezichten. Elke dag zijn het er duizend. En het gevoel dat ik dit alles al heb gezien, verlaat me niet. Keer op keer rennen ze de een na de ander, steken steeds weer de straat over, praten aan de telefoon, maken ruzie met de chauffeurs, eten in goedkope cafés. Ze zijn als robots: monden openen en bewegen, armen en benen bewegen. Ik kan al deze beweging niet zien, leeg en zinloos, liever, doe het raam dicht en ga mijn eigen wereld binnen, geregeerd door depresia.
Wat ben ik moe van ze! Ze schreeuwen en schudden me, eisen dat ik deelneem aan hun leven. Elk van hen beschouwt zichzelf als zo uniek, iedereen wil mij leren correct te leven. En ik kijk ernaar en zie hetzelfde: kopieën, kopieën, kopieën. Lelijke, vulgaire, domme poppen. Wil je dat ik je in de ogen kijk? Zodat ik je kan spreken? Maar waarom? Over wat?
Van tijd tot tijd verlies ik mijn realiteitszin. 'S Avonds wakker worden, dan' s middags, begin ik datums en plaatsen te verwarren, ik kan me niet herinneren wat er gisteren is gebeurd, ik weet niet wat er vandaag zal gebeuren. Ik ga aan het werk en por even afstandelijk in de toetsen van de computer als ik eet. Eindeloze Groundhog-dag. Wat is de werkelijkheid? Misschien is daar, in mijn zware dromen, alles echter dan hier?
Depressief zijn… de definitie van de echte wereld wordt voor mij steeds problematischer.
Ik probeerde er iets aan te doen. Er was een tijd dat ik probeerde te zijn zoals iedereen. Bouw een carrière op, koop dure dingen, sticht een gezin. Maar niets en nergens bracht me plezier.
Er was een periode dat ik computerspelletjes ging spelen. Daar, in de verzonnen werelden, heb ik hele nachten, hele dagen doorgebracht. Deze verzonnen wereld maakte me enthousiast met zijn mogelijkheden. Er was iets dat hier niet mag. Daar hoefde ik niet met deze mensen te communiceren - er waren elven, orks, draken en hun eigen levensorde. In deze speelgoedwereld tussen kastelen en eenhoorns zou ik het echte leven wel even kunnen vergeten. Ik heb lange nachten op internet doorgebracht met het spelen van online games. Maar dit heeft zichzelf uitgeput.
Ik probeerde naar psychologen te gaan. "Slim, mooi, succesvol", ze maakten geen indruk op me. Weten ze zelf wat depressie is ?! Ze vertelden me iets over stress en depressie, over emoties en ervaringen. En ik heb geen emoties … Al hun vermaningen over hoe geweldig het leven is, hoe je elk moment van het leven moet waarderen, voor mij - een lege zin. Waar is dit geweldige leven? En hoe kan het leuk zijn? Ze bezorgt me er één. Ik wil haar niet. Ook de psychologische steungroepen gaven niets. Menselijke tranen raakten me niet. Hun ogen, hun gezichten zijn allemaal leeg. Stomme ongelukkige wezens, wat kan ik om je geven?
Ik ben al naar de kerk geweest. Kruisen, pictogrammen, kaarsen, gebeden - leegte. Mooie beelden.
Op zoek naar iets dat de leegte van binnen kon vullen, begon ik naar feestjes te gaan, veel te drinken en te roken. Maar daardoor voelde ik me ook niet beter. Alle hoop is weg. Het gevoel van wanhoop en leegte vervulde me steeds meer. Waarschijnlijk ben ik al in het laatste stadium van depressie …
En toen kwam er op een dag een duidelijke, duidelijke vraag in mij op. Waarvoor? Waarom dit allemaal? Wat is de zin van mijn leven? Wat is de betekenis van deze hele strijd om het bestaan? Ik voel het scherp, het trekt in mijn borst. Van hem ga ik dan nog dieper in mezelf en stop praktisch met ademen, dan drijft hij me met een brandende golf van zinloosheid naar het volgende feest. Daar slaag ik erin om een tijdje te vergeten en te rusten. Maar depresi gaat niet weg.
Ik probeer te begrijpen hoe het is met anderen. Ik ga de straat op, kijk naar mensen en begrijp dat geen van hen deze vraag heeft. Ik ben erg eenzaam. Jij hebt niet de vragen die ik heb, ik heb niet de vragen die jij hebt. Ik loop in een menigte mensen en ik voel ze niet. Ik kijk naar hun beste manifestaties en kan niet bij hen zijn. Mijn depresi scheidt me van hen met een stevige muur.
En alleen op sommige momenten voel ik me beter. Op een donkere nacht kijk ik omhoog naar de lucht en voel dit antwoord vanuit de diepte kloppen. Misschien is er hoop dat dit alles niet voor niets is gemaakt? Dat deze hele wereld, zo depressief en vulgair, nodig is? En om de een of andere reden heb je me nodig. Hart doet pijn van onbegrijpelijk verlangen en pijn. En ergens is er een antwoord.
