"Zorgzame" emotionele chantage. Wat mist mijn moeder?
Je toon wordt droog en ingetogen. Je realiseert je dat je kindertijd en schooljaren allang voorbij zijn en je antwoordt grofweg met dezelfde zinnen uit je hoofd: 'Mam, dat is het … Genoeg, ik ben het luisteren naar lezingen en ondervragingen zat. Ik weet dit allemaal, ik ben al volwassen, ik heb nu geen tijd. Ik ben bezig …
Onze gezinnen worden gekweld door ruzies, gekibbel.
Hun ziedende stroom is onuitputtelijk.
We vergeven de kinderen niet voor de ondeugden
die we henzelf bijbrengen.
E. Sevrus
Werktijd. Ondergedompeld in uw gedachten doet u uw zaken. Beltoon. De inscriptie op het display: "Mom". De tijd staat stil in pijnlijke meditatie. Je wilt niet met heel je hart een telefoontje aannemen: "Oh, mijn God, maar niet nu, ik heb het druk, ik heb veel werk" … Geen tijd hebben om dit allemaal te beseffen, met tegenzin, zoals als er iets stopt, neem je de telefoon op.
'Hallo,' zegt mama duidelijk op de toon van een leraar.
Vervolgens valt er een hoop metaal in je oor, waardoor je zenuwen worden verscheurd, zinnen:
- Waar ben jij?
- Ben je al aan het werk?
- Wat doe je nu?
- Waarom heb je nog niet geluncht?
- Je bent licht gekleed en het is koud buiten, nietwaar?
- Hoe laat kom je thuis?
- Ging je dochter naar school? Heb je gisteren 's nachts gezwommen? Zijn haar nagels afgeknipt? Heb je je hoofd twee keer gewassen? Heeft ze vanmorgen haar ondergoed verwisseld?
De eerste minuten antwoord je duidelijk en probeer je jezelf in te houden. Je formuleert en geeft antwoorden volgens het patroon. En dan krijg je nieuwe vragen waarin je een onrustige toon hoort, veroorzaakt door angst voor je leven, over je dagelijkse routine en verkeerd gedrag met je kind. Dit alles brengt je uit balans, begint te irriteren.
Dit is te vergelijken met het feit dat je schuldig bent en bij het bord staat, blozend voor een afgeleerde les, voor een strenge leraar die altijd weet hoe en wat je moet doen. En op de een of andere manier vind je woorden om jezelf te rechtvaardigen, zeg je lange zinnen en buig je schuldbewust je hoofd. Je transformeert van een manager die net het werkproces organiseerde, een groep mensen leidde, in een hulpeloze student die met een schuldige stem antwoordt.
Het volgende moment schakelt het je om, en je explodeert, niet in staat de verontwaardiging te weerstaan die van binnenuit is gegroeid. Je toon wordt droog en ingetogen. Je realiseert je dat je kindertijd en schooljaren allang voorbij zijn en je antwoordt grofweg met dezelfde zinnen uit je hoofd: 'Mam, dat is het … Genoeg, ik ben het luisteren naar lezingen en ondervragingen zat. Ik weet dit allemaal, ik ben al volwassen, ik heb nu geen tijd. Ik ben bezig"
Als reactie hierop begint een nieuwe golf van vragen en "oohs", die wordt vervangen door een andere, met een nog grotere emotionele amplitude …
- Als dit voorbij is, zo'n houding tegenover mij, omdat ik alleen voor jou leef?
- Als je niet belt, heb je het altijd druk als professor!
- Probeer ik het voor mezelf? Ik maak me tenslotte zorgen om je.
- Je hebt geen respect voor je ouders, mijn hele leven leef ik niet voor mezelf, voor jou. Ik tolereer je vader, alles is alleen voor jou.
Woorden maken plaats voor tranen, je hoort snikken, een ongelukkige, met tranen besmeurde stem zegt ten slotte: "Dat is het, kom op … ik kan nu niet praten, ik kalmeer, dan bel ik je terug. " De dialoog met je moeder wordt afgebroken door korte piepjes die pijn in je opwekken.
Omdat u niet begrijpt waarom dit elke keer gebeurt, begint u deze situatie opnieuw te analyseren. Hoe meer je erover nadenkt, hoe duidelijker je een zwaar schuldgevoel begint te voelen dat je aanspreekt, je uitscheldt. Je realiseert je je fouten bitter en belooft jezelf dat dit niet meer zal gebeuren. Moeder is tenslotte de meest geliefde en meest nabije persoon die je nog niet hebt ingeademd en van wie je met heel je hart houdt. Maar er gaat altijd iets mis in uw communicatie. En waar is de grens waarachter deze nachtmerrie begint, dat kun je niet begrijpen.
Daarbij komt nog de angst voor haar gezondheid. Wat als er iets met haar gebeurt vanwege haar zorgen en tranen na jouw woorden? Hoe kan ik later met deze gedachte leven, wat moet ik doen? Je wilt tenslotte je meest geliefde persoon geen kwaad doen. Maar zelfs als je je dit realiseert, kun je de verleiding niet weerstaan, hoewel je jezelf duizend beloftes geeft die je moet nakomen.
Een korte tijd verstrijkt en alles herhaalt zich: je dialoog eindigt altijd met tranen of ontevredenheid. En zelfs als alles meerdere dagen vlekkeloos verloopt, zult u regelmatig haar vragen beantwoorden, elke keer dat u de telefoon opneemt, toch, na een tijdje zult u niet meer inhouden en zullen alle bovengenoemde gevoelens met hernieuwde kracht overhaasten …
Waarom probeert een moeder het leven van een volwassen dochter te beheersen, waarom wijdt ze haar hele leven al haar gedachten, gevoelens aan kinderen die dit naar leeftijd en positie niet nodig hebben? Laten we deze situatie eens bekijken, gebruikmakend van de nieuwste verworvenheden van de psychologie, van de kant van de systeemvectorpsycholoog Yuri Burlan.
Wanneer een vogel uit een vis wordt geboren
Het eerste dat het vermelden waard is, is dat we allemaal verschillend zijn, we hebben kinderen die karakteristiek van ons kunnen verschillen in gedrag, verlangens en totaal verschillende eigenschappen en prioriteiten hebben in relaties met anderen. De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan noemt zulke aangeboren kenmerken vectoren.
Kortom, een vector is een reeks aangeboren mentale eigenschappen die de capaciteiten, het waardesysteem en de manier van gedrag van een persoon bepalen. Er zijn in totaal acht vectoren. Een modern persoon heeft over het algemeen 3-5 vectoren. Elke vector bepaalt zijn eigen potentieel, dat in de kindertijd moet worden ontwikkeld en gedurende het hele leven moet worden gerealiseerd.
Moeder in ons verhaal is een levendig voorbeeld van het anaal-visuele ligament van vectoren.
Als we het hebben over de eigenaren van de anale vector, dan moet ik het volgende zeggen: ze zijn de eigenaren van een goed geheugen, ze hebben in detail betrekking op alles, van dingen op de planken zetten tot het verzamelen en analyseren van informatie, ze zijn grondig in alles. Dit maakt hen de beste studenten en excellente studenten in hun jeugd. En op volwassen leeftijd - de beste leraren en professionals in hun vakgebied.
Zorgzaamheid is ons aardse kompas
Familie is de belangrijkste waarde voor de eigenaren van de anale vector. Vrouwen met een anale vector zijn de beste moeders ter wereld. Ze weten altijd wat het beste is voor het kind, wanneer ze het moeten voeden, welk shirt ze moeten dragen. Het huis van zulke vrouwen wordt altijd schoongemaakt, het avondeten wordt bereid, de kinderen worden gevoed en de kleren worden gestreken. Ze zetten alles zorgvuldig op zijn plaats, analyseren elk detail, vooral bij het opvoeden van een kind.
Voor hen is elk kleinigheidje dat anderen overkomen, helemaal geen kleinigheid. Zulke moeders denken bijvoorbeeld de hele dag na over hun verantwoordelijkheden: waar ze het kind naartoe brengen, wat ze voor haar man moeten koken, probeer het huishouden te plezieren, zelfs door verschillende gerechten voor de lunch te bereiden. Zulke moeders zijn altijd met zorg omhuld en zijn er in elke situatie.
Hun psyche is gericht op het verleden. Elke verandering en verandering in het leven voor de eigenaren van de anale vector is stress. Als ze naar foto's met kinderfoto's kijken, herinneren ze steevast verhalen uit het verleden, wat ze een beetje vulling geeft, een kort plezier.
Omdat ze je van huis naar volwassenheid laten gaan, vinden deze moeders het moeilijk om te wennen aan het idee dat je al volwassen bent geworden en dat het tijd is om je te laten gaan.
Zoals Yuri Burlan's System-Vector Psychology uitlegt, vereist elk volume van aangeboren eigenschappen constante implementatie. Als zulke moeders hun kinderen opvoeden of van tevoren met pensioen gingen, of misschien bleven ze gewoon in een leeg huis toen je ging studeren, dan verliezen ze het toepassingsgebied van hun aangeboren eigenschappen. Door je te blijven betuttelen, proberen ze het gebrek aan dit besef goed te maken.
De tweede component van het probleem van overbescherming is de visuele vector.
Hou je van mij?
Mensen met een visuele vector zouden ruimdenkend, dromerig en sentimenteel zijn. Maar het belangrijkste verschil tussen hen is dat deze mensen van nature de grootste emotionele omvang hebben.
De grondemotie van de visuele vector is de angst voor de dood. Door de vaardigheid te verwerven om angst naar buiten te brengen, zijn het de toeschouwers die als eersten emotionele verbindingen met andere mensen tot stand brengen. Door hun emotionaliteit correct te ontwikkelen in de kindertijd, groeien toeschouwers op tot empathische, sympathieke mensen. En als ze zichzelf realiseren in het volwassen leven, creëren ze cultuur, verminderen ze de vijandigheid in de samenleving. Dit zijn mensen met creatieve beroepen die onze wereld helderder en warmer maken, vriendelijkheid en heldere gevoelens in ons leven brengen.
De eigenaren van de visuele vector beseffen hun emotionele potentieel niet in de goede richting en beginnen pijnlijke ervaringen te ervaren. Zoals angsten, emotionele schommelingen en driftbuien. In het anaal-visuele ligament van vectoren wordt een gevoel van angst geboren - als een mengeling van angst voor een onbekende toekomst met een emotionele swing over dit onderwerp. Dit leidt tot liquiditeitsproblemen, vergezochte beelden, foto's en overmatige voogdij over familieleden.
Dus in plaats van zorg en liefde krijgen we 'zorgzame' emotionele chantage. En we zien een foto van hoe de moeder de aandacht op zichzelf vestigt door de provocatie van emotionele scènes, en wanneer ze niet het gewenste resultaat bereikt, beëindigt ze de dialoog met behulp van anaal verwijt (probeert een schuldgevoel op te roepen) en visuele chantage (ze is bang dat er nu iets met haar zal gebeuren).
We zijn zo verschillend, maar we zijn samen
Wanneer een persoon probeert weg te komen van pijnlijke gedachten en zich verschuilt achter verzonnen klusjes, leidt dit altijd tot een negatief scenario en heeft het zelfs een nadelig effect op zijn gezondheid, op relaties met naaste en dierbare mensen. De aandacht die met geweld wordt ontvangen, zal je nooit in ruil daarvoor grote liefde en begrip voor dierbaren geven. En integendeel, het zal, als een vernietigende kracht, alle verbindingen wegnemen, een afgrond in relaties creëren en in de loop van de tijd van elkaar weggaan. Het zal aan beide kanten frustratie en pijn veroorzaken.
Door de redenen voor het gedrag van je moeder te begrijpen, door haar te focussen en haar te begrijpen via de systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan, kun je haar voor het eerst zonder irritatie bekijken. Honderden van onze luisteraars schrijven over dergelijke resultaten:
Ik verliet het huis toen ik 19 jaar oud was. Al die jaren heb ik een moeilijke relatie met mijn gezin gehad. Er zijn veel grieven, klachten, misverstanden. Na elke reis naar mijn ouders raakte ik in een zware depressie.
Na een training op SVP stortte een lege muur tussen ons in. Ik begon te begrijpen, gewoon om door mijn ouders heen te kijken, dat de redenen voor hun gedrag me duidelijk werden. Ik voel hun staten. We leerden praten, en vooral, elkaar horen. Van mijn kant waren alle beledigingen verdwenen. Ouders begonnen naar mijn advies te luisteren, we communiceren nu elke dag. Ik heb ze zelfs kunnen overtuigen om meubels te renoveren en te veranderen !!! Eerder leek het volkomen onwerkelijk))).
Elena S., accountant
Odessa Lees de volledige tekst van het resultaat Over het algemeen woon ik al 6 jaar niet bij mijn ouders, maar als ik een dag of twee bij hen kwam, telde ik altijd de uren tot ik wegging. Irritatie, gespannen sfeer, een soort van zo'n moeilijke toestand was dat het moeilijk in woorden over te brengen is. Van kinds af aan gebeurde het op de een of andere manier dat we bang waren voor onze vader in het gezin, en al op volwassen leeftijd is er geen angst als zodanig, maar een soort onaangename toestand. Er is niets om over te praten, niets om te bespreken, er zijn geen gemeenschappelijke gespreksonderwerpen, hoewel hij het probeert, maar deze pogingen creëren een nog ongemakkelijker situatie. Over het algemeen is het thuis zijn van de ouders een kwelling, zelfs een paar dagen per maand is moeilijk. Maar dit is verleden tijd. Gisteren ben ik bij hen aangekomen, ben 2 dagen gebleven, heb voor het eerst niet gemerkt hoe de tijd was verstreken. Er is geen spanning, beklemming, verlangen om uit de stoel te springen, bij het geluid van zijn stappen)) Alena N., copywriter
Chisinau Lees de volledige resultaattekst
En dan - verder in uw macht om te helpen bij het vinden van realisatie voor uw geliefde, een nieuwe hobby en een favoriet bedrijf waar hij maximaal plezier van zal hebben. Ga ervoor!
Kom naar onze lessen voor meer informatie. Daarop leer je niet alleen veel over je moeder, maar ook over jezelf, je echtgenoten, echtgenotes, kinderen en geliefden. Meld u hier aan voor gratis online SVP-lezingen:
