'Vertel eens, mam, waarom?' Mijn wrok tegen mijn moeder
Het leek me altijd dat mijn moeder in veel opzichten de schuldige was. Jaren gingen voorbij. Mijn wrok schoot wortel. Ze bezette een heel gebied in mijn hart en verdreef alle heldere gevoelens daar vandaan - liefde, genegenheid voor mijn moeder, een gevoel van dankbaarheid.
Nu begrijp ik haar … Ze was gewoon zichzelf. Zij is mijn moeder. En veel verbindt ons.
"Wat een geweldige moeder heb je!"
Deze woorden van een onbekende oom, die tegen mij, een zesjarig meisje, zeiden, staan voor altijd in mijn geheugen gegrift.
Op 6-jarige leeftijd is alles om je heen groot en helder. Grote doornstruiken bij een enorme countryclub, een zware deur met een enorm houten handvat. De foyer is ongelooflijk groot, met een gladde marmeren vloer waar je als ijs overheen kunt glijden. Een groep grote volwassenen die grote schaduwen op het asfalt werpt. En mijn moeders lach. Maar niet degene die ze thuis lacht, en de andere is de flirterige waarmee ze lacht in het bijzijn van mannen.
Ze was een heel mooie vrouw en een getalenteerde zangeres. Zij was hier de belangrijkste - de directeur van het huis van de cultuur.
Mam was niet zoals al die plattelandsvrouwen, nonchalant gekleed en niet voor zichzelf. Ze had een verzameling vilten hoeden en Franse parfums, veel paar naaldhakken, twee dozen ringkralen en heel veel make-up. En ook een enorme kledingkast met modieuze kleding. Ja, ze wist in die schaarse tijden iets te bemachtigen.
Moeders vrouw kwam er niet erg goed uit - er was geen wijsheid, geduld en verlangen om te begrijpen in haar. Maar erger was het feit dat mijn moeder haar vader voortdurend bedroog en zich niet al te veel zorgen maakte, zodat niemand erachter zou komen. In het dorp wordt dit niet vergeven, boze tongen doen hun werk.
De vader was jaloers, kwam dronken thuis. Het maakte haar kwaad. Ze schreeuwde dat ze drie banen had en geld eiste.
Ja, mijn moeder werkte drie banen. Maar niet uit nood - mijn vader kon het zich veroorloven om zijn hele salaris te sparen voor het kopen van een auto, aangezien het geld van mijn moeder volkomen genoeg was om ons hele grote gezin te onderhouden. Hij was tegen het feit dat ze constant nieuwe dingen kocht, en daarom vochten ze ook. Er waren ook gevechten - ik herinner me de afschuw en hulpeloosheid uit mijn kindertijd.
Moeder kon gewoon niet thuis blijven - ze was niet een van die vrouwen die zich (of tenminste enkele jaren van hun leven) wijden aan het opvoeden van kinderen. Bovendien wilde ze meer verdienen. Daarom was haar agenda druk.
"Geweldige" moeder
Mam was aardig. Ze hield heel veel van dieren. Meer dan mensen. Ik kon niet naar hun lijden kijken. Ik heb geen vlees gegeten.
En ze hield van ons. Maar niet zoals andere vrouwen van hun kinderen hielden. Ze hield op haar eigen manier van ons. Haar liefde was een beetje … zorgeloos.
Ze kocht kleren, speelgoed en boeken voor ons, en elke dag droeg ze grote tassen met boodschappen naar huis. Ik las sprookjes en nam ons mee naar interessante plekken.
Maar ze maakte zich geen zorgen over hoe het met ons ging op school en of we ons huiswerk maakten, of we onze handen wasten voor het eten en waar we verdwenen tot 23.00 uur.
Ze ging vaak meerdere dagen weg voor zaken, voor een soort tour, of gewoon om iemand te bezoeken. Eens verdween ze 7 dagen ZONDER WAARSCHUWING. We maakten ons allemaal zorgen, mijn vader schreef zelfs een verklaring aan de politie. Ze leek alsof er niets was gebeurd. 'Was het erg zonder mij? Je zult weten hoe belangrijk ik voor je ben, 'zei ze in de zin van' waardeer me, anders zal ik mijn daad herhalen '.
Vóór de ineenstorting van de USSR begon mijn moeder dingen te onderhandelen tot ongenoegen van haar ouders, die haar hiervoor een speculant noemden en het vernederend vonden.
En het was prettig en interessant voor haar om te verkopen - om op een nieuwe manier te verdienen.
Ik dacht vaak met verdriet waarom mijn geliefde moeder me nooit aaide, me niet omhelsde of kuste - ik miste het zo erg! En ik schaamde me om haar ernaar te vragen.
Toen ik 11 jaar oud was, gingen mijn ouders eindelijk uit elkaar. Het werd gemakkelijker voor iedereen, behalve voor zijn vader - hij hield van zijn moeder, was afhankelijk van haar. Hij had niemand, noch voor noch na de scheiding - jarenlang probeerde hij haar terug te krijgen. En ze nam deze hoop niet van hem weg en liet hem achter als een back-upoptie, een redder in nood. Toen stortte hij zich in religie. Ik wilde zelfs naar een klooster.
In die periode groeide mijn gebrek aan communicatie met mijn moeder met mij, begon het te verergeren en werd het een belediging. Moeder vroeg nooit hoe het met me ging op school, verdiepte zich niet in mijn leven en mijn problemen. Ze begon een nieuwe streak genaamd "passion-face".
Ik realiseerde me toen dat mannen voor haar altijd op de eerste plaats stonden en dat kinderen en dieren (van wie ze met ongeveer dezelfde liefde hield) op de derde plaats stonden, na haar werk. Ze flirtte met iedereen die ze leuk vond en veranderde mannen als handschoenen. En ze stroomden naar haar toe als bijen naar honing.
"Wonderful Mom"? Nee, deze oom uit mijn jeugd had het mis: mijn moeder was een geweldige vrouw voor mannen - een flirterige, charmante verleidster. En, op zijn zachtst gezegd, ze was geen moeder.
Je moeder is een hoer
Deze uitdrukking, gegooid door een dronken buurman, sneed pijnlijk door het hart. Moeder probeerde haar connecties niet te verbergen. De echtgenoten van andere mensen kwamen met dingen, hals over kop verliefd - ze wilden bij ons wonen. Maar mijn moeder accepteerde ze niet. De vrouwen van deze echtgenoten kwamen naar de confrontatie en het was vreselijk onaangenaam.
Toen had ze een permanente minnaar, die ik haatte. Ze baarde een kind van hem. Onze conflicten met mijn moeder hielden niet op. Ik was 13 jaar oud en ging bij mijn vader wonen. Mijn jongere broer en zus volgden me.
Het meest verrassende is dat mijn moeder er helemaal geen last van had. Ze leefde in een nieuwe relatie en verveelde zich helemaal niet zonder ons. Jaren gingen voorbij. Mijn wrok schoot wortel.
Ik heb gezien dat andere moeders, moeders zich zorgen maakten, hun kinderen misten, hen hun aandacht en hun leven schonken. Moeders die zich verdiepten in het leven van hun kinderen. Moeders voor wie het kind een prioriteit in het leven was. Moeders met een moederinstinct.
Ik groeide op. Mijn wrok groeide ook. Ze bezette een heel gebied in mijn hart en verdreef alle heldere gevoelens van daaruit: liefde, genegenheid voor mijn moeder, een gevoel van dankbaarheid.
Ik voelde niets voor haar behalve wrok, veroordeling en vervreemding. Wrok heeft mijn ziel zo vele jaren vergiftigd dat ik eraan gewend raakte.
En toen verdween ze. En dit was het meest onverwachte resultaat dat ik kreeg van Yuri Burlan's training "Systeem-vectorpsychologie".
Huidvisuele moeder
Ik herkende mijn moeder bij een lezing over de huidvisuele vrouw. Elk woord ging over haar.
Het was een inspiratie: ik begreep haar elke handeling, elke wending van haar lot als gevolg van de ontwikkeling en toestand van haar mentale eigenschappen - vectoren.
Huidvisuele vrouwen zijn flirterig en demonstratief. Ze streven naar creatieve carrières om de aandacht te trekken. Dit komt door hun archetypische soortrol. Het was geen toeval dat mijn moeder het beroep van zangeres en cultureel werker koos.
Huidvisuele vrouwen hebben geen moederinstinct. Daarom was mijn moeder het soort moeder dat ze was - zorgeloos.
De huidvector verkeerde in een staat van "oorlog" en moest worden geïmplementeerd - daarom hield ze ervan om geld te verdienen en het eten en de dingen die ze naar huis had gekregen mee naar huis te nemen.
Moeders passie voor het mannelijke geslacht werd ook duidelijk: de huidvisuele vrouw behoort niemand afzonderlijk toe, en integendeel, behoort iedereen toe. Als haar mentale toestand in een staat van "oorlog" is, zoals die van mijn moeder, geeft ze haar feromonen af aan alle mannetjes die in de buurt zijn.
Verleidster. Ze is echt niet gemaakt voor een gezin.
Het leek me altijd dat mijn moeder in veel opzichten de schuldige was. Dat een persoon altijd kan veranderen, zich als een goede, fatsoenlijke huisvader kan gedragen. Dat een persoon ongelijk heeft en zijn fouten moet corrigeren.
Nu begrijp ik dat mijn moeder geen ongelijk had. Ze was wat ze werd geboren en werd als gevolg van de omstandigheden waarin ze opgroeide.
Ze kon niet anders. Ze kon niet zijn zoals andere moeders. Ze kon geen goede vrouw en minnares zijn …
Ze was gewoon zichzelf. En ik evalueerde haar via mezelf en andere mensen, zonder het te beseffen.
De relatie met mijn moeder is verbeterd, hoewel ze helemaal niet is wat ze voorheen was. Ze heeft veel meegemaakt. Maar ze is 55, en ze houdt nog steeds van kinderen, dieren (ongeveer hetzelfde) en natuurlijk mannen.
Ik ben altijd blij haar te zien. Ik bel haar zelfs wel eens, wat voorheen niet het geval was. Ik vertel haar weerhaken niet meer. Ik zal haar helpen als ze oud is. Ik begrijp haar.
Zij is mijn moeder. En veel verbindt ons.
