Hoe een man zich voelt als een vrouw hem negeert
Waarom nemen vrouwen hun toevlucht tot negeren als een manier om interesse in zichzelf op te wekken? Het manipuleren van de gevoelens van een dierbare is verachtelijk. Kan een relatie die op zo'n fundament is gebouwd, echt warm en oprecht zijn?
Ik had een keer een openhartig gesprek met mijn ex-man. Nu begrijp ik dat als we zo konden praten toen we getrouwd waren, we hoogstwaarschijnlijk geen exen zouden zijn geworden (maar dat is een ander verhaal). Een van de onderwerpen die tijdens het gesprek aan de orde kwamen, was het onderwerp negeren. Ik negeerde het, en heel hard - ik kon wekenlang niet met hem praten.
Ik vroeg me af wat een man voelt als een vrouw hem negeert, en waarom ik hem dat heb aangedaan.
Dankzij dit gesprek is dit artikel geboren.
Negeren als een methode van psychologische beïnvloeding
Nadat ik vrienden en familie had geïnterviewd, ontdekte ik dat iedereen met onwetendheid te maken had - hetzij in relatie tot zichzelf, hetzij in relatie tot iemand anders. Er zijn in wezen twee doelen: interesse wekken of straffen. Overigens is het nu in de mode om niet ‘negeren’ te zeggen, maar ‘bezoeken’. Ghosting betekent negeren. Wat is deze methode en hoe effectief is deze?
Waarom doen vrouwen het?
Waarom nemen vrouwen hun toevlucht tot negeren als een manier om interesse in zichzelf op te wekken? Vaak hoor je zoiets als:
- Nu heb ik een situatie waarin ik niet zeker weet wat mijn jongeman nodig heeft. We zijn elke dag samen, maar ik heb zin in een soort meubel. Hier ben ik bij hem, dat is alles. Normaal type. Waar is de aandacht? Waar is de liefdevolle blik? Samen tijd doorbrengen? Ik kwam, at, sliep, werd wakker, ging aan het werk … Dat is het! Ik denk ook, misschien wordt het wat kouder? Ik wil deze spellen niet spelen, maar ik moet …
Wanneer een vrouw er bewust voor kiest om een man te negeren om zijn interesse te wekken, is ze gewoon niet zeker van hem. En ook in mezelf. In plaats van een relatie op te bouwen op liefde en vertrouwen, bouwt ze die op angst.
Is het je opgevallen hoe sommige moeders kinderen bang maken door te zeggen: “Oh, je bent ongehoorzaam? Dat is het, ik ga weg, blijf hier alleen. En ze doen alsof ze vertrekken. Sommige kinderen worden bang en rennen huilend achter hun moeder aan, maar er zijn ook kinderen die niet bang zijn om alleen gelaten te worden …
Het manipuleren van de gevoelens van een dierbare is verachtelijk. Kan een relatie die op zo'n fundament is gebouwd, echt warm en oprecht zijn? Beantwoord jezelf eerlijk.
De tactiek van het negeren is hetzelfde als benzine voor een brandend vuur - het laait op, maar niet lang, omdat er niets te verbranden is - het brandhout is bijna uitgebrand.
We moeten toegeven - ja, we weten niet hoe we het anders moeten doen, omdat niemand ons heeft geleerd hoe we relaties met een man moeten opbouwen. We handelen willekeurig of na het luisteren naar "wijs" advies.
We horen en zijn het er zelfs over eens dat alles in het gezin van de vrouw afhangt. Dit klinkt in theorie geweldig, maar in de praktijk komt er niets zinnigs uit. De intensiteit van hartstochten vervaagt geleidelijk, wederzijdse verwijten verschijnen, nadat ze ruzie hebben gemaakt, en daar is het niet ver voor het uiteenvallen. Dan een nieuwe relatie met hoop: misschien heeft deze keer geluk?
Een gelukkige relatie is geen kwestie van geluk, het is een kwestie van begrip. Als je alles over je man weet tot aan de hypothalamus, dan komt zelfs de gedachte niet op - is het de moeite waard om de man te negeren. Omdat wanneer je de minste beweging van zijn ziel voelt, er simpelweg geen manipulaties en trucs nodig zijn.
Als stilte erger is dan schreeuwen
Terwijl sommigen negeren om interesse te wekken, doen anderen het om te straffen. Dit is ook mijn geval.
Als we ruzie maakten, en dat deden we vaak, strafte ik mijn man met stilte, volslagen onwetendheid. Elke poging om tot mij door te dringen, botste tegen de muur van stilte. Als iets in de relatie niet ging zoals ik wilde, als ik de situatie niet kon beïnvloeden, als ik voelde dat ik de controle aan het verliezen was, werd er harde onwetendheid gebruikt. Ik was beledigd, opgesloten in mezelf en zweeg, toonde volledige onverschilligheid, maar wrok en angst woedden van binnen.
- Het zou beter zijn als je schreeuwde en de borden sloeg, - zei hij, - je stilte was gewoon dodelijk.
Het spijt me, ik kon het gewoon niet anders doen.
Waarom krijgt iemand driftbuien en wordt iemand doof van stilte? Waarom kiest iemand ervoor om te negeren in plaats van zelfs maar de meest aanstootgevende conversatie?
De koude kinderoorlog, of waar komt het verlangen om te negeren vandaan
Wat was de ergste straf voor jou als kind? De meerderheid van de ondervraagden zei dat ouderlijke boycot de zwaarste straf voor hen was.
Ik groeide op als een normaal kind: ik studeerde goed, probeerde te helpen, maar ik was behoorlijk energiek - ik wilde altijd al rennen, ergens klimmen, springen. Ze sloegen me praktisch niet, omdat mijn moeder vond dat het niet pedagogisch was om tegen kinderen te slaan en haar stem te verheffen. Maar ze brachten me subtieler naar voren - ze negeerden het gewoon en uitten op deze manier hun ontevredenheid over mijn gedrag.
Als kind begreep ik vaak niet eens waarvoor ik werd gestraft. Ze wilden niet eens naar excuses luisteren, en niemand zou precies uitleggen waaraan je schuldig was.
- Marcheer naar de hoek, stom. Stop en denk na over uw gedrag.
Meestal sta je in de hoek tot het vallen van de avond en denk je pijnlijk na waarom je om vergeving moet vragen. Het was beter om wat langer te blijven staan, want het is geen feit dat je de eerste keer vergeven zult worden. Ik haatte dit moment, want toen ik, nadat ik de geest had uitgerukt, liep, kwam ik een ijzige onverschilligheid tegen, een minachtende blik. Je hoeft niet meer in de hoek te staan, maar ze praten een aantal dagen niet met je.
Dit is fout, ik denk dat iedereen een uitleg waard is.
Wat gebeurt er met een kind dat wordt genegeerd?
Het voelt als een lege plek. Hij zoekt naar de reden voor zo'n houding ten opzichte van zichzelf en denkt: "Ik denk dat ik zo slecht ben dat ik niet eens aandacht verdien."
Geleidelijk aan ontstaat het gevoel dat niemand hem nodig heeft, als een achtergelaten speeltje dat door iedereen is vergeten. Hij voelt zich niet op de gezinslijst.
Schuldgevoelens worden een constante metgezel. Later kan woede hieraan meedoen - het kind zal boos worden. Of wrok - hij zal zich in zichzelf terugtrekken en als antwoord beginnen te zwijgen. Of het zal demonstratief gedrag zijn om de onwetende tot emoties te brengen, waardoor hij op de een of andere manier moet reageren. De kenmerken van de reactie zijn afhankelijk van de structuur van de psyche van het kind.
Negeren is een behoorlijk wrede manier om een kind gehoorzaam en probleemloos te maken.
Niemand verdient zo'n behandeling.
Negeren is een verbod op gevoelens
Ouders die verwaarlozing als opvoedingsmethode gebruiken, gedragen zich meestal als een sjabloon: ze geven het kind niet de gelegenheid om hun daden uit te leggen.
Dit gedrag lijkt te vertalen: “Je bent het niet waard om te worden gehoord. Je bent mijn antwoord niet waardig. Je gevoelens en gedachten zijn niet belangrijk. '
De aanwezigheid van een dergelijke opvoedingsmethode suggereert dat er geen emotionele band is tussen ouders en een kind, dat wil zeggen dat er geen warmte van communicatie, spirituele nabijheid is. Dit is erg belangrijk voor de normale ontwikkeling van het kind - om met elk probleem, met elk probleem en met elke pijn bij mama of papa te kunnen komen. Kom en weet dat ze naar je zullen luisteren, het zullen begrijpen en niet zullen antwoorden: "Het is mijn eigen schuld."
Een kind is geen zielloos speeltje, hij ervaart gevoelens en emoties op dezelfde manier. Als hij ze niet mag uiten, worden ze onderdrukt. Zo'n kind zal in de toekomst gewoon niet weten wat het met emoties en gevoelens moet doen. Hij zal bang zijn om ze te manifesteren, dat wil zeggen, hij zal onderdrukken. Hij zal bang zijn om de emoties van andere mensen onder ogen te zien en conflicten te vermijden, bang om niet met de zijne om te gaan.
De ouders van mijn ouders hebben de Grote Patriottische Oorlog meegemaakt. Kunnen ze worden veroordeeld omdat ze hun kinderen - mijn ouders - geen warmte en genegenheid hebben gegeven? Als je je realiseert dat hun jeugd ook niet onbewolkt was, dat ze die ook van hun ouders hebben gekregen, en die van die van hen, begrijp je: dit is een vicieuze cirkel.
De een kan de ander alleen geven wat hij zelf heeft. Als er liefde, spirituele warmte en tederheid van binnen is, geven we ze weg. En wanneer je in de wrok zit, je "niet leuk" voelt, "niet gegeven"? Begrijp je?
De training "Systeem-vectorpsychologie" van Yuri Burlan opent je ogen en geeft je de kans om die schakel in de ketting te worden die deze vicieuze cirkel doorbreekt. Het helpt om de ouders niet langer de schuld te geven, want als je je realiseert hoe de psyche werkt, begin je te begrijpen: ze waren niet van plan om hun kind willens en wetens pijn te doen. Ze zijn zo goed mogelijk opgevoed, want ook dat heeft niemand hen geleerd. Het wegwerken van wrok is een ongelooflijke opluchting.
Waarom het negeren pijn doet
Al onze vreugden en verdriet komen alleen voort uit interactie met andere mensen. Ieder mens moet het gevoel hebben dat hij nodig is. Het is belangrijk om te voelen dat u geliefd, begrepen en gewaardeerd wordt. Probeer niet opnieuw te maken door de zintuigen te manipuleren. Accepteer wie je bent. Vergeef zwakheden. Je hoeft niet perfect te zijn. Dan voelen zowel de grote man als de kleine man zich gelukkig.
Elk conflict houdt een eerlijk gesprek in, wat beangstigend is. Eerlijke gesprekken zijn beangstigend door hun onvoorspelbaarheid en de noodzaak om niet erg prettige dingen te zeggen. We zijn bang voor de reactie van de partner, omdat we niet weten hoe de persoon zal reageren: tranen, woede, woede of onverschilligheid. Het is eng om de gevoelens van andere mensen onder ogen te zien, want dan moet je de jouwe laten zien. Negeren wordt een manier om het te vermijden.
Smelt het ijs in mijn ziel
Helaas blijven de lessen uit de kindertijd niet altijd onopgemerkt: tijdens het opgroeien brengt een vrouw dit gedragsmodel onbewust over naar haar volwassen leven. In een relatie met een partner, met ouders, met kinderen, omdat ze niet anders kan, vergeet ze hoe ze zichzelf pijn heeft gedaan in haar jeugd.
Het negeren van een vrouw straft haar man als hij iets niet doet zoals ze wil, net als ouders in de kindertijd. Dit is hoe de psyche werkt.
Er zijn geen winnaars in de oorlog van onverschilligheid - onverschilligheid doodt iedereen. Het maakt niet uit of je een man of een vrouw bent, en aan welke kant van de barricade je zit, het doet altijd pijn.
Als een vrouw een man negeert, voelt hij de muur die de geliefde vrouw van hem afsloot. Negeren zonder woorden zegt een man: je bent niet belangrijk. Dit is hoe hij zich voelt als een vrouw hem negeert.
Als je je bewust bent van je kindertrauma's, moet je hun invloed op je leven kwijtraken. En dan - stel je voor, vertrouw je man en creëer zo'n diepe emotionele band met hem dat manipulatie niet nodig is.
Als ik terugkijk op mijn vorige relatie, besef ik hoe kinderachtig en onvolwassen mijn gedrag was. Ik heb dit levensscenario kunnen begrijpen tijdens de opleiding van Yuri Burlan "Systeem-vectorpsychologie". Luister naar jezelf. Als er iets in uw leven is dat u zou willen veranderen, neem deze kennis dan mee.
