Postnatale depressie. Hoe te leven als het leven in een hel is veranderd?
En dat is het! Vanaf de eerste dagen begonnen tranen en snot. Hier bleek ik totaal onvoorbereid op: de kreet is zo groot dat ik van huis naar de hel wil rennen. Zodat niemand me helemaal kan vinden. Waarom is dat??? Als ik het maar wist, zou ik honderd keer nadenken voordat ik tot deze stap zou besluiten. Dit is erger dan de dood. Het is onmogelijk te verdragen …
Augustus, stilte en … ik sta op het balkon in ons appartement en kijk naar de lucht. Mijn favoriete tijd is de avond. Dit is de tijd dat ik alleen bij mezelf hoor, wanneer ik met mezelf kan praten - om te horen wat een nieuwe deur voor mij opent in de ruimte van stilte …
Ik heb altijd genoten van het kijken naar het einde van de dag. Hoe hij de laatste adem uitblaast en vertrekt, en met een nieuwe ademhaling komt de nacht. Ik pak een boek en duik in een nieuwe wereld van het onbekende. Mijn hele wezen straalt van de vreugde van ontdekking en innerlijke vervulling. Ik leef, ik adem, ik hou van … Dat was tot voor kort. Een maand geleden…
Ik werd moeder
En dat is het! Vanaf de eerste dagen begonnen tranen en snot. Ik bleek hier totaal onvoorbereid op te zijn: de kreet is zodanig dat ik van huis naar de hel wil vluchten. Zodat niemand me helemaal kan vinden. Waarom is dat??? Als ik het maar wist, zou ik honderd keer nadenken voordat ik tot deze stap zou besluiten. Dit is erger dan de dood. Het is onmogelijk te verdragen.
Ik heb een maand niet geslapen, ik ben vergeten wat eenzaamheid is. Ik kan er niet meer tegen. Hij heeft altijd iets nodig. Overdag slaapt hij niet, tijdens een wandeling schreeuwt hij zodat de hele stad het hoort en ik, brandend van onhandigheid, ren naar huis. Het weer is onzin … De man zit 's avonds achter de computer en werkt (maar dit is niet zeker). En als hij een dutje doet, ben ik klaar om hem gewoon te vermoorden.
Elk half uur 's nachts vraagt het kind mij. Hij wil dat ik hem in mijn armen neem en hem te eten geef, maar ik kan het niet, mijn hele borst is gewond … er zijn zulke scheuren dat ik huil als hij hem aanraakt. Wilde schreeuw …
Vandaag is hij een maand oud en sta ik op het balkon te huilen - in plaats van de sterrenhemel zie ik een hopeloze leegte … ik zie noch de toekomst, noch het heden … ik weet niet hoe ik moet leven verder, omdat mijn hele leven zijn betekenis heeft verloren. Ik begrijp niet waarom ik wakker moet worden en waarom ik moet gaan slapen. Gisteren pakte ik mijn baby en begon te beven. Ik schudde hem en riep, zo urine mogelijk: "Wat wil je nog meer van mij ???" En hij is pas een maand oud. Wat gebeurt er daarna?
Ik ben niet langer … Er is niets … Misschien ben ik net gestorven op het moment dat hij werd geboren, en nu ben ik in de hel?.. Of misschien word ik gewoon gek?
Eindeloos in stilte, ik ben alleen en jij bent alleen …
Dit is een verhaal … mijn verhaal. En er zijn er veel. Alleen dit is zo'n pijn, zo diep dat het niet gebruikelijk is om erover te praten - het is eng om erover te praten. Je kunt hiervoor in een psychiatrisch ziekenhuis worden opgenomen, om nog maar te zwijgen van de elementaire sociale wrok en afkeuring. En hoeveel meer recentelijk bevallen van vrouwen lijden aan deze aandoening - postpartumdepressie.
Depressie heeft miljoenen gezichten. Verhoogde angst en slechte slaap, eindeloze tranen en een volledig uitgestorven blik. Een absoluut verlies van interesse in alles en zelfspot met een schuldgevoel. Angst voor je leven, het leven van een baby en eindeloze gruwel van de hopeloosheid en ernst van het zijn. Als je je man wilt vermoorden met zijn idiote ideeën, je moeder vanwege haar onbegrip en nutteloze advies, en vooral je kind. Voor wat hij roept. Altijd.
"Postpartumgekte" kan snel voorbij gaan, elke vrouw leeft deze periode anders. Iemand is gemakkelijker, maar iemand … Ik heb het over het moeilijkste geval - wanneer de zin van het leven verloren gaat, wanneer er ondoordringbare duisternis is, wanneer er niets voor je ligt dat je kan dwingen een stap in de richting van het leven te zetten… In plaats daarvan loopt een vrouw de leegte in, gaat nergens heen … Zonder enige hoop op redding.
Dit is "geluid".
Op het hoogtepunt van realiteit en pijn
De geluidsvector van de psyche is inherent aan een zeer klein aantal mensen. Dit is een enorme behoefte aan rust en stilte - zodat je in de eindeloze buitenruimte van je innerlijke wereld kunt kijken.
En dan DIT. Deze eindeloze kreet met een absolute onmogelijkheid om zich op iets anders dan hem te concentreren. Als het enige verlangen van binnen is om alleen te zitten en na te denken. Observeer. Wees stil … Ren niet hals over kop als je het huilen van een kind hoort.
Ik wil gewoon zijn. Ik wil hem soms uit het raam gooien, zolang hij maar niets wil. En dan is er nergens om weg te komen …
Schuld
Onontkoombaar, ondraaglijk … voor buikkrampen. Nogmaals, tranen van machteloosheid, want hoe hiermee om te gaan is over het algemeen onbegrijpelijk. Het schuldgevoel vangt volledig op, omhuld door dichte draden. Soms lijkt het me dat ik eruitzie als een pop, die niet in een vlinder kan veranderen. Het schuldgevoel weegt zwaar op mij bij het besef van mijn eigen misdaad.
Schuldig voor het feit dat het kind een moeder nodig heeft - en ze bestaat gewoon niet. De schuld is dat hij niet genoeg van mijn melk heeft en het is zo vloeibaar dat hij waarschijnlijk de hele tijd honger heeft. Schuld vanwege buikpijn, en ik kan hem niet helpen. En nog belangrijker, omdat ik hem niet wil. Ik haat hem soms.
Hiervoor ben ik gewoon klaar om zelfmoord te plegen. Dood gewoon, al was het maar om deze ondraaglijke pijn een beetje te verminderen. Ik weet niet hoe ik iedereen een goed gevoel kan geven. Hoe komt het dat ik zo'n waardeloze moeder ben? Walgelijk gevoel van mislukking: ik ben geen vrouw. Overal om me heen zijn mensen zoals mensen, deze moeders rennen op de speelplaatsen rond met hun kinderen, in vreugde, en ik ben bereid ze allemaal te begraven.
Schuldgevoelens dat ik normaal niet eens bij mijn man kan zijn - ik haat hem ook. Hij begrijpt mij niet, begrijpt niet wat er met mij aan de hand is. Ik haat mezelf omdat ik altijd huil en niemand heb om mee te praten. Ik schaam me. Pijnlijk. Eng … Ik kan dit niet meer doen. En hoe zit dat … wie moet ik het vertellen?
Hoop voor …
Die avond op het balkon wilde ik echt dood. Ik dacht dat als ik weg was, ik het niet meer zou voelen. Deze onmogelijkheid. Onmogelijkheid en onverenigbaarheid van mij en deze wereld.
Nu weet ik wat pijn in me deed en me uit elkaar trok. Ik weet van mijn psyche, het gooien van de geluidsvector, belast met een schuldgevoel. Als er geen manier is om deze pijn te verdragen. Pijn en schaamte voor het gevoel van morele misselijkheid in jezelf door het schijnbaar komende geluk. Als ze me benijden, want uiterlijk is alles in orde, maar ik kan niet ademen. Ik wil gewoon dat niemand me aanraakt. In ieder geval niet lang.
Ik sprak met jonge moeders - ja, ze klagen ook, maar zoiets voelen ze niet. Hoe kan ik ze vertellen over mijn monsterlijke gedachten? Ik voel me altijd anders dan zij. En dan is er dit … En dat maakt het nog erger.
Ik werd gered door het feit dat het kind op een gegeven moment overdag begon te slapen en ik de gelegenheid had om soms alleen te zijn. In stilte … Maar toch, anderhalf jaar was een hel. Ik leefde dag in dag uit op de machine, als een robot. En ik wilde dood.
Soms gebeurde het dat de toestand verbeterde. Het leek me te laten gaan. Maar over het algemeen al die tijd, alsof het een soort vacuüm is. De pijnlijke pijn en het constante verlangen daar, naar stilte en leegte, verlieten me niet. De hele tijd was ik in mijn gedachten, ergens daar …
Ik werd wakker toen mijn leven bijna instortte: ik bleef alleen achter met een kind - mijn man verliet me. Ons gezin kon het niet uitstaan en ik denk dat de toestand van mijn pijn hierin een belangrijke rol speelde. Als je daar ergens bent, ben je hier beslist niet … En wie kan deze kilte en onverschilligheid weerstaan?..
Ik werd alleen gered door het feit dat ik door Yuri Burlan kennis maakte met "System-vector psychology". Een goede vriendin van mij maakte moeilijke tijden en moeilijkheden door met haar oudere kind. Ze zocht een uitweg en vond die hier. En op een gegeven moment stuurde ze me net een artikel.
Het was pure hoop. Ik luisterde naar Yuri's online training, verdiepte me in, luisterde, huilde, snikte, huilde … Ik begreep mijn toestand en de redenen voor hun optreden. De geluidsvector die niet gevuld was met betekenissen vereiste implementatie, maar ik wist hier eerder niets van en wist niet hoe ik mezelf moest helpen voor de training.
Het moederschap is een serieuze test voor elke vrouw, maar het is veel moeilijker voor een vrouw met een gezonde vector. En alleen de training hielp mij en andere moeders om HIER te blijven.
