Schizofrenie en ik, echo's van een verloren geest
Toen je naar de bomen keek, had je het gevoel dat ze leefden en zich bewogen als mensen, en nu zouden ze losbreken en lopen. Heb je zo'n angst voor al het nieuwe ervaren dat je bij elke nieuwe actie in paniek raakte? Neem bijvoorbeeld een andere bus of schrijf een brief. Heb je zulke luide auditieve hallucinaties gehad dat je de stemmen van mensen in werkelijkheid niet kon horen? Wilde je uit het raam springen om het niet meer te horen?
Als de Systemic Vector Psychology er niet was geweest, en Yuri Burlan niet, dan was ik in april 2016 al niet op de wereld geweest. Een handvol pillen lag klaar. Maar ik wist niet zeker of het me volledig zou doden. Daarom ging ik voor de laatste keer naar internet om een veiligere manier te zoeken om zelfmoord te plegen. En omdat ik enorm bang ben voor pijn, wilde ik gewoon slapen. En ik kon geen pijnloze manier vinden … Het is nu september, en mijn verjaardag, achtentwintigste, en ik leef voort.
Ben je ooit bang geweest om gek te worden? Ze waren bang om vijf dagen alleen thuis te blijven, omdat ze dachten dat als je binnen vijf dagen geen levend persoon zou zien, je zou sterven aan mentale waanzin, je gek zou worden. Je rende ongecontroleerd door het appartement van hoek tot hoek in paniekaanvallen, zonder de redenen te kennen? Je werd wakker van woede-uitbarstingen en vernietigde alles in het appartement, en na een half uur begreep je niet wat het was? Heb je 20 stemmen van mannen, vrouwen en kinderen die elkaar tegelijkertijd in je hoofd onderbreken?
Je wilde uit je lichaam springen en zelfmoord plegen, gewoon om deze geluiden te stoppen? Was je bang voor mensen die in de bus stapten, op een gegeven moment bedekt waren met het koude zweet en eruit rende? Heeft u dierenangst en paniek ervaren toen u per ongeluk een cliënt op uw werkplek zag met naar uw mening een verdacht en crimineel voorkomen? Ben je van je werk weggelopen naar de eerste hulp van het ziekenhuis met de eis je te zien en je dringend te controleren op een beroerte?
Je was duizelig in de stad op straat terwijl je voor een stoplicht stond, vanwege de aanblik van veelkleurige auto's die langs je heen vlogen, die om de een of andere reden zo ongewoon helder van kleur en zo snel werden dat je hun snelheid als ruimte voelde. Heb je jezelf betrapt op het idee dat wanneer iemand naar je kijkt en duidelijk en luid spreekt, of het nu je collega of broer is, je plotseling begint te denken dat hij iets slechts tegen je plant en je wil verkrachten of vermoorden? Had je het gevoel dat de mensen om je heen en je eigen lichaam onwerkelijk zijn?
Heb je je eigen gedachten zo luid gehoord, alsof iemand de muziekluidsprekers tegen je hoofd zette en hem op volle kracht aanzette? Gingen uw gedachten met grote snelheid over en braken ze af, waardoor u niet de kans kreeg om de kleinste zin tot het einde te bedenken? Had je het gevoel dat je hoofd enorm is en tegelijkertijd leeg van gedachten en nu zal barsten - en dus de hele nacht zonder slaap? Ligt u al drie maanden achter elkaar dag en nacht wakker, valt u maximaal 30 minuten per dag in slaap en wordt u in paniek wakker?
Toen je naar de bomen keek, had je het gevoel dat ze leefden en zich bewogen als mensen, en nu zouden ze losbreken en lopen. Heb je zo'n angst voor al het nieuwe ervaren dat je bij elke nieuwe actie in paniek raakte? Neem bijvoorbeeld een andere bus of schrijf een brief. Heb je zulke luide auditieve hallucinaties gehad dat je de stemmen van mensen in werkelijkheid niet kon horen? Wilde je uit het raam springen om het niet meer te horen? Is het ooit voorgekomen dat je 's ochtends niet uit bed kon komen en je vanaf de nieuwe dag onder de dekens bleef verstoppen?
Voelde je je zo hulpeloos dat je je eigen eten niet kon wassen en bereiden? Vond je het heerlijk toen de langverwachte nacht kwam na een ondraaglijk vreselijke dag? Wilde je 's ochtends niet wakker worden en je ogen openen, omdat je doodsbang bent om te leven?
Welkom in de wereld van de zogenaamde psychische aandoeningen en handicaps, zoals psychiaters het met een sadistische grijns noemen. Welkom in de wereld van de zogenaamde schizofrenie en punitieve psychiatrie. Waarom bestraffend? Omdat je gestraft, zwaar gestraft wordt voor je "trucs", waarin jij, jezelf in angst, meestal geen schuld hebt, omdat je op die momenten zelf niet begreep wat er met je gebeurde en wat je eraan moest doen.
Waarom meestal? Omdat er een klein deel van de experimentele mensen is die alleen voor de lol en het experiment drugs gebruiken en de hierboven beschreven aandoeningen veroorzaken. We zullen het hebben over het deel van de mensen bij wie deze toestanden niet ontstaan onder invloed van psychotrope stoffen. Maar laten we eerst eens kijken wat er voorafgaat aan deze vreselijke omstandigheden, die de moderne psychiatrie, die de ware redenen niet kent, het algemene concept van psychose noemt.
Deze aandoeningen worden voorafgegaan door langdurige pijnlijke depressie. U kent het branderige gevoel in uw maag, het enige gevoel dat u eraan herinnerde dat u leefde en dat uw lichaam naar voedsel hunkerde. Je hebt de afgelopen maanden geen trek gehad. Je had noch de kracht, noch het verlangen om te koken en te eten. Geen smaakgevoel, snelle verzadiging en daaropvolgende apathie. U bent bekend met de toestand van slapeloosheid, of, omgekeerd, 16 uur semi-coma, wanneer u de hele tijd moe slaapt en loopt. Als u 's ochtends uw ogen niet wilt openen, en als u ze opent, komen paniek en angst.
Je weet niet waar je moet zijn. Werk bespaart, maar niet lang. Je brengt avonden en nachten op internet door op zoek naar 'Ik weet niet wat', bladert door talloze artikelen over hoe je van een depressie af kunt komen, of misschien hoe je je bewustzijn kunt uitbreiden, spiritueel kunt groeien, onsterfelijk kunt worden, of in ieder geval kwijt kunt raken van slapeloosheid. De slapeloosheidspillen die een olifant in bed kunnen brengen, helpen je maar een paar uur, de stemmen in je hoofd houden nooit op. Er is nog steeds geen slaap. Elke ochtend is gebonden door een zwarte sluier van verlangen en depressie. Waarom ben ik hier? Waarom ben ik geboren? Waarom leef ik? Waarom überhaupt leven? Wat is het punt???
Tal van literatuur, filosofie, magie, esoterie, astrologie. Waar zijn de antwoorden? Er is slechts een hint. Je verheugt je over nieuwe betekenissen, en binnen een minuut glippen ze weg. En weer een gevoel van teleurstelling en diepe droefheid. Nogmaals, niet dat! En er is geen gemoedsrust voor de ziel, die in constante angst rondsnelt en klaar is om uit de borst te springen. Ondraaglijke pijn in de regio van het hart, gapend gat, leegte !!! Je weet zeker dat deze pijn mentaal is, niet lichamelijk, maar je voelt het op lichamelijk niveau. Het sterft alleen 's nachts af. Pas voordat ze naar bed gaat, laat ze je met rust, deze zwarte kat van wanhoop, en jij, uitgeput door de dag die geleefd heeft, valt als voor altijd in slaap, zonder het verlangen naar morgen. En zonder de eeuwige vraag te beantwoorden - waarom dit allemaal? Waarom leven, ik ga toch dood! Waar is het punt? Er moet tenslotte, verdomme, enig gevoel zijn !!!
En zo elke dag. Is al het leven echt een eindeloze race om geld? Je bent dit muisgedoe beu. Wat je vrienden de zin van het leven noemen, lijkt alledaags, materieel en zinloos voor jou. Huis en auto, schoonheid en liefde, kinderen, geld, roem. Voor jou zijn deze concepten vaag, kortstondig. U zoekt meer, anders. Wat is de zin van mijn leven ??? Waarom neemt mijn pijn op de borst niet af? Waar is de rust? Of misschien slaat het nergens op? Misschien is er niets te zoeken? Maar je moet gewoon elke dag overleven en zo lijden.
Niet! De betekenis zou moeten zijn. Ik ben tenslotte elke dag op zoek naar iets en zit uren op internet. Ofwel demp ik mezelf met harde steen of verplaats ik mijn bewustzijn naar de realiteit van een computerspel, waarbij ik een minuut uit mijn lichaam spring om deze helse mentale pijn niet te voelen. Hellish. En uit deze pijn worden soms zelfs zwarte depressieve verzen geboren … Er is nergens een hel en geen hemel, behalve dat wij hier, levend, dag en nacht door de duisternis sjokken, als een blind katje …
Deze toestand dekt, zodat wanneer je naar buiten gaat en lachende mensen en gelukkige stellen ziet, je het gevoel hebt achter een glas te zitten dat je van de wereld afschermt. De wereld en de mensen zijn illusoir voor jou, de grens tussen de wereld en jou is zo groot dat je soms iemand wilt aanraken om te begrijpen of hij echt is. Maar dit doe je niet, want mensen die alleen zijn met hun materiaal, zijn je vreemd en soms zelfs walgelijk. Als je lange tijd lichamelijke pijn ervaart, kun je boos worden.
Zenuwen worden los. En uw mentale pijn lijkt u miljoenen keren sterker dan welke fysieke ook, en u bent vervuld van haat! En deze haat wordt verdrongen door je bewustzijn en manifesteert zich van tijd tot tijd in nachtmerries, waar je alles om je heen vernietigt en mensen vermoordt. Je wordt doodsbang wakker en loopt de hele dag in gedachten rond. Hoe kon ik dit in een droom doen? En van tijd tot tijd komen er gedachten in je op. Ik haat het leven, deze wereld en alles erin! Het leven heeft geen zin!
Als je dit artikel aan het lezen bent en je herkent jezelf geheel of gedeeltelijk in deze beschrijving, lees dan verder !!! Maar beantwoord eerst de vraag: denk je dat er een uitweg is uit de bovenstaande staten?
Pragmatische mensen en psychiaters zullen zeggen: ja, er is een uitweg. Ga liggen in een psychiatrisch ziekenhuis en drink een kuur met antipsychotica om te kalmeren. Maar dit is slechts een tijdelijke uitweg, die later, met de gevolgen van bestraffende psychiatrie, ervoor zorgde dat ik problemen kreeg met mijn lichamelijke gezondheid en een verlangen om zelfmoord te plegen, niet omdat er stemmen in mijn hoofd waren. De stemmen waren toen al voorbij. Maar omdat na een verblijf van negen maanden in het ziekenhuis en therapie met vijf verschillende krachtigste medicijnen, stopte mijn lichaam met leven en bewegen. Ik werd naar huis ontslagen om te sterven toen de meest opvallende symptomen van psychose werden overstemd door de werking van antipsychotica.
De psychiatrie heeft het leven gered van veel mensen met acute symptomen. Ik heb veel lotsbestemmingen geleerd terwijl ik daar negen maanden lag. De beste psychiatrische kliniek in Duitsland. De beste doktoren met ruime ervaring. En met de beste bedoelingen. Misschien zou ik in een Russisch psychiatrisch ziekenhuis al lang geleden zijn overleden. De verhalen over haar op internet veroorzaakten in ieder geval een koude rilling op de huid. Ik ben enorm dankbaar dat in die vreselijke toestanden die ik beschreef, toen ik helemaal niet kon denken waar ik was en wie ik was, de doktoren en de muren van het ziekenhuis me beschermden. In Duitsland was ik alleen, zonder familie en alleen met een paar vrienden.
Maar de gevolgen van de behandeling met antipsychotica en de bijwerkingen van de pillen lieten niet lang op zich wachten en ik leef nog steeds met deze gevolgen. Gewichtstoename 25 kilo, zo zwaar als een steen, lichaam in de ochtend. Gebrek aan eetlust en onwil om te eten en te koken. Langzaam denken, gebrek aan concentratie en verminderd kortetermijngeheugen. Drukproblemen. En veel meer.
Wat gebeurde er in april 2016 na ontslag uit het ziekenhuis? Ik werd vol angst naar huis gestuurd om te sterven! Mijn lichaam was zo zwak onder invloed van vijf verschillende medicijnen dat ik de eerste week niet uit bed kwam en me niet waste, alleen at wat niet gekookt hoefde te worden, omdat ik geen kracht had om te koken. Godzijdank hielp een vriend me met schoonmaken en kocht boodschappen. Deze twee weken was ik psychologisch klaar. Ik sliep 18 uur, ik voelde me dag en nacht ziek en het gewicht ging niet weg.
Maar de ergste toestand was in de ochtend. Het was een bijwerking van antipsychotica. Ik weet dit zeker, want nu, wanneer de dosis pillen tot een minimum wordt teruggebracht, bestaat deze nachtmerrie niet meer. Het was zo: elke ochtend was het eng om uit bed te komen van de onredelijke paniek die me omhulde. En ik lag tot 12.00 uur met mijn hoofd onder de dekens. En ten tweede, en het ergste van alles, antipsychotica hebben een bijwerking: ze blokkeren gedeeltelijk de werking van dopamine en serotonine in de hersenen. Dit is zodat de symptomen van psychose verdwijnen. Maar tegelijkertijd verdwijnt de kracht om te leven. Elke ochtend kostte het ongelooflijk veel energie om uit bed te komen en naar het toilet te kruipen. Ze waren er gewoon niet.
Na twee weken rondkruipen door het appartement en 's ochtends wilde angst, kroop ik terug naar het ziekenhuis. Ze smeekte me om me medicijnen te geven om mijn vitaliteit te verhogen. Artsen weigerden categorisch antidepressiva in het programma te introduceren, met het argument dat de toename van serotonine herhaalde psychoses kan veroorzaken. En ik kroop in tranen naar huis. Leef uit. Die avond was ik vastbesloten om dit lichaam te doden, waardoor ik de kans kreeg om te leven en me te ontwikkelen. Ik dacht op dat moment dat die toestand van lichaam en ziel eeuwig zou duren.
Door een of ander wonder kwam ik op een portaal over depressie terecht. Eerst in het Duits, daarna schakelde ik over naar Russisch-talige sites. En ik kwam ineens zo'n artikel over depressie tegen, dat al mijn gevoelens in me veranderde. Daar werden mijn huidige toestanden zo nauwkeurig beschreven dat ik het tot het einde las. Het spijt me zo dat ik me de auteur niet herinnerde. Dit artikel heeft tenslotte in mij de hoop en het verlangen gewekt om voor het leven te vechten.
Aan het einde van het artikel stond een link naar de site van de systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan. En mijn hart sloeg een slag over. Ik dacht dat als ik er niet uit zou komen, ik zelfmoord zou plegen. Ik had het gespaarde geld net zoveel als nodig was voor de training op het eerste niveau. En ik besloot - toch te sterven, dus ik zal de laatste besteden. Plots zal er een wonder gebeuren. Dat artikel trok me tenslotte gewoon bij mijn haar naar het licht.
Ik heb de pillen in de kast gelegd. Ze stond op en kroop de bank in. En het draaide, draaide!
Lezingen van niveau 1 zijn gestart in april, nu september. En ik ben een ander persoon. Ik heb geleidelijk alle medicijnen geannuleerd, waardoor er alleen een veiligheidsdosis van het neurolepticum overblijft. De minimale dosis, profylactisch. Ik loop, ik heb de aikidotraining herwonnen, ik begin met werken in oktober! Mijn hel is voorbij. Het zwarte gat van depressie zuigt me niet meer zoals vroeger. Ik ben vijf kg afgevallen. Ik zorg voor mezelf en ben zelfs begonnen met dates. Ik had plannen voor de toekomst en mijn geheugen en concentratie kwamen weer in mij terug! Ik kan weer leren en intellectueel blijven ontwikkelen. Zes maanden geleden was ik een wandelend lijk, of liever een kruipend lijk. Nu kan ik lopen en zelfs rennen.
Mijn door de staat aangestelde psychotherapeut heeft de afgelopen twee maanden talloze tests en onderzoeken met mij uitgevoerd over schizofrenie, persoonlijkheidsstoornissen en neurosen. Overal is het resultaat negatief. Hij belde vaak met de psychiater die mij in het ziekenhuis observeerde. En de diagnose schizoaffectieve stoornis werd bij mij ingetrokken vanwege het ontbreken van dergelijke symptomen. De diagnose recidiverende endogene depressie bleef staan.
Ik kan me abonneren op depressie, het volgt me al sinds ik 17 jaar oud was. Dit is een verpletterend gevoel van angst in de borst en een eeuwige zoektocht naar antwoorden op een zelfs dan onbewuste vraag. Wat is de zin van het leven? En ik heb het antwoord gevonden. Tijdens de training over systemische vectorpsychologie door Yuri Burlan, nam deze levenslange pijn in mijn borst af en werd de duisternis gevuld met licht. De pijn is weg. En maar heel zelden, als ik ergens erg bang voor ben, komt ze stilletjes terug. Voor een paar minuten. En mijn borst deed dagenlang pijn, met een pauze om te slapen.
Als ze me zes maanden geleden vertelden dat mijn diagnose zou worden verwijderd, en ik fysiek zou kunnen doen wat ik nu kan, zou ik mijn vinger naar mijn slaap draaien. Er was geen hoop.
Nu slaap ik 6-9 uur in plaats van 18. Nu begon ik mijn eigen eten te koken, en mijn appartement is helemaal in orde. Nu heb ik geleerd om te focussen en consistente zinnen te schrijven. Ik kan weer denken en schaken. Mijn stemmen in mijn hoofd en andere auditieve hallucinaties verdwenen. Ze verdwenen na drie lezingen over de geluidsvector. Op een dag. Ik ben niet langer bang om alleen thuis te zijn en een volle bus te rijden. Ik ben opgehouden bang te zijn voor onbekende mannen en ga op date.
Ik ben van plan weer te gaan studeren. Maar nu ga ik niet langer met mijn hoofd stoten tegen het beroep van architect. Na de training veranderde alles. Ik begreep mijn essentie, mijn verborgen verlangens, mijn capaciteiten en de structuur van mijn psyche. Ik begreep waarom dit beroep niet voor mij werkt, en welk beroep ik wil. Op welk werkterrein zullen mijn verlangens volledig worden vervuld.
Waar zou ik nu zijn zonder training? In het graf. Of, als het op wonderbaarlijke wijze wordt gered, opnieuw in een psychiatrisch ziekenhuis. Opnieuw in de kring van lijdende mensen, opgesloten in de kooi van hun eigen geest met een geluidsvector. Yuri Burlan vertelt uitgebreid over deze vector tijdens de training over systeemvectorpsychologie. Het was deze vector die ik in een vreselijke toestand had tijdens mijn "waanzin", die dokters een aanval van psychose noemen, en die bijna een jaar duurde.
Het was de geluidsvector die me op het pad leidde om de zin van het leven te vinden. En hij bracht me naar de training. En hij bracht er niet veel. Ik snapte het niet. We vlogen uit het raam. Er waren veel van zulke geluidsspecialisten die van het balkon sprongen op mijn psychiatrische afdeling. Ze stierven niet tijdens de vlucht vanaf de zesde verdieping omdat ze gedrogeerd waren. Het bewustzijn was zo vertroebeld dat er geen tijd was om op de sprong te reageren. En nu zitten ze in een rolstoel, met veel metaal in hun lichaam in plaats van botten, met een blaasslang. En het ergste, met dezelfde hallucinaties, antipsychotica en dezelfde mentale pijn.
Ik heb ze gesproken. Ik vroeg waarom ze sprongen. Iedereen zei dat ze het zich niet herinnerden, maar ze herinnerden zich wel dat het ondraaglijk was om te leven. Leef met hartzeer. Drugs hielpen haar alleen maar een tijdje het zwijgen op te leggen. De verschrikkingen van de psychiatrie. Verschrikking van het lot. De gruwel van het besef dat na de training kwam. Het besef dat training de meesten van hen zou hebben geholpen, zoals ik !!! Vroeger deed het pijn van hopeloosheid en niet wetende hoe je jezelf moest helpen. Nu doet het pijn om te beseffen dat je weet hoe je ze moet helpen, maar dat je ze niet kunt bereiken. Het werk aan de Duitse versie van de website van Yuri Burlan is net begonnen.
En op dit moment vliegt er al iemand door het raam. Tik-tak, tik-tak … seconden rennen, vliegen. Het woord "dankjewel" is te weinig om mijn dank uit te spreken aan Yuri en het Portal-team. Sommigen van hen hadden met hun artikel dat ik op internet zag, invloed op het redden van mijn leven.
Ik schrijf dit recensieartikel in de hoop dat je jezelf erin herkent en begrijpt dat niet alles verloren is, dat er altijd een uitweg is. En de mogelijkheid om een uitweg te vinden wordt geboden door de systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan. Kom naar gratis online lezingen, grijp uw kans.
Ekaterina Wolf, ontwerper, 21 september 2016, Mainz, Duitsland
