Codependency in een relatie - hem of jezelf redden?
De kern van het probleem ligt in een staat van hulpeloosheid, een onvermogen om zijn verlangens en gevoelens te begrijpen en productief te realiseren. Het blijkt dat de codependent weet wat hij met de verslaafde moet doen, hoe hij moet leven en hoe hij hem kan redden. En hij weet niet wat hij met zichzelf aan moet. Als je hem vraagt: waarom leef je, wat wil je bereiken, voel je wat je moet achterlaten? - dan zal verwarring of iets stereotiep volgen als reactie …
Medeafhankelijkheid in een relatie is een pathologische toestand van twee mensen, waarbij de ene afhankelijk is van een slechte gewoonte (meestal een echtgenoot, zoon) en de ander van een verslaafde. De codependent probeert in feite het leven van een andere persoon te veranderen, en dit wordt een doel op zich, bovendien heeft zonder de verslaafde zijn eigen leven geen zin.
De codependent probeert de acties van de ander te controleren, probeert te "heropvoeden". Voelt een obsessieve behoefte om voor een dierbare te zorgen. Tegelijkertijd voelt hij zich een slachtoffer en geeft hij de ander de schuld van zijn ongemakkelijke leven.
- Ik heb hem mijn hele leven gegeven, en hij …
- Ik kan hem niet achterlaten, waar is hij zonder mij?
- Wat kan ik nog meer doen om hem het eindelijk te laten begrijpen?
- Ik kan niet meer in deze hel leven, maar ik kan ook niet weggaan …
Ga zelf verder met de lijst van pijn van wanhopige vrouwen.
Codependency in een relatie met een man
Lyudmila Ulitskaya beschrijft in haar boeken vaak scenario's van verslaving. Ze had zelf te maken met drugsverslaving en alcoholisme in het gezin:
"De man bereikte de bodem, en daarna de dood, en hij stond zelf op uit deze bijna fatale situatie … Ik hoefde alleen maar mijn hand uit te steken", schrijft L. Ulitskaya.
Dit is de enige uitweg - om de patiënt met rust te laten. En ja, aan de genade van het lot (en in feite onder zijn eigen verantwoordelijkheid). Met het volle besef dat er geen andere uitweg is.
Maar hoe moeilijk is het om het te doen!
Codependency in relaties met kinderen
Waarom drinkt mijn kind, verslaafd aan drugs?
- Waarschijnlijk heb ik het niet veel gedaan, ik heb veel gewerkt, ik heb het in mijn kindertijd gemist.
- Ze hebben een beetje gegeseld, ze waren te aardig, dus ik ontspande me.
- De tijd is zo, alle verleidingen zijn beschikbaar. En hoe kan men niet slapen in zo'n land?..
- Misschien zijn genen de schuld?
Streep al het bovenstaande door. Het heeft er niets mee te maken.
Waarom worden sommige van de eeuwig drukke ouders geen kinderen ten laste, maar in ons land wel? Wat heeft het werk ermee te maken ?!
Wat heeft vriendelijkheid te maken met het ontbreken van een riem in de kindertijd ?!
Van buitenaf kun je een tekortkoming in elke ouder ontdekken: een hekel aan, over het hoofd gezien, ondergeschoold …
Op basis van psychoanalyse kun je het exacte antwoord vinden op de vraag "waarom?"
Oorzaken en tekenen van wederzijdse afhankelijkheid in relaties
Codependent sinds de kindertijd draagt veel pijn. Ze groeide op in een gebrek aan liefde van haar ouders - vaker van haar moeder. Ze werd verraden, beledigd door jongens, mannen. Het levensscenario ontwikkelde zich zo dat ze zich realiseerde: iemand vertrouwen is gevaarlijk. Opgegroeid in wantrouwen tegenover de wereld, is een meisje onbewust bang om zichzelf te associëren met een interessante, gerealiseerde persoon. Voelt zich onwaardig. Ze denkt: “Waarom vind ik hem zo? Het is de beurt aan mooie, interessante vrouwen."
Potentiële alcoholisten en drugsverslaafden worden aangetrokken door meisjes die in hun jeugd gedevalueerd zijn. Die werden vernederd, onderdrukt of belachelijk gemaakt door ouders, klasgenoten en vervolgens jongens.
Zo'n vrouw kiest een man met een soortgelijk wereldbeeld en voelt hem "van haar". Het scenario van een vrouw in een codependente relatie komt neer op het consolideren van de positie van "hulpeloos in deze wrede wereld" - zowel thuis als bij een geliefde.
Of het nu een echtgenoot of een kind is, of zelfs een ouder. Dit kruis wordt als een magneet tot haar aangetrokken - de afhankelijkheid van de buurman.
Ze is geneigd te controleren, leeft onder het motto "alles alleen" en is onbewust blij met deze gang van zaken. Hoewel hij het met zijn bewustzijn ontkent, geeft hij het niet eens aan zichzelf toe.
Wat is het fijn om je onvervangbaar te voelen, essentieel voor een ander! Als alles van jou afhangt. En het opgeven van deze rol is waanzinnig moeilijk.
De sleutel tot het begrijpen van wederzijdse afhankelijkheid in relaties ligt in het feit dat beiden geloven dat het leven ongelukkig is. Hun psyche heeft in hun kinderjaren niet leren genieten van plezier. Maar ik leerde plezier te beleven aan lijden.
Men denkt dat hij drinkt, want "hoe niet te drinken, je moet stress verlichten, moe." Een ander denkt: "Waar kan een goed leven vandaan komen met zo'n man (zoon)?.."
Beide hebben:
- zelfmedelijden;
- de levenspositie van een onvolwassen persoon: hij (zij, de wereld, God) is de schuldige; volledige verwijdering van de verantwoordelijkheid voor mijn leven - “Dat is het lot, het is niet mijn schuld. Je moet je kruis aanvaarden, jezelf vernederen. '
In zo'n gezin nemen kinderen ook de houding van hun ouders over, waardoor ze mogelijk verslaafd zijn. Van gokverslaving, verslaving tot verslaving in een relatie met je partner.
Lijdt of leeft in vreugde?
De kern van het probleem ligt in een staat van hulpeloosheid, een onvermogen om zijn verlangens en gevoelens te begrijpen en productief te realiseren. Het blijkt dat de codependent weet wat hij met de verslaafde moet doen, hoe hij moet leven en hoe hij hem kan redden. En hij weet niet wat hij met zichzelf aan moet. Als je hem vraagt: waarom leef je, wat wil je bereiken, voel je wat je moet achterlaten? - dan volgt ofwel verwarring of iets stereotiep. En ook - "stop zo te leven (lijd)." Je krijgt de indruk dat het verheugen, het leven met een open en dankbaar hart waarnemen iets ongelooflijk moeilijks is.
In hun wereldbeeld vullen het slachtoffer en de redder elkaar aan, daarom kunnen ze codependente relaties niet verbreken, ondanks het feit dat ze erg pijnlijk zijn.
Maar idealiter inspireert en 'creëert' een vrouw een man, en verandert hij de wereld omwille van haar. Waarom ruïneren mensen elkaar in afhankelijke relaties alleen maar?
Codependency in een relatie met een man - hoe kom je er vanaf
Psychologen proberen het probleem al lang op te lossen met behulp van de Karpman-driehoek, psychotherapie - persoonlijk of in groep. Er worden groepen gevormd voor het programma "12 stappen", waar mensen met hetzelfde probleem elkaar ondersteunen en hun acties en symptomen analyseren. Er zijn resultaten, maar het duurt enkele jaren. En als een persoon niet meer naar de groep gaat en dan stress krijgt, dan "valt" hij onmiddellijk in het vorige scenario. Omdat hij zich niet volledig bewust is van wat hem echt drijft, hoe zijn onbewuste werkt.
Wanneer een vrouw tijdens de training de visuele vector in zichzelf onthult, beseft dat ze gedwongen wordt om op een bepaalde manier te handelen, verlaten drama's haar persoonlijke leven. De meest voorkomende oorzaken van codependentie in relaties zijn immers trauma in de visuele vector.
Wanneer een visueel meisje 'sterk' en 'ondoordringbaar' wordt opgevoed voor externe tegenslagen, zich niet mag voelen, zich moet schamen voor tranen / grillen, belachelijk wordt gemaakt of de angsten van kinderen verzwaard, wat voor kind wordt ze dan? In het lichaam van een vrouw blijft een klein naïef kind over, dat alleen in staat is medelijden met zichzelf en anderen te hebben, maar niet liefhebt. Alles wat met het uiten van emoties te maken heeft, is immers verbonden met ankers van verboden, negativiteit en schaamte. Vervolgens is het jammer voor de man dat gevoelens bij hem oproept.
Vaak wordt hier een zwakke emotionele band met moeder aan toegevoegd. Moeder was in naam, en de nabijheid en warmte met haar was niet genoeg voor het kind om zich open te stellen, om te vertrouwen. Emotionaliteit blijft kwetsbaar, en er is altijd angst voor mentale kilheid van een ander, angst voor afscheid, afwijzing. Zo'n vrouw zal in de toekomst de “veilige man” kiezen, de minst competitieve. Een alcoholist zal beslist niet opgeven, een andere vrouw zal niet wegleiden, en liefde voor hem kan verdiend worden door te sparen en te helpen.
Alle niet-bestede emotionaliteit bevriest in de keel als een brok zelfmedelijden. Het onderdrukken van uw "zorgen over kleinigheden" wordt de enige manier om sterk te blijven, niet om uw gezicht te laten vallen. 'Al was het maar om niet te huilen, om mezelf in te houden.'
Ze gaat hierin ver: onverschillig bladeren door het nieuwsbulletin, pijnlijke, droevige onderwerpen vermijden. Sensualiteit bloeit niet, het verlangen om lief te hebben zit opgesloten in een kooi van waarschuwingen. Seksualiteit wordt onderdrukt. En dan wat? Beklemming, geloof in een sprookjesprins en angst voor afwijzing. Waardige, zichzelf respecterende mannen lijken in een andere baan rond te draaien, en een man met een verslaving probeert haar te bereiken - iemand die niet tegen medelijden is.
Svesela uitte haar aangename vleierij, maakte haar aan het lachen en ontspannen, gaf haar een gevoel van verlangen en beloofde een fantastisch leven. Ze voelt zich veilig naast hem, deze lichtheid wil ze keer op keer voelen. Hij verzekert dat hij al heel lang naar haar op zoek is en dat het leven niet zoet is zonder haar.
Ja, hij drinkt een beetje, wie gebeurt er niet? Dit komt door de moeilijkheden. Ik had geen geluk met de bazen. Vrouwen kwam hij niet tegen, maar "Ik ben een heel andere zaak, ik kan de beste en meest zorgzame zijn, ik zal hem helpen".
Ondanks al haar medelijden wordt ze 'verliefd' op hem.
Codependency in relaties - hoe kom je er vanaf
Wij kunnen u advies geven van een psycholoog:
- leer om alleen van het leven te genieten;
- vul de innerlijke leegte met een waardig persoon, hobby's, vrienden;
- meer lopen, in de natuur zijn …
Alleen dit is niet het geval. Een geliefde met wie u wederzijds afhankelijk bent, is als een dosis. Je bent verslaafd. Je kunt niet zonder haar leven.
Streep daarom alle tips door en krijg effectieve professionele hulp van specialisten.
Je kunt niet in je eentje uit het moeras komen. Alleen een uitgestrekte helpende hand kan dienen als het begin van uw bevrijding van lijden. Hiervoor bestaat een gratis opleiding "Systeem-vectorpsychologie" door Yuri Burlan - om eerste hulp te verlenen. Waar het op neerkomt is psychoanalyse, die plaatsvindt tijdens de training. Je begrijpt dat het van binnenuit je daden, gevoelens stuurt, en dit bewustzijn geeft je vrijheid en het vermogen om gelukkige relaties te creëren. En dan kun je het zelf doen, zoals duizenden mensen dat konden.
Schrijf u nu in voor gratis online lezingen. Tot het niet te laat is …
