Relatieproblemen - geen hartaanval en verdeling van eigendommen
Sommige echtgenoten zeiden een hard woord, lieten zichzelf een aanstootgevende grap maken, of zwegen wreed en koel als het nodig was om ondersteunende woorden te zeggen … Waar komen dergelijke problemen voor in relaties? En hoe voorkom je dat mensen die ooit van elkaar hielden, gezworen vijanden worden?
In elke relatie doen zich problemen voor: een van de echtgenoten pleegde een ongevoelige daad, zei een hard woord, stond zichzelf een aanstootgevende grap toe, of zweeg wreed en koel als het nodig was om steunbetuigingen te zeggen. Het is goed als deze afleveringen van korte duur zijn, zeldzaam zijn of zelfs een uitzondering vormen op een gelukkig samenleven.
Het is erg als verwaarlozing, verbaal (en misschien fysiek) sadisme, pesten, aanhoudende wrok en koude onverschilligheid een gewoonte worden en een kenmerk van je leven worden.
Waar komen deze relatieproblemen vandaan? En hoe voorkom je dat mensen die ooit van elkaar hielden, gezworen vijanden worden?
Het probleem van de relaties tussen mannen en vrouwen
- Sta op! - Stas blafte en pakte Alina's hand. Ik greep het pijnlijk, heel pijnlijk.
Alina draaide zich verbaasd om naar haar man. Stand? Is dit hoe ze nu naar hun geliefde vrouw verwijzen? Alina kon geen woord uitbrengen van pijn en verrassing, en haar ogen vulden zich met tranen. Ze kon alleen haar hand wegtrekken en de kamer uit rennen, terwijl ze de deur hard dichtsloeg.
Stas vroeg om vergeving, Alina vergaf. Maar lange tijd werden twee plekken achtergelaten door de vingers van haar man blauw op haar hand en herinnerden ze hen er verraderlijk aan dat ook zij nu problemen in het gezin hebben.
Een harde kreet, wrede woorden, met bijzondere zorg gekozen, huiveringwekkende onwetendheid … Is dit een norm of een afwijking van het verloop van een lang en gelukkig gezinsleven?
In een gezin moeten we vele jaren naast elkaar leven. We worden moe op het werk, verdienen stress, bouwen wrok en ontevredenheid op. Als we in communicatie met vreemden proberen onszelf in bedwang te houden, dan is het om de een of andere reden thuis, naast een dierbare en naaste persoon, vinden we veel redenen om onze irritatie, agressie en wrok over hem te gooien. Problemen in familierelaties zijn verontrustend en leiden tot zinloze ruzies, beledigingen en bedreigingen die vernietigen wat nog niet zo lang geleden een gezin was.
In relaties gedragen we ons vaak als in een oorlog: we verdedigen ons territorium, proberen de acties van een ander te beheersen, verdedigen onze waarden en persoonlijke ruimte, vechten om macht, vallen aan en weren slagen af. We gedragen ons op deze manier, waardoor de problemen in de relatie met een man of vrouw alleen maar erger worden. We begrijpen niet dat we op deze manier onhandig proberen onszelf te beschermen, onze angsten te overwinnen, pijn te verminderen, plezier te krijgen ten koste van een ander …
Is dit de schuld van de partners? In zekere zin wel. Kunnen ze onschuldige slachtoffers van omstandigheden worden genoemd? Niet.
Het gezin is de taak van beiden, en idealiter is het een manier van interactie waarin de relatie zich ontwikkelt en de man en vrouw zich op hun gemak en veilig voelen.
Dus hoe los je relatieproblemen op? Hoe het goed te maken?
Is er een oplossing voor relatieproblemen?
Irina vindt het heerlijk om haar man op hakken en make-up te ontmoeten, in volledige "gevechts" -bereidheid. Hij, die zijn vrouw in een soortgelijk weekendoutfit ziet, denkt dat ze zich verveelt om thuis te zitten, en leidt naar een restaurant.
Ze is in paniek: “Hij wil me niet! De man houdt van een ander - wat te doen? En hij ziet haar gewoon graag in zachte huiskleding, met haar haar los en zonder een schaduw van make-up.
Op een keer werd Irina ziek en ontmoette ze hem onverzorgd thuis, in een kamerjas en slippers. De man was verrukt: "Eindelijk!" - en begon haar lastig te vallen.
'Dit is ongevoeligheid! - concludeerde de vrouw. - Ik ben ziek, ik voel me slecht, maar hij …"
Vaak ontstaan problemen in een relatie met een man waar het bijzonder moeilijk is om te onderhandelen - op seksueel gebied. Het is moeilijk voor een man en een vrouw om zulke dingen te bespreken, niet alleen omdat dit onderwerp voor velen nog steeds taboe is, maar ook omdat partners simpelweg niet begrijpen: wat voor iemand vanzelfsprekend is (om een echtgenoot te ontmoeten '' tijdens de parade "), voor anderen geïnterpreteerd op een heel andere manier (" ze verkleedde zich - het betekent dat ze het entertainment mist ").
Een tijdje zal de oplossing voor problemen in relaties een openhartig gesprek zijn over wat partners in elkaar ergeren, wat en waarom ze niet leuk vinden in het gedrag van de ander. Maar om echt van problemen af te komen, zal dit niet voldoende zijn.
Waarom? Het probleem van de relaties tussen een man en een vrouw is zo oud als de wereld. Iemand had ooit gedeeltelijk gelijk toen hij zei dat tegenpolen elkaar aantrekken. We kennen allemaal stellen waar de vrouw vuur is en de man kalm en niet gehaast ijs. Maar hoe kunnen ze elkaar dan begrijpen als ze complete tegenpolen zijn? Hoe kan een gepassioneerde vrouw naar haar man kijken door het prisma van zijn kilheid?
Bij de opleiding "Systeem-Vectorpsychologie" wordt kennis gegeven die duidelijk verklaart waarom we allemaal verschillend zijn. Zeer verschillend. Met zijn geheime verlangens, natuurlijke vermogens, talenten en neigingen. Tegelijkertijd kunnen we allemaal verenigd of onderscheiden zijn door onze reeks vectoren. We communiceren graag met mensen met een vergelijkbare vectorreeks, omdat ze ons door zichzelf begrijpen: ze worden aangetrokken door hetzelfde als wij, ze hebben vergelijkbare opvattingen over het leven, smaken en voorkeuren. We hebben geen wereldwijde problemen in de betrekkingen met hen.
Ondertussen worden paren niet alleen gevormd in het belang van vergelijkbare vectoren. Het zou misschien te saai en plat zijn. En welke seksuele energie kan er gedurende lange tijd bestaan tussen twee mensen die erg op elkaar lijken en begrijpelijk zijn? Nee, hier is alles wijzer: er ontstaat aantrekkingskracht tussen twee tegenstellingen (of in ieder geval "ongelijkheden"). Cutaan en urethraal, anaal en urethraal, anaal en huid enzovoort. Vandaar de sterke aantrekkingskracht en, helaas, problemen in gezinsrelaties.
Beweeg je ogen volgens het bovenstaande voorbeeld: een echtgenoot met een anale vector is eraan gewend dat een vrouw huiselijk en “gezellig” moet zijn, en als ze gekleed is, is dit een duidelijk teken van verlangen naar vermaak. Een vrouw met een huid (of liever, met een huidvisueel ligament) vector, daarentegen, geeft de voorkeur aan nieuwigheid in alles, dus ze wil haar geliefde verrassen en aantrekken met een mooie outfit. Alleen vanwege het feit dat iedereen in deze situatie de zijne ziet, zwijgt en voor zichzelf meet, ontstaan er conflicten in de relatie, die het paar geleidelijk tot een pauze leiden.
Dergelijke problemen met uw man kunnen echter gemakkelijk worden vermeden als u weet wat en waarom de man het leuk vindt met de anale vector, en ook hoe hij alles nieuw, helder en pakkend ziet. Het is vrij eenvoudig (gezien de flexibiliteit van de skin-vector) om met deze dingen rekening te houden wanneer u het wilt behagen.
Problemen met een vrouw worden op dezelfde manier opgelost: zelfs een persoon wiens psyche niet flexibel is, rigide denken, kan begrijpen dat de ander in alles anders is. En als een vrouw “niet wil” als ze in kamerjas zit en met krulspelden op haar hoofd, dan is dat haar gelijk.
Hoe de familierelaties met een sadist verbeteren?
Als je voor een succesvolle exit uit de bovengenoemde situatie voldoende begrip hebt van de aard van een andere persoon (zijn innerlijke verlangens, aangeboren eigenschappen en het prisma van waarneming), dan zal het in sommige situaties niet zo eenvoudig zijn om het probleem van familie relaties.
Brutaliteit, arrogante stilte, de wens om een te grote afstand te nemen ("Ik negeer je in alles"), spot, ironie, spot - dit zijn allemaal "klokken" die wijzen op ernstige problemen. Hier gaat niet alles vanzelf over en u moet dringend nadenken over hoe u de gezinsrelaties kunt verbeteren. Als dit niet gebeurt, valt het gezin uit elkaar. Of misschien gebeurt er iets vreselijks …
Alina veegde het bloed van haar gezicht met trillende handen van afschuw en kon niet geloven dat Stas het had gedaan. Hij is de laatste tijd vooral onbeleefd geweest, hun leven veranderde langzaam in een hel. Maar ze kon nog steeds niet eens toegeven dat zijn dierlijke essentie snel zou uitbarsten.
Voordien had ze het idee dat haar man gewoon was gestopt met liefhebben. Wat moest ze doen met een klein kind in haar armen? Om te volharden tot het kind volwassen is, en dan op de een of andere manier zijn leven in te richten. Maar wat zou DIT zijn, kon ze zich in de ergste gedachten niet voorstellen.
Alina veegde het bloed weg en liep stilletjes de kamer van het kind binnen, voorovergebogen van pijn in haar ribben. Een dronken monster lag in de kamer ernaast en ze overwon de pijn en verzamelde snel dingen.
Deze situatie had nog erger kunnen eindigen: een wonder heeft onze heldin gered van een fatale slag op de ruggengraat.
Hoe had dit alles kunnen worden voorzien en voorkomen? Ja! Bij de training "Systeem-vectorpsychologie" door Yuri Burlan wordt een dergelijk scenario duidelijk begrepen, waardoor een persoon die in staat is tot dergelijke wreedheid zelfs tijdens de eerste ontmoeting kan worden gezien. Fouten van vrouwen in relaties met mannen met een sadistische anale vector bestaan vaak uit het feit dat ze verdragen, geloven, er het beste van hopen en blijven wachten. Wacht tot het vanzelf voorbijgaat.
Nee, dat zal niet werken. Het wordt alleen maar erger, wat kan leiden tot een echte tragedie. Als er niemand zal zijn om te wachten tot de echtgenoot zichzelf corrigeert …
Hier moet je zien wat er met de persoon gebeurt, waarom en waartoe het kan leiden. Je hoeft hiervoor geen paranormaal begaafd persoon, goochelaar of tovenares te zijn met een magische bal. Om dit te doen, moet je de "systeemvectorpsychologie" begrijpen, veel mogelijke levensscenario's onderscheiden en je realiseren wie je bent en wie naast je staat, waarom mensen uit elkaar gaan of waarom ze van elkaar houden.
Conclusies: relatieproblemen zijn ons werk
De training "Systeem-vectorpsychologie" stelt ons allemaal in staat om verbazingwekkende kennis op te doen over de verlangens en aspiraties van een ander. Het stelt je in staat een ander beter en dieper te leren kennen dan hij zichzelf kent.
Maar zelfs met zulke kennis is het misschien helemaal niet gemakkelijk met elkaar opschieten, omdat in het leven niemand en niemand zomaar met elkaar willen opschieten. Waarom dan? Omdat ieder van ons wordt aangedreven door één enkele stimulus - het verlangen om plezier te ontvangen. In het gezinsleven komen deze verlangens niet "overeen", en de beruchte problemen in relaties ontstaan.
- Jaloezie als de wens van de huidvector om "eigenaar" te zijn; de wens van de anale vector om de enige te zijn, een die is "voor het leven" en "tot het graf"; het verlangen van de visuele vector om bemind te worden, alleen die van hem …
- Aanhoudende grieven als een verlangen naar de anale vector om de gerechtigheid in het gezin te herstellen, om de resulterende onbalans op te heffen.
- Alcoholisme als het verlangen van de anale vector om plezier te krijgen, wat niet te wijten is aan een gebrek aan realisatie of seksuele bevrediging; het verlangen van de huidvector om plezier te ontvangen als er geen realisatie is …
- Verraad als een verlangen naar de huidvector om genot te bereiken door sensaties te veranderen; verlangen naar de anale vector om wraak te nemen; verlangen naar de urethrale vector als een manifestatie van natuurlijke polygamie …
En vele, vele andere problematische verlangens. Ze zijn de essentie van ons handelen.
Wat te doen? Hoe relatieproblemen oplossen? Begin met opschieten
Met elkaar opschieten betekent compromissen sluiten in naam van iets: het bewaren van gevoelens, hartstocht, in naam van het geluk van kinderen, in naam van de welvaart van een gemeenschappelijk bedrijf en soortgelijke belangen. Met elkaar opschieten betekent allereerst voor iets anders zorgen, proberen te “geven”, en dan pas voor zichzelf “nemen”.
Wat als je alleen om jezelf geeft? Dit betekent dat u een partner gaat gebruiken. Niet lang, hoogstwaarschijnlijk niet meer dan drie jaar, waarna de "krediet van vertrouwen" die door de wijze aard wordt toegekend om sterke relaties op te bouwen, zal opraken. En problemen zullen zeker aan de oppervlakte komen - wederzijdse claims, grieven, jaloezie en verraad …
Waar te beginnen? Bestudeer "Systeemvectorpsychologie". Begrijp dat oppervlakkige kennis over de verlangens van de ander niet voldoende zal zijn om relatieproblemen op te lossen (en nog meer advies als 'stop met geïrriteerd raken', 'wees niet jaloers', 'wees niet beledigd' of 'stop met vreemdgaan”). Om kennis te laten werken, is een diep besef nodig van de verlangens die ons in de duisternis van levenssituaties drijven.
Bewustzijn, waardoor onze gedragsmechanismen veranderen, getriggerd door onbewuste verlangens. Bewustwording waarmee we correct kunnen reageren op de situatie en elk gezinsconflict kunnen voorkomen.
