Laten we eerlijk praten, of de rol van oprechtheid in relaties met koppels
Hoe open moet je zijn met je partner? Waar zijn de grenzen van oprechtheid die je beter niet kunt overschrijden? Waar kun je met elkaar over praten en wat moet je bij je houden?
Gepaarde relaties zijn in de eerste plaats gebaseerd op vertrouwen. Als je een ander vertrouwt, verwacht je ook van hem een zekere mate van openheid. Er blijken gezamenlijke geheimen te zijn die alleen jullie twee betreffen en niet bedoeld zijn voor buitenstaanders.
Maar hoe zit het met ieders diep persoonlijke geheimen? Het komt voor dat de buitensporige openhartigheid van een van de partners een te zware last wordt voor de ander. Het verlangen om de ziel te verlichten, 'zodat er geen enkel geheim tussen jullie is', kan zelfs de relatie afschrikken of een breuk veroorzaken.
Aan het andere uiterste, wanneer een man en een vrouw leven "door hun eigen belangen", die "niemand aangaan", die elkaar alleen in bed en in het dagelijks leven kruisen, wanneer het persoonlijke leven van elk afzonderlijk verloren gaat, is dat gemeenschappelijke dat de verbinding met elkaar verbindt. twee. Een dergelijk partnerschap kan evenmin de basis vormen van een langdurige en langdurige relatie die beiden plezier zou kunnen brengen.
Hoe open moet je zijn met je partner? Waar zijn de grenzen van oprechtheid die je beter niet kunt overschrijden? Waar kun je met elkaar over praten en wat moet je bij je houden?
Hierover bestaan veel illusies en misvattingen. Laten we proberen enkele van de meest voorkomende mythes over openhartigheid bij een koppel te ontkrachten met behulp van de systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan. En begrijp hoe je gelukkig kunt zijn in een koppel.
Mythe: geheimen laat je het beste achter voor een vriendin
Het komt vaak voor dat wanneer er zich een probleem voordoet in een relatie, we naar een vriend gaan voor een oplossing, of we klagen gewoon over onze man bij onze moeder, we komen huilen op de schouder van onze zus. Soms wordt het gemakkelijker, soms is er zelfs een uitweg uit deze situatie, en het lijkt ons dat alles correct is gedaan. Er is echter een vaag, bijna ongrijpbaar gevoel dat u en uw man een stap verder van elkaar verwijderd zijn. Waarom is dat? Alles is tenslotte in orde, het conflict is opgelost, relaties zijn gelegd. Feit is dat in dit geval het probleem niet is opgelost, het is uitgesteld, een belangrijk gesprek tussen de twee heeft niet plaatsgevonden.
Je bent dichter bij de persoon gekomen die je vertrouwde, hebt een emotionele band opgebouwd met je vriend. En daarom ben je vervreemd van je partner. Die emoties, die oprechte gevoelens, ervaringen en gedachten over jullie leven samen, die exclusief voor jullie twee bedoeld waren, werden aan een ander gegeven. Het is misschien wel duizend keer een goede vriend, maar je bouwt geen alliantie met haar op.
Emotionele connectie in een paar is een van de belangrijkste componenten van een gelukkige relatie in een paar. Dit is precies wat een man en een vrouw vele jaren bij elkaar kan houden, wanneer een periode van drie jaar van aantrekking tot elkaar verstrijkt en de aantrekkingskracht alleen verzwakt op basis van seksueel verlangen.
Het is dan dat de verbinding van een ander niveau naar voren komt, als het werd gecreëerd. Dit is het vermogen, de vaardigheid, het vermogen om emoties met elkaar te delen. Dit is waar onze ouders, die samen leefden, over spraken met de uitdrukking "we voelen elkaar". En ja, dit is een vaardigheid, het is ontwikkeld, verworven, gevormd in het proces van wederzijds werken aan relaties, maar het begint bij een vrouw, bij haar verlangen en verlangen om een man te voelen.
Vriendin, moeder, zus, buurman - elke derde persoon is altijd overbodig als het gaat om paarrelaties. Emotionele verbinding buiten de paarvereniging is altijd "te wijten" aan de verbinding met de partner.
Mythe twee: een vrouw moet een raadsel hebben, een geheim, een persoonlijk geheim
Hier is het de moeite waard om te verduidelijken wat er wordt bedoeld. Om al je verleden te dumpen: zowel licht als donker, zoals in bekentenis? Dit is absoluut niet de moeite waard. In sommige gevallen kunnen voortijdige onthullingen zelfs een breuk in een relatie veroorzaken.
Het is echter niet nodig om een muur om uzelf heen te bouwen onder het motto van het beschermen van privé-eigendom. Je verleden is alleen jouw zaak, maar als je samen bent, is het belangrijk om elkaar te leren begrijpen en te voelen, en zonder een vertrouwensvolle dialoog over gevoelens, gedachten, verlangens is dit onmogelijk.
Het geheim van een vrouw zijn niet haar liefdesaffaires uit het verleden en geheime contracten met buitenlandse leveranciers, het is een onverklaarbaar vermogen om het meest wenselijke te blijven voor een geliefde man, zijn muze, droom, eerste prijs.
Elk raadsel is aantrekkelijk omdat het nog kan worden opgelost. De partner moet gewoon de gelukkige zijn die moet worden vertrouwd. Daarom is hij door jou gekozen. Hij is bijzonder en zou het moeten voelen, begrijpen dat je hem honderd procent vertrouwt.
Mythe drie: je moet je ziel niet openen, want hoe meer je je openstelt, hoe pijnlijker je kunt worden
De ervaring van mislukte relaties kan dat obstakel zijn dat u ervan weerhoudt iemand anders in uw leven toe te laten. Angst voor nieuw lijden laat niet toe om je weer open te stellen en te vertrouwen. Ja, uit elkaar gaan is lastig. Maar door jezelf te isoleren van welke gevoelens dan ook, red je jezelf niet van lijden, maar begin je ze alleen bij jezelf te bezorgen. De leegte in het hart, die onvermijdelijk voorkomt in een relatie zonder emotionele band, is niet minder pijnlijk, maar verhardt. Kunstmatige eenzaamheid leidt tot verlangen en wanhoop. Niemand is gemaakt om alleen te leven. Gevoelens worden aan woede gegeven en het hart om hard te kloppen.
Voor een emotioneel persoon bestaat genot niet in de afwezigheid van pijn, maar in het creëren van een sterke emotionele band met een andere persoon, in de toenadering tot een nieuw niveau - sensueel, intellectueel, spiritueel.
Hoe strakker de ziel is gesloten, hoe erger het is. Ja, het risico op brandwonden is altijd aanwezig, maar dit is geen reden om met ijs bedekt te raken of je achter een stenen muur te verschuilen. Risico is een nobele zaak, en in een paarrelatie is het des te meer gerechtvaardigd, aangezien de emotionele band die ontstaat op basis van wederzijdse oprechtheid, dient als basis voor een sterke en lange gezamenlijke toekomst. En zonder haar is er zelfs geen hoop om de relatie te redden.
Mythe de vierde: een vrouw kan geen vriend zijn, omdat men niet met een vriend slaapt
Heel vaak zijn er in onze omgeving mensen met wie het prettig is om vrienden te zijn, te communiceren, tijd door te brengen, te werken, maar op de een of andere manier komt de kwestie van het aangaan van een relatie met zo iemand niet eens in me op. Een man en een vrouw kunnen collega's, buren en zelfs vrienden zijn, maar ze nemen nooit een meer beslissende stap - probeer een paarrelatie op te bouwen. En dat allemaal vanwege de angst een reeds bestaande vriendschap te verliezen.
En tevergeefs! Als je vrouw geen vriendin is, niet de persoon die je vertrouwt, met wie je overdag vrij en openlijk communiceert, met wie je een emotionele band hebt, dan wil je steeds minder met haar naar bed. De vrouw van een zakenpartner of de vrouw van een mooie pop - dergelijke rollen trekken niet lang aan. Maar een soulmate, een persoon die begrijpt, die zich inleven, die geïnteresseerd is in en betrokken is bij het leven van een partner, is erg spannend. Het stimuleert het intellect, de zintuigen, de ziel en als gevolg daarvan het lichaam.
Als er tussen een man en een vrouw al een verbinding is op het niveau van gemeenschappelijke interesses, werk, creativiteit, vriendschap, hebben ze nog meer kans op het aangaan van sterke en langdurige relaties in een paar, omdat de basis van een emotionele band is al gelegd, het moet nog worden ontwikkeld.
Begrip en vertrouwen vormen de basis van elke relatie. Een openhartig gesprek "over ons" is de sleutel tot een sterke emotionele band in een stel.
Leef geen mythen, wees realistisch, blije realisten. Oprecht, geliefd en gewenst.
