Liefde en seks. Waarom leeft liefde 3 jaar
Waarom gaan gezinnen uit elkaar? Romantiek van relaties, angst voor gevoelens, familiewaarden … Vandaag proberen we verschillende soorten relaties: vrije huwelijken, gasthuwelijken, burgerlijke relaties, vriend-vriendinrelaties. We zijn op zoek naar nieuwe vormen. Wat is er gaande? En waar gaat de liefde naartoe?
Liefde leeft 3 jaar - triest, maar waar. Waarom gaan gezinnen uit elkaar? Romantiek van relaties, liefde en geluk, angst voor gevoelens, familiewaarden … Soms lijkt het ons dat dit begrippen zijn die terugwijken in het verleden. Wat is er gaande? Waarom leeft liefde drie jaar, en daarna verdwijnen alle gevoelens alsof ze niet bestaan?
Dit is de eenentwintigste eeuw en de eerdere vormen van relaties, die we kennen gedurende de hele historische fase van de menselijke ontwikkeling, bijna 6000 jaar, zijn onherroepelijk verdwenen. Samen met hen gaan de systemen van gezinswaarden van de anale (historische) fase in het verleden: mijn huis, mijn gezin, mijn kind. Liefde en relaties. Hoe het was? Gedurende de hele historische ontwikkelingsfase was de vrouw volledig tot slaaf gemaakt. Pas aan het begin van de 19e en 20e eeuw werd de beweging van de suffragettes geboren, die diende als het begin van de bevrijding van vrouwen uit de slavernij die zich in de loop van de millennia had ontwikkeld. In Rusland was het 300 jaar geleden mogelijk om een vrouw te vermoorden en er gewoon een boete voor te betalen. En tot op de dag van vandaag heeft een vrouw in de Arabische wereld geen rechten.
Nieuwe ontwikkelingsfase - nieuwe soorten relaties
Met het begin van een nieuwe huidfase van menselijke ontwikkeling, gaan we onvermijdelijk nieuwe vormen van liefde en relaties binnen. Collectief en privé, tussen een man en een vrouw, moeten ze perfecter, omvangrijker worden, wederzijdse voldoening schenken, om een heel ander niveau te bereiken. Dus wat zouden ze moeten zijn? En zal de algemene trend dat liefde drie jaar leeft, veranderen?
De huidfase heeft zich uitgedrukt als een consumptiemaatschappij. Consumptie vindt plaats op alle gebieden, seks en relaties zijn geen uitzondering. Liefde en relaties veranderen hun uiterlijk radicaal. Wat is de psychologie van liefde en seks nu? We stemmen onbewust af op de schema's die het omringende landschap ons voorschrijft. Tegenwoordig proberen we verschillende soorten relaties: vrije huwelijken, gasthuwelijken, burgerlijke relaties, vriend-vriendinrelaties, en het lijkt erop dat ze alleen maar bevestigen dat liefde drie jaar duurt, en soms minder. We zijn op zoek naar nieuwe vormen. We passen ons privégedrag aan, passen ons aan aan de waardesystemen van de consumptiemaatschappij om ons heen. We vragen ons af hoe we deze barrière kunnen overwinnen - drie jaar dat we van levens houden.
Relaties waarin een man en een vrouw alleen door seks en een plezierig tijdverdrijf met elkaar verbonden zijn, zijn consumentenrelaties, ze raken snel verouderd en nu streven we er al naar om nieuwe sensaties op te doen met een nieuwe partner. Het is gewoon een relatie, geen liefde.
Door elkaar te gebruiken, beschouwen we elke persoon in ons leven als niets meer dan een onderdeel van een wederzijds voordelige uitwisseling tot op een bepaald punt. Seks najagen, kennis van psychologie manipuleren. Zolang er iets te consumeren is, is er een verlangen om precies dit te consumeren - deze persoon - is er interactie en interesse in elkaars leven, participatie. Maar de belangstelling verdween en het was allemaal voorbij. Liefde in een relatie? Niet. Zonder diepe vervlechting is dit slechts een egoïstisch gebruik van elkaar, zij het in verschillende vormen en op verschillende niveaus. Met deze consumentistische benadering van relaties is het heel normaal dat liefde drie jaar leeft en dat gevoelens snel uitgeput raken.
Het creëren van een emotionele, spirituele, intellectuele verbinding op basis van aantrekking is een noodzakelijke voorwaarde voor het opbouwen van harmonieuze relaties, om jarenlang seksueel verlangen naar elkaar te behouden. Zo'n op hunkering gebaseerde basis wordt idealiter vóór seksuele intimiteit gelegd, anders gaan deze elementen dan onherstelbaar verloren. Alleen in dit geval hoef je je niet af te vragen waarom liefde drie jaar leeft, want het zal veel langer duren.
Tegenwoordig verminderen de verbreding van het bereik van seksuele aanvaardbaarheid in de samenleving en oppervlakkige consumentenrelaties het gevoel van intimiteit. Op zoek naar nieuwe, levendige sensaties, haasten we ons gemakkelijk naar nieuwe relaties, waarbij we gemakkelijk oude en saaie relaties verlaten. En dan leeft de liefde drie jaar, en vaak heeft het niet eens tijd om op te staan. In een consumptiemaatschappij verliest seks zijn betekenis als uitdrukking van emotionele verbondenheid tussen mensen en brengt het niet langer passende bevrediging. Dit wordt de oorzaak van kolossale collectieve seksuele frustraties in de samenleving. Als gevolg hiervan neemt het aantal anale sadisten, pedofielen, verkrachters en maniakken toe, nemen nationalistische gevoelens toe en wordt het probleem van alcoholisme verergerd. In deze situatie is het volkomen natuurlijk dat liefde drie jaar leeft, de psychologie verklaart dit niet alleen,maar stelt ook voor hoe je relaties kunt opbouwen en de fatale grens kunt overwinnen. Wat is de psychologie van echte langdurige liefde en slimme seks?
Wat is intimiteit in seksuele relaties? Hoe maak en bewaar je het? Waarom duurt liefde drie jaar en kan het langer duren?
Relaties, liefde veronderstelt de noodzaak om elkaar te leren kennen voordat seksuele aantrekkingskracht zich realiseert. Om de mogelijkheid te geven om aan te dringen op verlangen, om de mentale eigenaardigheid van de partner, zijn individualiteit, te voelen. Intimiteit is een kenmerk, uniekheid in een relatie. Verliefd worden, emotionele nabijheid, spirituele verwantschap, emotionele interpenetratie (afhankelijk van individuele kenmerken, vectoren van partners) brengen je naar een nieuw niveau van wederzijds begrip. Door zo'n intimiteit te creëren, verlengen we de relatie, maken we deze echt bevredigend, brengen we vreugde en voldoening.
Wat is de balans tussen liefde en seks, wat is het? De natuur heeft ons 3 jaar gegeven, waarin de relatie wordt ondersteund door natuurlijke seksuele aantrekkingskracht, dankzij de vectorreeks partners. In dit stadium ontstaat de illusie dat dit altijd zo zal zijn en dat er geen inspanning nodig is. De psychologie van seks is zodanig dat we samen heel goed in bed liggen, de perceptie wordt versterkt. Wat doen we nog meer in deze periode? We hebben gewoon een goede tijd in gezamenlijk entertainment. Vergeten dat op dit moment de ontwikkeling van relaties primair zou moeten zijn, anders zullen ze zichzelf na drie jaar uitputten (soms sneller, het hangt af van het seksuele potentieel). Als gedurende deze periode het fundament van relaties niet werd gebouwd op basis van wederzijds rendement, liefde en emotionele, intellectuele, spirituele nabijheid, dan beginnen aantrekkingskracht en liefde natuurlijk te vervagen,en we beginnen ons af te vragen waarom liefde drie jaar leeft, en na ons voelt het zich niet meer aangetrokken tot een partner, wat vonden we in deze persoon en hoe kwamen we in deze relatie terecht?.. Het is vanaf het allereerste begin belangrijk om inspanningen om te behouden en te ontwikkelen wat partners dichter bij elkaar bracht.
Een positieve relatie in een paar, een relatie met liefde kan alleen worden gebouwd op wederzijds geven, wanneer elk gezinslid vanaf het allereerste begin niet om zijn eigen plezier geeft, maar om het plezier van de ander. Eerst voor jezelf zorgen en niet voor je partner betekent hem gebruiken. Aantrekking, gevoelens, "liefde" verdwijnen na drie jaar, en wederzijdse claims worden blootgelegd. Al snel beginnen beiden te beseffen dat de liefde weg is. Vandaar het bekende over de "crisis van drie jaar in het gezin" en "liefde leeft gedurende drie jaar."
Iemand zal zeggen: hoe kan ik een andere persoon, zijn verlangens en toestanden begrijpen als ik mezelf niet kan begrijpen? Hoe af te stemmen op een andere persoon, als ik zelf mijn toestanden, emoties, reacties niet volledig bezit?.. Om te geven, moet je zelf gevuld worden. Wat betekent het? Hoe kun je het patroon in je leven voorkomen dat liefde maar drie jaar leeft?
Systeem-vectorpsychologie onthult voor het begrijpen van de kenmerken van elke persoon, zijn verlangens en eigenschappen, de eigenaardigheden van zijn denken, houding en zelfs seksualiteit. Koppels die de training van Yuri Burlan's System Vector Psychology hebben gevolgd, hebben een onmiskenbaar voordeel: een diep begrip van zichzelf en de kenmerken van een partner stelt hen in staat om de grootste harmonie en wederzijds begrip te bereiken.
Dit betekent dat de vraag waarom liefde drie jaar leeft vanzelf verdwijnt. Gevoelens gebaseerd op wederzijds begrip zullen veel langer duren en zullen je aantrekkingskracht op elkaar alleen maar vergroten. Er is een tolerantie voor manifestaties die niet op de onze lijken. De onstuimige is niet langer geïrriteerd door de traagheid van de ander, de sociale kan de introversie van de partner accepteren, enzovoort in alles. In dergelijke omstandigheden is er geen plaats voor wederzijdse claims en grieven, iedereen weet zichzelf te realiseren en begrijpt wat een geliefde vreugde zou brengen, hoe hij de grootste troost voor hem kan creëren en hoe hij wederzijds begrip kan bereiken. Liefde leeft 3 jaar? Helemaal niet. Je kunt het voor altijd hebben.
De relatie van twee is een inspanning van twee, ze kunnen niet eenzijdig ontstaan. Wie meer liefheeft, wint: door te geven, ontvangt hij. Maar alleen onderlinge beweging naar elkaar toe zorgt ervoor dat de relatie echt kan plaatsvinden. En het algemeen aanvaarde idee dat liefde drie jaar leeft, heeft absoluut niets met jou te maken.
Er zijn veel aspecten die de harmonie en tevredenheid van een stel bepalen als de liefde langer dan drie jaar duurt. Naast de wederzijdse terugkeer van partners is hun gelijkwaardige (nabije) ontwikkelingsvermogen niet minder belangrijk. Als de ene persoon in een paar zich ontwikkelt en de ander hem niet kan bijhouden, raakt ook de relatie achterhaald. Gelijkheid van seksuele mogelijkheden is ook van groot belang. Als er geen evenwicht is, is het moeilijk om in zo'n paar over harmonie te praten. Systeem-vectorpsychologie is hier ook om jou te helpen: om vanaf de allereerste momenten van communicatie alles over je potentiële partner te begrijpen om de juiste keuze te kunnen maken en niet nog een slechte ervaring op te doen en nooit af te vragen waarom liefde voor drie leeft jaren.
Сherchez lfemme
De cutane ontwikkelingsfase lokte natuurlijk feministische bewegingen uit: de vroegere vorm van relaties werkt niet meer en de samenleving zoekt naar nieuwe manieren van interactie tussen de seksen. Tegenwoordig hebben we enorme veranderingen in de sociale aanpassing van vrouwen, die redelijk adequaat zijn voor de huidige omstandigheden. Maar wat betreft de relatie in een paar, een vrouw blijft altijd een vrouw en een man blijft een man, de betekenissen die inherent zijn aan liefde en relaties van nature, zijn niet geannuleerd. Liefde en seks blijven fundamenteel ongewijzigd en veranderen alleen de uiterlijke uitdrukkingsvormen.
Welke artikelen over liefde en relaties ook worden geschreven, een vrouw kiest altijd eerst, ze geeft feromonen vrij en trekt een man aan. Daarom "zoek een vrouw". Er is geen man zonder een vrouw, zijn succes of mislukking hangt zowel af van zijn eigen potentieel als van degene die dichtbij is. Zij is het die ervoor zorgt dat een man streeft, presteert, en dit geldt voor alle categorieën verlangens. Gewenst zijn betekent inspireren, beweging uitlokken: dit is de rol van de vrouw, inherent aan de natuur. Om met de terugkeer van een man de complementaire integriteit van zijn ontvangstbewijs samen te stellen. De mannelijke essentie zit in het geven, het vrouwelijke in het ontvangen, dit zijn wederzijdse onbewuste processen. En als we vandaag zeggen dat er geen echte mannen zijn, moet je begrijpen dat alles met elkaar verbonden is. Achter elke gerealiseerde, ontwikkelende man staat een vrouw die hem weet te inspireren. En vrouwen moeten dit altijd onthouden.
