Hoe de uitverkorene niet in emoties te verdrinken, of waarom vertelt hij me niet over liefde?
Het leven schudt het liefdesspel vaak op een verbazingwekkende manier. Een klassiek voorbeeld: een knappe man die zijn liefdevolle ogen niet van een knorrige angst-man-vrouw afwendt onder het verbijsterde gefluister van eenzame slimme schoonheden: 'En wat vond hij in haar?!'
Ze werd verliefd op hem vanwege zijn kwelling, en hij hield van haar vanwege zijn medeleven met hen …
Shakespeare. Othello
Het leven schudt het liefdesspel vaak op een verbazingwekkende manier. Een klassiek voorbeeld: een knappe man die zijn liefdevolle ogen niet van een knorrige angst-man-vrouw afwendt onder het verbijsterde gefluister van eenzame slimme schoonheden: 'En wat vond hij in haar?!' Het huwelijk combineert echter niet alleen het mooie met het lelijke, maar ook het slimme met de bekrompen, het grappige met de verveling, het excentrieke met het rustige, het nerveuze met het flegmatische, enz. Zoals mijn wiskundige vriend zegt, het aantal van combinaties is recht evenredig met het kwadraat van de verzameling potentiële menselijke karakters.
Meestal wordt echter een grote verscheidenheid aan gepaarde combinaties gevonden waarbij het vrouwelijke deel van het paar een vrouw is met een visuele vector. Herinner je je het ooit zo geliefde spel "Tetris", waar verschillende geometrische vormen van boven naar beneden vielen, dat moest worden samengesteld met de figuren eronder? Dus een vrouw met een visuele vector, ongeacht de kenmerken van haar figuur, kan met bijna elke man worden gecombineerd. Het geheim van een dergelijke 'omnivoorheid' ligt in de eigenaardigheden van de visuele vector, de enige die in staat is tot ware en alles verterende liefde in alle betekenissen en manifestaties.
Als de ziel van iemand anders duisternis is en de logica van vrouwen begint waar alle logica eindigt, dan is de liefde van de toeschouwer gewoon het hoogtepunt van deze en andere soortgelijke uitspraken bij elkaar. Bij een vrouw met een visuele vector is het opgewonden gevoel misschien helemaal niet verbonden met een relatie van zielen, of met een eenheid van interesses, of zelfs met een erotische passie. Het meest transparante liefdesmotief is schoonheid, waarvan bekend is dat het een vreselijke kracht is. De visuele vector schenkt de eigenaar een voortreffelijke smaak en verlangen naar schoonheid, inclusief de fysieke schoonheid van het andere geslacht. “Ja, hij bedriegt me, en ik lijd vreselijk, maar kijk eens wat zijn ogen zijn! En zijn gezicht! Het is gewoon het gezicht van een Griekse god! Voor zo'n schoonheid kun je alles vergeven en alles verdragen. Hier is trouwens een van de verklaringen voor de vereniging van een knappe man en een lelijke man. Niemand aanbidt hem zo!Niemand bewondert hem zo! Niemand anders kijkt hem zo bewonderend aan als een lelijke visuele vrouw.
Het is nog gemakkelijker voor de visuele dromer om verliefd te worden op talent. "Ik zag zijn dunne artistieke borstels en verloor mijn hoofd!", "Hij speelde zo verbazingwekkend gitaar, ik vloog gewoon weg", enz. Niet minder vaak wordt het publiek aangetrokken door het intellect. "Hij weet zoveel, het is gewoon ongelooflijk!", "Hij ziet eruit als een jongen, maar met welk respect luisteren forse bebaarde mannen naar hem!" En natuurlijk worden toeschouwers vaak verliefd uit medelijden en medeleven. "In onze groep was hij de enige wees, hij droeg altijd dezelfde broek en een versleten trui, mijn hart bloedde gewoon", "De baas gaf hem zo'n klap in het bijzijn van iedereen dat het jammer was om naar hem te kijken. En om de een of andere reden wilde ik echt medelijden met hem hebben."
En het komt ook voor dat, bij gebrek aan andere opties, de toeschouwers niet verliefd worden, maar … geïntimideerd worden: in brute kracht, in opgepompte spieren, in opluchting van biceps. Daarnaast voelen ze zich 'als een stenen muur'. Niet belast met talent en intelligentie, maar grote en sterke mannen hebben alle kans om het hart van de toeschouwer te lasso met al zijn bodemloze oceaan van aanbidding en emotionele genegenheid.
Het resultaat van al deze liefdesmisverstanden wordt meestal vroeg of laat een misverstand in het gezin, wat resulteert in wrok, tranen, verduidelijking van relaties en echte schandalen. En dit alles begint wanneer de aanvankelijke emotionele intensiteit afneemt en het duidelijk wordt hoe ver het visuele Zij en het onzichtbare Hij van elkaar verwijderd zijn.
Introverte echtgenoot
- Lieverd, je zat altijd naast
me, keek me in de ogen en hield mijn handen vast …
En nu let je helemaal niet meer op me!
'Nou, we hebben eindelijk die vreselijke piano verkocht die
je elke avond bespeelde.
Moderne anekdote
Er is niets erger voor een visuele vrouw dan het gebrek aan aandacht van de man die ze heeft gekozen. Nou ja, of het ontbreken ervan, dat is bijna hetzelfde. Meestal doen zich dergelijke problemen voor bij een echtgenoot die een audiospecialist is. Zelfs als de geluidstechnicus tijdens de snoepboeketperiode moeite voor zichzelf doet en het gezicht de meest geïnteresseerde uitdrukking geeft, brengt hij het grootste deel van de tijd dat hij samen doorbrengt op de een of andere manier zijn gedachten in zijn hoofd, die een zeer verre relatie hebben met wat gebeurt er.
Als gevolg hiervan is de meest voorkomende reden voor het meningsverschil tussen een toeschouwer en haar geliefde geluidstechnicus dat hij naar haar mening te weinig aandacht aan haar besteedt. Inderdaad, hij kan uren op internet zitten en enkele vreemde onderwerpen googlen die, van buitenaf gezien, niet met elkaar te maken hebben. Een audioman kan de hele avond boven een leeg vel papier zweven, ergens naar binnen kijken, en als het lijkt alsof hij slaapt met zijn ogen open, begint hij plotseling regel voor regel te schrijven. Hij kan dagenlang mediteren of luisteren naar saai eentonige mantra's. Hij kan een soort psychedelische onzin bespreken met mensen zoals hij, slimme mensen of manifesten schrijven en een beroep doen op de mensheid. Hij kan zelfs een hardrockfan zijn of even harddrugs. Maar alleen voor haar kan het hem absoluut niets schelen! "Schat, ga naar het avondeten"uitgesproken met zelfs de zachtste stem onder de heerlijkste aroma's kan gewoon in de lucht hangen. En je kunt niet wachten om van hem te "praten". Er gebeurden zoveel dingen op een dag, ze verveelde zich zo, en hij kwam, omhelsde, sloeg, gromde "Alle regels" - en dook in zijn computer.
En het is nog steeds goed als hij op tijd kwam, en niet na middernacht, meegesleept door een nieuw project of een ander gek idee.
De kijker moet haar ervaringen weggooien. Ze heeft emotionele steun nodig, een sympathieke luisteraar, een begripvolle gesprekspartner, een brandweerman die hout in de oven van haar passies en emoties gooit. Voor de geluidstechnicus gebeurt het meest interessante van binnen, zijn echte leven zit in zijn hoofd, in zijn ziel: eindeloze vragen, antwoorden en nieuwe vragen; kwellingen, twijfels, zoektochten, hypothesen, teleurstellingen en illusoire hoop. Alles buiten wordt vaak gezien als vreemde geluiden en prikkels die afleiden van eindeloos innerlijk werk. Nee, de geluidstechnicus is natuurlijk in staat tot gevoelens en houdt op zijn eigen manier van zijn dame, maar zo veel communicatie heeft hij niet nodig. Het is genoeg voor hem dat ze er is, en alles wat hij wil is alleen thuis gelaten worden en niet aangeraakt worden. Hij is gewoon niet klaar om elke dag een groot deel van zijn leven te wijden aan het nieuws van vrienden en vriendinnen, aan indrukken van een nieuw boek of film, aan een discussie over de kleur van een blouse of een nieuwe methode om af te vallen.
Het resultaat is dat de visuele echtgenote, die niet de nodige dosis emoties en "uitwisseling van energieën" ontvangt, zichzelf bijna hysterisch maakt en probeert op zijn minst wat aandacht uit haar sonische echtgenoot te persen. "Je besteedt geen tijd aan mij! Deze doos is voor jou belangrijker dan een levend persoon! Kunt u iets zeggen? Ik woon tenslotte met een man of met een computerprogramma ?! " - zulke verhitte tirades worden vaak gehoord vanuit het appartement van mijn buren, waar de vrouw-leraar probeert te "communiceren" met haar man, de systeembeheerder van een stadskrant. Ik heb trouwens nog nooit mannen als reactie horen schreeuwen. Meestal, na het geschreeuw van vrouwen, wordt een deur dichtgeslagen en vervolgens een dreunende, geleidelijk vervagende snik. Dit alles wordt herhaald met tussenpozen van 2-3 keer per maand.
Onze hele verdieping vraagt zich af wanneer het paar zich eindelijk zal verspreiden. En om de een of andere reden lijkt het mij dat een echtgenoot die niet schreeuwt en niet agressief op schandalen reageert, nog steeds een geschenk van het lot is, en niet de ironie ervan.
Workaholic echtgenoot
- Schat, je hebt helemaal geen aandacht meer voor je familie!
Je bent niet eens de vader van ons laatste kind!
Moderne anekdote
Een workaholic echtgenoot moet nog steeds aanvallen. Je zult het niemand toewensen. En voor een visuele vrouw is zo'n echtgenoot net als een spuug in de ziel. Ja, hij maakt carrière, ja, hij verdient geld. Maar hoe kan dit belangrijker zijn dan hun relatie ?! Belangrijker dan hun familie, eindelijk!
Echtgenoten die zich bezighouden met carrière en werk worden het vaakst gevonden onder de eigenaren van twee vectoren: huid en anaal. Bovendien zijn dit volledig tegenovergestelde vertegenwoordigers van de workaholic-clan.
Kozhniki zijn carrièremakers die pronken tijdens zakenreizen, uitdagend het werk verlaten na de baas, graag naar conferenties en seminars gaan met rapporten en presentaties. Omwille van de hoogten van de carrièreladder zijn ze in staat om krachtige activiteit te ontwikkelen en de schijn van werk van elke intensiteit te creëren. Tegelijkertijd zijn ze de echte ideeëngeneratoren, van nature geboren bazen en commandanten, in staat om doorbraken te maken, projecten te promoten en ze te leiden. Leider zijn, de eerste zijn, concurrenten uitdrijven en intrigeren tegen collega's die gevaarlijk zijn voor hun carrière - in dit alles hebben ze geen gelijke. Maar dit alles gaat helaas meestal ten koste van het gezin. Voor carrièremakers met een cutane vector is een vrouw een betrouwbare achterhoede die alle inspanningen van haar man moet begrijpen en ondersteunen.
Skinners zijn meestal aanhankelijk en attent, maar niet als ze moe zijn op het werk en naar huis kruipen, geperst als een citroen en geïrriteerd. Wat voor soort communicatie is er … In het beste geval ziet een avond met je gezin eruit als een scène uit een anekdote: "Vasya, stop met dakin ', ik heb je al een half uur niet gesproken." Beledigd door de onoplettendheid van haar echtgenoot-carrièremaker, sublimeren toeschouwers soms hun behoefte aan communicatie. Ofwel gaan ze hals over kop winkelen en verspillen ze het geld dat hun partner heeft verdiend (meestal zijn het vrouwelijke toeschouwers met een skin-vector, genieten van dure aankopen), ofwel krijgen ze de aandacht en communicatie die ze nodig hebben. En het is goed als de "kant" een hobbyclub is of een soort vriendin die het gezinsgeluk niet bedreigt, en niet een fitnesstrainer die met biceps speelt.
De eigenaren van de anale vector zijn workaholics van een heel ander soort. Het is niet dat ze hogerop zijn gekomen, ze zouden hun plaats hebben behouden! En dan zijn er zoveel intriganten en hatelijke critici in de buurt! Analisten zijn bijtend, ijverig, weten hoe ze met grote hoeveelheden informatie moeten werken en zijn vaak bang hun baan te verliezen, en zijn terecht bang voor concurrentie van nieuwsgierige en vindingrijke skinners. Als gevolg hiervan creëren al deze factoren samen ideale omstandigheden voor misbruik van hun harde werk. Ze krijgen vaak de schuld van het meest oninteressante en bewerkelijke werk. Ze worden overgelaten aan dringende rapporten. De verzamelde documentatie wordt ter verificatie naar hen weggegooid. Ze worden gedwongen overuren te maken zonder enige extra vergoeding, enz. Enz. En dit alles gaat weer ten koste van de persoonlijke tijd die ze zouden kunnen besteden aan hun visuele partner,wegkwijnen van verlangen zonder dat de aandacht van haar man op het werk verdwijnt.
Samen met de toeschouwer en de anale workaholic stapelen frustraties zich vaak exponentieel op. Hij kwam laat thuis van zijn werk, moe en depressief. Ze wil gezelschap, en hij wil een warm diner en rust. En mogelijk seks. Ze zweeg een dag, of integendeel, ze zag veel mensen en zit vol met onnoemelijk nieuws. Hij is van streek door het volgende gesleep van zijn superieuren of het feit dat het salaris weer niet voor hem is verhoogd. Hij wil zijn grieven en frustraties die hij gedurende de dag heeft opgebouwd, delen en ze tjilpt onophoudelijk, zonder hem toe te staan een woord in te voegen.
"Praten" wordt door beiden op totaal verschillende manieren geïnterpreteerd. Het horen van het egoïstische geklets van zijn vrouw maakt geen deel uit van zijn avondwensen. Integendeel, ze verveelt zich en heeft voor die dag onuitgesproken emoties verzameld en verlangt ernaar haar niet-bestede aandacht uit te storten op de echtgenoot die in het gezichtsveld is verschenen. Het resultaat is vaak zijn groeiende irritatie ("en er is geen rust thuis!", "En hier luistert niemand naar me") of haar, nogmaals, hysterie ("je let helemaal niet op!", "Je vraagt je niet eens af hoe mijn dag"), enz.
Als leerarbeiders meestal een oogje dichtknijpen voor de ontevredenheid van hun vrouw en afbetalen met geld en geschenken, dan maken anale seksen zich zorgen en proberen ze in de meeste gevallen hun echtgenoot te plezieren, verscheurd tussen werk en thuis, wat hun stress en spanning in het gezin alleen maar vergroot.
Er was eens, in de tijd van totale schaarste, de hucksters-speculanten beoefenden een nogal grappige vorm van fraude - ze verkochten platen met covers van The Beatles, Ottawan, Boney M, enz., En brachten de kliskopers naar huis die dat ontdekten de schijven bevatten slechts één zin die met een sarcastische, schorre stem werd uitgesproken: "Luister naar wat je hebt gekocht." Tegenwoordig brengen amoureuze visuele simpletons hun uitverkorenen naar huis en wachten op wolkenloos geluk, misleid door hun uiterlijk, talent, intelligentie en een moeilijk lot. En ze denken niet eens dat ze niet zullen moeten leven met een gezicht, hersenen of spieren, maar met … karakter. En om te begrijpen wat het leven samen met een man die je leuk vindt kan verrassen, heb je niet zo veel nodig - probeer in ieder geval zijn psychologische vectoren te begrijpen, zodat je later niet elke avond in zijn oor schreeuwt:"Je besteedt helemaal geen aandacht aan mij!"
