Geweld in het gezin. Skelet in de kast van perfecte relaties
Bekende vrouwen die dit geweldige stel ontmoeten, zucht jaloers en stoot hun echtgenoot met hun ellebogen aan: “Kijk wat voor soort relatie. Zie hoe een man voor zijn vrouw zorgt. Niet dat je niet zult wachten op een liefdevol woord … Het lijkt erop dat het probleem van geweld in dit gezin helemaal niet relevant is …
Het lijkt erop dat het probleem van geweld in dit gezin helemaal niet relevant is. Van buiten ziet dit paar er bijna perfect uit. Altijd "onder de arm", altijd met een glimlach op hun lippen, beleefd en behulpzaam tegen elkaar, ondanks de lange jaren dat ze samen leefden, slaagden ze er op de een of andere manier in om die trillende relatie te behouden die meestal alleen kenmerkend is voor de snoepboeketperiode.
Bekende vrouwen die dit geweldige stel ontmoeten, zucht jaloers en stoot hun echtgenoot met hun ellebogen aan: “Kijk wat voor soort relatie. Zie hoe een man voor zijn vrouw zorgt. Niet dat u - u kunt niet wachten op een liefdevol woord …
Inderdaad, we hebben voor ons een typische vertegenwoordiger van de anal-visuele man. Als zo'n man ontwikkeld en gerealiseerd is, dan is dit de meest voorbeeldige familieman, een attente, zorgzame echtgenoot en een goede vader. Voor deze man zijn gezinswaarden een prioriteit. In de regel zijn anaalvisuele mannen monogaam - als ze eenmaal verliefd worden op een vrouw, blijven ze haar de rest van hun leven trouw.
Het zijn deze mannen die in staat zijn tot de meest romantische acts waar veel vrouwen van kunnen dromen, bijvoorbeeld hun hele salaris aan bloemen uitgeven en het gezinsbed ermee bedekken … Of sta geen licht of ochtend op en serveer het ontbijt op bed - en niet alleen op 8 maart, maar dagelijks …
Ja, en rond het huis om zo'n echtgenoot te helpen, is het niet nodig om te bedelen - hij zal graag enkele huishoudelijke taken op zich nemen, alleen om zijn geliefde vrouw een plezier te doen.
Dit gezin heeft echter, net als elk ander, zijn eigen 'skelet in de kast'. Huiselijke wreedheid en geweld - het artikel is gewijd aan dit probleem, hoewel het het belicht vanuit een enigszins onverwachte hoek …
Iedereen die dit paar zelfs maar oppervlakkig kent, zal nu oprecht verrast zijn. Hoe is er in dit gezin een probleem van lichamelijk misbruik? Hoe kan deze man, die stof van zijn vrouw blaast, zijn hand naar haar opsteken? Kan hij, nadat hij haar na het werk heeft ontmoet met een bos bloemen in zijn handen, thuis beledigen en vernederen?
Onder bepaalde voorwaarden kan het. In de aanwezigheid van frustraties - een gevolg van de onvoldoende ontwikkeling en implementatie van de anale vector - kunnen anaalvisuele mannen verbaal zijn, en soms zelfs echte sadisten, die hun vrouwen tot pulp slaan. Door te vernederen, sarcastisch te zijn, proberen ze hun seksuele en sociale tekortkomingen te compenseren.
Maar vandaag zullen we daar helemaal niet over praten …
Fysiek geweld in het gezin - "skelet in de kast" …
Helaas zijn het juist de anaal-visuele mannen, ontwikkeld en gerealiseerd, zo gevoelig, zachtaardig en aanhankelijk, die vaak … slachtoffer worden van sadistische vrouwen. Het probleem van huiselijk geweld tegen mannen werd de aanleiding voor dit bekentenisartikel …
De telefoon liet opnieuw onverschillig weten dat "het apparaat van de abonnee is uitgeschakeld of zich buiten de netwerktoegangszone bevindt". Angst, vermengd met de bitterheid van wrok, naar binnen geperst als een strakke veer, de ziel aan flarden scheuren met scherpe randen van woede.
Ten slotte ratelde er een sleutel in de deuropening, die tevergeefs probeerde in het sleutelgat te komen. Ik voelde het bloederige schuim in mijn ziel koken - alweer! Nogmaals, deze klootzak bleef niet alleen aan het werk, maar werd ook dronken met zijn alcoholische vrienden. Maar hij zwoer dat "er geen druppels meer zijn" …
Eindelijk ging de deur open, en mijn man, een beetje wankelend, kwam de kamer binnen en keek behoedzaam in mijn richting.
- Hallo…
- Ben je weer dronken? Siste ik geïrriteerd.
Daar heeft Petrovich een verjaardag … - mompelde haar man, verlegen zijn handen spreidend.
- Heel schattig! Verjaardag … Ik zit hier op hem te wachten, ik heb alle mortuaria al gebeld, en hij gaat daar voor verjaardagen. Kunt u bellen? - Ik heb zelf niet gemerkt hoe ik in een doordringend gekrijs brak.
De echtgenoot huiverde pijnlijk en, zich afwendend, mompelde hij:
- Start niet. Ik ben moe.
- Begin je niet? Hou op! Ik ben nog niet klaar met je te praten!
- Ja, jij gaat …
Een rode sluier van haat overspoelde het bewustzijn in een oogwenk. "Gaan?" Ik wacht hier tot middernacht op je, en je stuurt me? Oh jij …
Een regen van slagen regende op de rug van mijn man. Hij probeerde te ontwijken en mijn handen te vangen, maar ik trok me los en sloeg me in mijn gezicht. De klap was onverwacht krachtig en goed gericht. De man hapte naar adem en greep zijn neus, verbijstering en een soort kinderlijke wrok flitste in zijn ogen.
Toen ik naar het bloedige gezicht van mijn man keek, verstijfde ik in een verdoving, niet in staat om te bewegen …
Natuurlijk hebben we het goed gemaakt. Ondanks alles kunnen we elkaar niet lang beledigd voelen. Ik stikte in tranen, vroeg om vergeving en beloofde "nooit meer, nooit" … Mijn man streelde mijn hoofd en mompelde zachtjes dat alles in orde was, hij was niet beledigd …
Helaas was deze fysieke mishandeling in onze familie niet de eerste.
Soms leek het erop dat mijn man me zelf provoceerde, omdat hij heel goed weet hoe woedend ik ben door sommige van zijn woorden, vooral de woorden die hij zei toen hij dronken was.
Ik begon steeds vaker in te storten en voelde na de ruzies een vreemde, beangstigende, pijnlijke verwoesting in mijn ziel, alsof daarbuiten iets brandde. Ik heb onze ruzies heel hard doorstaan - nadat ik hartelijk had gehuild en berouw had getoond, voelde ik me lange tijd gebroken, alsof ik het niet was die mijn man sloeg en vernederde, maar ze sloegen me met stokken.
Maar ondanks dit kon ik niet stoppen. De geringste ruzie eindigde met tenminste een klinkende klap in het gezicht. En dit is ondanks mijn belofte van eed dat ik de handen niet zal ontslaan na elke verzoening.
Lange tijd kon ik niet begrijpen waarom ik - een liefhebbende echtgenote en tedere moeder - van tijd tot tijd verander in een vreselijk wezen, dorstig naar bloed. Waarom word ik een bron van fysiek geweld in mijn gezin? Waarom komt dit vreselijke verlangen op om alles te breken en te vernietigen, om met alles wat binnenkomt tot het bloed te slaan? Waar komt deze borrelende haat vandaan in mijn ziel, waardoor ik letterlijk explodeer?
En waarom mijn man mijn capriolen verdroeg, beschaamd lachend van vrienden die een andere blauwe plek bewonderden, begreep ik ook niet …
Het is onbegrijpelijk - en eng. Er was altijd een angst in mijn ziel dat ik op een dag de grens zou overschrijden - en een persoon die klaar was om mijn wrede driftbuien te verduren, zou gewoon sterven … Tenslotte vloog bij onze laatste ruzie een zware glazen mok in een spray van fragmenten heel dicht bij zijn hoofd - ik kon op wonderbaarlijke wijze op het laatste moment het traject van zijn vlucht veranderen. En als ik dat niet kon?..
Ik begreep dat dit niet normaal was - er moest iets gebeuren met uitbarstingen van woede. Maar ikzelf kon ze niet aan en besloot hulp te zoeken bij specialisten. Helaas kregen ze niets van een psycholoog. Een lieve vrouw, nadat ze naar mijn verwarde verhaal had geluisterd en erachter kwam dat we regelmatig seks hebben, zei dat de huiselijke stoornis de oorzaak van alles was.
"Je bent boos op je man omdat hij zijn belangrijkste mannelijke rol niet vervult - hij voorziet zijn gezin niet van het juiste inkomen …"
Tijdens het werk bood de psycholoog me een aantal auto-trainingsoefeningen aan die bedoeld waren om me te helpen omgaan met prikkelbaarheid en agressiviteit, en hij stelde kalmerende middelen voor. En als belangrijkste aanbeveling kreeg ik het advies om te scheiden: “Toch zul je geen volwaardig gezinsleven kunnen hebben. Denk aan de kinderen - hoe is het voor hen om naar uw ruzies te kijken …"
Waardevol advies … Maar een verkeerde: ondanks alles houden mijn man en ik van elkaar. En het woord "familie" is voor ons allebei geen loze zin. Is het gewoon het gebrek aan grote inkomsten dat tot deze vreselijke ruzies leidt? Het is heel vreemd - ik heb mezelf nooit met een bijzonder handelsgeest gezien. Maar ook sadistisch …
Helpen voor het oplossen van het probleem van fysieke mishandeling in mijn familie werd volledig onverwachts gevonden. Luisterend naar lezingen over systeemvectorpsychologie door Yuri Burlan, deed ik woord voor woord verbazingwekkende ontdekkingen die mijn leven radicaal veranderen.
Oorzaken van huiselijk geweld. Emotionele honger
Systeempsychoanalyse hielp me nauwkeurige antwoorden te vinden op vragen die me jarenlang kwelden. Het werd duidelijk waarom de relatie, die in het begin zo romantisch was, in irritatie en agressie veranderde, en een gelukkig gezinsleven werd als gladiatorengevechten …
Terugkijkend realiseerde ik me dat de reden voor mijn agressiviteit niet externe, maar interne problemen waren. Mijn vectorset bevat cutane, visuele en anale vectoren. Pas nadat ik de eigenschappen van deze vectoren had begrepen, kon ik begrijpen wat precies de oorzaak is van mijn dorst naar bloed.
De tekortkomingen in de visuele vector speelden een belangrijke rol. Het was in deze periode dat ik mijn baan als verpleegster veranderde in het beroep van verkoper van sportartikelen. Ik heb financieel gewonnen en lichamelijke activiteit is veel minder geworden. Maar gek genoeg werd ik veel vermoeider …
Het werk op de afdeling traumatologie is moeilijk te noemen. En het gaat niet alleen om fysieke activiteit, hoewel er genoeg waren. Dit is een erg moeilijke emotionele omgeving. Enerzijds is er pijn, bloed en wanhoop van mensen die door het trauma onverwachts uit de cyclus van het gewone leven worden getrokken. En wat is het enorme verdriet van mensen die hun dierbaren hebben verloren? En wie kan u vertellen hoe u moet omgaan met de pijn die u ervaart als u naar de kinderen op deze afdeling kijkt?
Soms leek het erop dat ik zo'n stress gewoon niet meer kon verdragen …
Aan de andere kant, terwijl ik in de traumatologie werkte, ontving ik de helderste, sterkste emoties, empathie en mededogen. Hoe kun je die volheid van sensaties beschrijven als je dankbaarheid ziet in de ogen van iemand die onlangs bedlegerig is geweest, maar dankzij je inspanningen is opgestaan?
Hoe kun je die spirituele verheffing overbrengen die je ervaart vanuit het besef dat je echt hebt bijgedragen aan het redden van iemands leven? Is het mogelijk om met iets de opluchting te vergelijken van het besef dat het meest vreselijke is achtergelaten, dat een persoon die gisteren nog een plant leek, vandaag, met jouw hulp, aan het herstel is, en de Dame in het Wit heeft ooit weer teruggetrokken …
Nu begrijp ik dat dit werk het mogelijk heeft gemaakt om het gebrek aan mijn visuele vector voor 100% op te vullen. Nadat ik de emotionele omvang op het werk volledig had ontkracht, was ik thuis een kalme, evenwichtige, liefhebbende echtgenote en zorgzame moeder. In die dagen was het bijna onmogelijk om me kwaad te maken …
Helaas kende ik op dat moment de eigenaardigheden van mijn mentale toestand niet. Door de verkeerde prioriteiten te stellen, veranderde ik mijn beroep van verpleegkundige in een beroep van verkoper. Emotioneel viel de nieuwe baan tegen: hoe kun je de emoties die ontstaan tijdens een succesvolle verkoop vergelijken met de emoties van een persoon die het leven redt?
Als resultaat - emotionele opbouw, die een katalysator werd voor de opkomst van huiselijk geweld, evenals een constant gevoel van vermoeidheid en verhoogde prikkelbaarheid.
Systemische psychoanalyse hielp bij het oplossen van dit probleem - ik realiseerde me wat precies de oorzaak van de driftbuien is en vond een uitweg. Het besef kwam dat het ontbreken van de visuele vector niet kan worden opgevuld door hysterie en schandalen, maar op een veel aangenamere manier. Door meer aandacht en liefde te tonen voor mijn man en ongelooflijk krachtige feedback van hem te krijgen, heb ik niet alleen mijn emotionele honger aangevuld, maar heb ik hem ook geholpen om met interne problemen om te gaan.
Bovendien, toen ik rondkeek, realiseerde ik me dat mijn sympathie en medeleven niet alleen nodig zijn in de traumatologie - er zijn veel mensen in de buurt die soms een eenvoudig, vriendelijk woord voor geluk missen. En er was veel vraag naar mijn vaardigheden als verpleegster. Door anderen te helpen, heb ik mezelf geholpen …
Fysiek geweld in het gezin. Seksuele frustratie
De belangrijkste factor die aanleiding gaf tot agressiviteit en de neiging tot fysiek geweld, waren mijn seksuele frustraties die opkwamen in de anale vector. Zoals elke vrouw met een anale vector, ben ik btigd met een krachtig libido. Tegelijkertijd is voor mij, net als voor alle anale mensen, conservatisme inherent, vooral in zaken die betrekking hebben op de intieme sfeer.
Ik was lichamelijk niet in staat om intieme zaken met mijn man te bespreken, en fantasieën, die soms in mijn verbeelding opkwamen, werden beschouwd als een vies teken van mijn promiscuïteit, onaanvaardbaar in familierelaties. Hoe zou ik mijn zachtaardige, aanhankelijke echtgenoot kunnen aanbieden om "vuile" anale seks te hebben? Of hem een rollenspel voor verkrachters en slachtoffers aanbieden?
Maar het was dit scenario dat me zou helpen om te gaan met mijn aangeboren onzekerheid en het volledige potentieel van mijn sensualiteit zou onthullen. Zoals ze zeggen, zonder zonde en om te vullen …"
Maar het leek me dat het de moeite waard was om dit te vermelden, en de houding van mijn man tegenover mij zou voor altijd ten kwade veranderen …
Als gevolg daarvan heb ik mezelf jarenlang als ijskoud beschouwd - ik kreeg tenslotte geen orgasme, dat zo levendig wordt beschreven in verschillende glossy magazines … Maar in de eerste jaren van mijn leven samen had ik genoeg morele voldoening vanuit het besef dat ik 'help' om van mijn man te genieten. En om mijn man niet teleur te stellen, die met al zijn kracht probeerde mij tevreden te stellen, imiteerde ik een orgasme, niet beseffend dat ik daardoor een tekort aan hem veroorzaakte.
Ontwikkelde visuele mannen zijn erg gevoelig voor de emotionele achtergrond van hun partner. Omdat hij besefte dat ik geen voldoening kreeg, maar niet wist hoe hij de situatie moest oplossen, beschouwde mijn man zichzelf als "inferieur". Tegen de achtergrond van zijn krachtige anale libido leidde zo'n "scheefheid" tot de opkomst van frustraties, die de echtgenoot probeerde te compenseren met alcohol.
Na verloop van tijd begon ik 'morele voldoening' te missen. Het niet begrijpen van de oorzaak van onbewuste tekortkomingen en de kenmerken van mijn eigen seksualiteit leidde ertoe dat ik ondanks een regelmatig seksleven ontevreden bleef.
Uiterlijk was ons gezin een voorbeeld van welzijn - zoals alle vertegenwoordigers van de anale vector, koesterden mijn man en ik niet alleen zelf de gezinswaarden, maar probeerden we ook de reputatie van ons gezin niet te beschadigen, onbewust uit angst voor schande. Maar diep van binnen voelde ik me ongelukkig en "beroofd".
Net als ieder ander rechtvaardigde ik mezelf in mijn hart en probeerde ik de redenen voor de problemen buiten te vinden - als gevolg daarvan gaf ik mijn man onbewust de schuld van alles, omdat het "door zijn schuld" was dat ik niet veel plezier beleefde. En aangezien de bescheidenheid en het conservatisme die inherent zijn aan de anale vector me niet toestonden om openlijk problemen in de intieme sfeer met mijn man te bespreken, begonnen er schandalen te ontstaan op basis van het dagelijks leven.
Het cijfer van psychologisch comfort voor een anale persoon is een vierkant. Deze figuur, waarin allemaal hetzelfde - de zijkanten, hoeken. Vervorming van beide zijden brengt ongemak met zich mee - alleen een anale persoon zal niet alleen merken dat de foto aan de muur een beetje scheef hangt, maar zal dit zeker corrigeren.
Deze eigenschap manifesteert zich in alle levenssferen - alles zou gelijk moeten zijn. Als ik help, betekent dit dat ze me moeten helpen, precies in de mate waarin ik heb geholpen. Als het pijn doet en slecht voelt, betekent dit dat anderen zich net zo slecht moeten voelen als ik. Vandaar het verbale en fysieke sadisme, het uitsmeren van modder en andere uitingen van frustratie.
Het waren de frustraties van de anale vector die aan mijn agressiviteit ten grondslag lagen: omdat ik geen seksuele bevrediging kreeg en daardoor ongemak ervoer, probeerde ik "het psychologische vierkant op één lijn te brengen", waarbij ik mijn echtgenoot ongemak bezorgde door fysieke pijn. Maar de voldoening die in deze ruzies werd ontvangen, was van korte duur, karig, zoals de vergetelheid van een alcoholist na het drinken. De frustraties hiervan werden alleen maar groter.
Huiselijk geweld - een uitweg
Door systemische vectorpsychologie te bestuderen, kreeg ik een frisse kijk op alle facetten van ons gezinsleven. Het bleek dat je door je seksuele kenmerken en de kenmerken van je partner te begrijpen, harmonieuze relaties kunt aangaan in je intieme leven.
Onverwacht voor mezelf kwam ik erachter dat mijn man niets hoeft te zeggen - alleen een kleine hint. Ons seksleven is veranderd in een reeks opwindende experimenten - en tegen deze achtergrond is het niveau van vertrouwen en intimiteit van relaties vele malen toegenomen, wat tot ongelooflijke emoties heeft geleid. En het begrijpen van de eigenaardigheden van de seksualiteit van haar man hielp hem aangenaam te verrassen - hij gaf onlangs toe dat ik zijn gedachten leek te lezen …
Als gevolg hiervan veranderde mijn relatie met mijn man radicaal - in plaats van ruzies en irritatie verschenen er wederzijds begrip en respect, en gevoelens die ik lang als vervaagd en verloren had beschouwd, laaiden op met hernieuwde kracht …
Het besef van de eigenaardigheden van mijn aangeboren eigenschappen hielp me niet alleen om van prikkelbaarheid en agressiviteit af te komen, maar ook om de kolkende energie in een ‘vredig kanaal’ te leiden, waardoor ik het gebrek aan het onbewuste kon compenseren. Door nieuwe specialiteiten onder de knie te krijgen, waar ik eerder niet aan durfde te denken, leerde ik genieten van het leven in de meest ambitieuze zin van het woord.
PS Er is niet langer een probleem van lichamelijk misbruik in onze familie.
