Een leven vol schuldgevoel: wat te doen als alles te wijten is
Als we onze last met familieleden of vrienden delen, horen we vaak als reactie: “Het ligt niet aan jou. Vergeet en leef verder 'of een eenvoudig advies:' Maak je geen zorgen. ' We zien dat niet alle mensen hun fouten ter harte nemen. Ze slagen erin snel om te gaan met gewetenswoede. Maar we kunnen het niet zomaar vergeten. Waarom?
Ik zou het nooit mis hebben. Nergens in. Daarom proberen we naar ons geweten te leven, we proberen elk werk goed te doen. Maar toch smeren we een vlek op een sneeuwwit laken. En deze vlek trekt alle aandacht, zelfs als de tekst in perfect kalligrafisch handschrift is geschreven. En als het papier kan worden vervangen door een nieuw, hoe moeten we dan het blad van ons leven herschrijven?
Metaforische blots zijn onze mislukkingen, blunders en fouten. We kijken terug en kunnen ze niet missen. Soms zijn het veel kleine vlekjes en soms een hele gemorste inktpot. We zijn boos dat we niet in staat waren om een ideaal leven te leiden zonder fouten en spijt, en dan komt er een enorm schuldgevoel binnen.
Wijn verplettert, wurgt, trekt naar de bodem. Elke keer dat we terugkwamen op dat ongelukkige moment waarop we een onbeleefd woord tegen een geliefde zeiden, toen we onze belofte niet nakwamen, toen we de omstandigheden niet konden overwinnen, toen we geen tijd hadden om afscheid te nemen. En we schelden onszelf uit, vinden geen excuus, en martelen zelfs nog meer.
Als we onze last met familieleden of vrienden delen, horen we vaak als reactie: “Het ligt niet aan jou. Vergeet en leef verder 'of een eenvoudig advies:' Maak je geen zorgen. ' We zien dat niet alle mensen hun fouten ter harte nemen. Ze slagen erin snel om te gaan met gewetenswoede. Maar we kunnen het niet zomaar vergeten. Waarom?
Evenwicht - in gelijkheid
Het schuldgevoel zoals het is, wordt uitsluitend ervaren door mensen in wiens psyche een anale vector zit. Hij bepaalt de perceptie van de wereld door middel van schoon en vuil. We streven er niet alleen naar om onberispelijk (rein) te zijn in daden, maar ook om onszelf te omringen met reinheid in de fysieke wereld. Als we wijn morsen op een wit tafelkleed, kunnen we niet stoppen met denken aan de vlek die achterblijft. En op dezelfde manier keren we eindeloos terug naar die momenten in het leven die ons niet in het beste licht lieten kijken: ze hebben onze reputatie aangetast. Maar hoe begrijpen we dat we een overtreding hebben begaan?
Een persoon met een anale vector voelt zich op zijn gemak in gelijkheid. Deze eigenschap komt zowel mentaal als fysiek tot uiting: we kregen een geschenk voor 5 roebel - we moeten precies 5 roebel terugbetalen; we hebben één appel - we zullen hem zeker in twee gelijke helften verdelen en met een vriend delen; we komen samen in broederschappen waar geen hiërarchie is, en iedereen heeft gelijke rechten en verantwoordelijkheden. Als we erin slagen het evenwicht te bewaren, voelen we ons goed. Maar als er een vooroordeel is: we kregen niet genoeg of we kregen niet genoeg aan iemand, dan voelen we wrok of schuld. En deze gevoelens achtervolgen ons totdat we weer in balans zijn.
Gevoelens van schuld: van onenigheid tot evenwicht
Voor een persoon met een anale vector is het schuldgevoel het kompas waarmee je door het leven kunt gaan zonder van de koers af te wijken. Zodra hij het pad afsloeg - hij gaf niemand in de categorie gelijkheid - lijdt hij aan wroeging totdat de gerechtigheid is hersteld. In dergelijke gevallen vraagt hij oprecht om vergeving en probeert hij de fout of schade die eruit voortvloeit te corrigeren.
Cicero zei: "Vrij zijn van schuld is een grote troost." Maar in het leven zijn er situaties waarin het onmogelijk is om het direct goed te maken. Bijvoorbeeld als de persoon niet meer in leven is. Als het iemand was die heel dichtbij was, dan kunnen we jarenlang een schuldgevoel met zich meedragen en hen voor de rest van ons leven belasten. We staan onszelf niet toe om verder te gaan, ons te verheugen en plezier te hebben. De schuld is een stil verwijt van elke positieve verandering. Het is een moeilijk gevoel. Het kan ons ketenen aan de omstandigheden waarin we zullen lijden, in de overtuiging dat we het verdienen, dat dit onze straf en afrekening is.
In zulke moeilijke situaties is het belangrijk om de essentie van schuld te begrijpen en deze in een creatieve richting te kanaliseren. Zelfs als we niet langer om vergeving kunnen vragen van degene van wie we zouden moeten, kunnen we dit corrigeren in onze toekomstige activiteiten, in onze houding ten opzichte van mensen. Een voorbeeld van een dergelijke sublimatie wordt getoond in de tv-serie The Good Doctor. De hoofdpersoon koos het pad van een dokter, omdat hij op een dag zijn broer niet kon redden, die van een hoogte viel. Hij kon hem niet helpen omdat hij niet wist hoe. Daarna wijdde hij zich aan het redden van andermans levens. Hij vergat niet wat er was gebeurd, hij vergat zijn broer niet en voelde zich altijd verdrietig als hij zich hem herinnerde, maar niet langer een schuldgevoel.
Schuldig zonder opzet
U kunt zich zelfs schuldig voelen zonder een overtreding te begaan. Dit is een vals gevoel, zoals een vaststaand gedragspatroon, oorspronkelijk van kinds af aan. Als een kind met een anale vector systematisch overal de schuld van krijgt, groeit hij op met het vertrouwen dat hij de oorzaak is van alle ongeluk. Zo'n schuldgevoel lijkt iemand een bril op te zetten met ongedragen lenzen: hij ziet de contouren van wat er gebeurt, maar ziet niet de volheid van de foto en voelt zich daarom verantwoordelijk voor alle problemen.
Het is gemakkelijk om hem te herkennen: neergeslagen ogen, timide bewegingen, elke oproep begint met de woorden: "Excuseer mij", "Excuseer mij." Het komt hem voor dat hij - zo klein en onbeduidend - iedereen (in zijn ogen - groot en sterk) bemoeit en van tevoren om vergiffenis vraagt dat hij hem durfde lastig te vallen met zijn zorgen. In deze vorm is wijn negen van de tien keer vals. Laten we naar een voorbeeld kijken.
Twee vrienden in een week spraken af elkaar op zaterdag in een café te ontmoeten. Op de afgesproken dag regende het hard. Onze held arriveerde op het ontmoetingspunt. Toen zijn vriend binnenkwam, begon hij meteen te klagen dat hij doornat was, dat de bussen stopten, dat hij nauwelijks op een taxi kon wachten en de auto amper door de ondergelopen straten reed. Onze held begint zich schuldig te voelen voor alle ongemakken die zijn kameraad heeft moeten doorstaan. Maar als je objectief naar de situatie kijkt, is hier dan een fout?
Weg met valse schuldgevoelens
Het is ondraaglijk om eindeloos te lijden. Onder zo'n zware last houden we helemaal op te leven. We kijken niet uit naar de komende dag en hebben geen haast om eraan te beginnen. We vallen diep in slaap na middernacht en scrollen door onze hoofden nieuwe opties om verder te gaan. We staan onszelf niet toe om ons te verheugen in verzoening.
Om uw toestand te herstellen, is het daarom belangrijk om drie hoofdelementen te realiseren:
-
Jouw psyche.
We worden geboren met een bepaalde reeks vectoren die onze waarden en perceptie van de wereld bepalen. Totdat we onze psyche openen - we leven door inspiratie, zo blijkt. Alle aangeboren eigenschappen worden aan ons gegeven om te bereiken wat we willen. Een goed geheugen kan dus een assistent worden bij de ontwikkeling van een enorme kennislaag en de daaropvolgende overdracht, of het kan een opslagplaats worden van onze mislukkingen, grieven en fouten.
De natuur heeft elke eigenschap van de mens doordacht. Als we begrijpen waarom we iets krijgen, weten we hoe we het correct moeten toepassen.
-
Verplaatste psychotrauma.
Terwijl we groeien en ons ontwikkelen, krijgen we vaak psychologische trauma's. Dit komt doordat onze ouders geen opvoedingsgids hadden. Ze handelden zo goed als ze konden: ergens gebruikten ze de ervaring van hun ouders, ergens hun intuïtie. Maar ze wilden maar één ding: dat we gelukkige en waardige mensen opgroeien, maar niet wisten hoe ze dat moesten doen. Vaak waren de ouders zelf ongelukkig, dus schreeuwden ze, verboden, bestraften, beschuldigden ze. Nu zijn we volwassen, maar deze verwondingen beheersen ons nog steeds. Impliciet. Slyly. Maar altijd niet in ons voordeel. Het is belangrijk om te beseffen wat ons ervan weerhoudt gelukkig te zijn.
- De psyche van andere mensen. Hoe vaak hebben we ons niet schuldig gevoeld, om vergeving van een persoon gevraagd, maar hij herinnerde zich de situatie niet of begreep zelfs niet waar het over ging. Of misschien heeft hij de gebeurtenis helemaal niet opgemerkt. Of we bieden onze excuses aan en horen als reactie: "Trivia." Soms verwarren we dit met etiquette. Maar in feite is dit in de meeste gevallen een echte visie van een persoon. Immers, als hij geen anale vector heeft, neemt hij de wereld niet waar in de categorie van gelijkheid en zal hij niet beledigd zijn. Hij heeft andere richtlijnen en waarden. Door de innerlijke perceptie van andere mensen te begrijpen, zullen we onze relaties met andere mensen nauwkeuriger kunnen opbouwen.
Het schuldgevoel, onze energie absorberen voor het leven, om te bereiken wat we willen, kleurt de dagen met monochroom sepia. We zijn niet gelukkig, we maken geen plannen, we verhuizen niet. We zitten vast in zijn stroperige moeras en kunnen er niet uit. De kennis die werd onthuld tijdens de training "System-Vector Psychology" door Yuri Burlan is een reddend riet dat in staat is om uit het moeras te trekken, bewolkte glazen te breken en te laten zien hoe je dit leven met plezier kunt leiden zonder spijt en zwaarte in je ziel. Je kunt het riet vastgrijpen in een reeks gratis online lezingen en de eerste resultaten behalen.
