Hospice
Hoe te vertellen over deze scènes … er zijn er zo veel. Stom. Vol van pijn. Mededogen nodig. Wanneer dit niet het geval is, lijdt de kijker, lijdt aan angsten, emotionele stress, liefdesverslavingen, kan niet plaatsvinden in paarrelaties en in de samenleving …
Een grote traan rolde plotseling van zijn lange, mooie wimpers. Het snikken kwam in golven. Hij spreidde zijn armen wijd, alsof hij zijn borst wilde openen en de mentale pijn wilde wegnemen die hem jarenlang had gekweld.
Hij was 45. Hij stierf aan longkanker. Een seconde geleden vroeg ik of hij kinderen had.
Een bijzondere plek
Het leven in een hospice is vol groot menselijk verdriet en kleine menselijke vreugde in het licht van het onvermijdelijke. Mensen komen hier om te sterven. Veel minder vaak - om te herstellen voor een nieuwe uitputtende kuur van bestraling of chemotherapie.
De gezichten van de mensen op de afdelingen veranderen snel. Het komt vaak voor dat je komt, maar iemand met wie je de vorige keer hebt gesproken of die je hebt geholpen, is er niet meer. Het enige dat overblijft is de geruite sprei op het pas opgemaakte bed. Gisteren dacht een man en woonde hier …
De harten van de doktoren in dit ziekenhuis zijn bijzonder. Ze bevatten alle menselijk leed, wanhoop en pijn. En toch is er een sprankje rechtvaardiging. De kracht die heel jong en heel oud is, diep gelukkig en diep ongelukkig, in duidelijke acceptatie en opstandig protest, maar altijd onverbiddelijk mensenlevens kost.
Door de gangen, bedrijvig en verdwaald, verpletterd en probeerend vast te houden, passeren familieleden als een schaduw met zakken met geschenken.
Hoe te vertellen over deze scènes … er zijn er zo veel. Stom. Vol van pijn. Mededogen nodig.
Op een keer, toen ik deze plek net begon te bezoeken en de kamer in keek, zag ik Michelangelo's "Pieta". Alleen hier was het niet de moeder die de stervende zoon in haar armen hield. En een volwassen zoon, voorovergebogen door de instortende pijn van het op handen zijnde verlies, met een blik gericht ergens onmetelijk diep vol tranen, hield zijn stervende moeder in zijn armen.
Gevoelens
Om hier te komen, vervallen velen in een roes. Ze begrijpen alles, ze kunnen praten en bewegen, maar ze doen het niet. Alsof ze bevriezen, zich voorbereiden op de dood. Een duidelijk oog in oog, een vriendelijke glimlach, de aanraking van een warme hand geven aanleiding tot een diepe emotionele reactie. Een persoon heeft een persoon nodig - hier begrijp je het in zijn geheel.
Ik herinner me een vrouw die, nadat ze haar haar was gaan wassen - in een hospice is dit een hele procedure met dienbladen, kannen en handdoeken - na de nauwgezette en aandachtige interactie van verschillende vrijwilligers over haar, herhaaldelijk vriendelijke, warme, ondersteunende blikken, uiteindelijk besloot om te vragen: "Zal ik geen pijn hebben?" - en begon te huilen. Op dat moment was het heel belangrijk voor haar om erover te praten en te huilen.
Ik herinner me een andere vrouw, niet erg ontwikkeld, maar eerlijk en oprecht. Van een simpele blik in de ogen, een simpele interesse in haar, huilde ze. Het is moeilijk om je alleen te laten vertrekken … Bij de laatste bijeenkomst wisten we allebei dat we elkaar nooit zouden zien - de katheter was gevuld met bloed. Ze keek me in de ogen en zei: "Ik zal me je herinneren", ik keek niet weg en antwoordde: "En ik zal het onthouden."
Ik herinner me mijn grootvader - hij werd de mijne in anderhalve maand in het hospice - die, na een uur van gedoe over hem, plotseling begon te praten. We aten verboden snoepjes met sterke drank, roken vers geplukte bloemen, zongen. Op de laatste dag kwam hij met horten en stoten tot zichzelf - hersenkanker at de realiteit snel weg. Ik tilde hem op het bed en deed de gordijnen open. Buiten de ramen was er een prachtige zonsondergang. Hij keek in de verte, glimlachte en streelde dankbaar mijn hand. Hij was die nacht weg.
Ik herinner me … met lichte droefheid en eindeloze dankbaarheid aan iedereen die in deze tijd door mijn hart ging.
Oprechtheid
Speciale oprechtheid wordt geboren waar de volgende dag misschien niet komt. Valse verboden op het uiten van gevoelens vliegen weg. "Ik wilde je gewoon knuffelen" - en hier huilt mijn grootmoeder, beledigd door haar dochter die haar in de steek heeft gelaten, van opluchting en omhelst me terug.
Dit is ons derde gesprek. Diep, echt. En pas vandaag vertelt ze eindelijk het verhaal van hun relatie en het geval waarin de beledigde dochter haar met haar vuisten op de borst sloeg, als een bokszak, en ze, verdoofd, kon zich niet eens terugtrekken.
Oma heeft longkanker. Ze zit de klok rond op het bed, omdat het moeilijk is om te gaan liggen - je stikt. Na ons gesprek verandert ze - het gezicht ontspant, de ademhaling wordt gelijkmatig. Nog een minuut - en we dromen van een feestelijke kerstboom op haar vensterbank.
- Wat is jouw naam? vraagt hij met een frivole hint. 'Maria,' zeg ik. De kamer ruikt naar sigaretten. We hebben elkaar al vaak ontmoet. Meestal groette hij grof en draaide zich naar de muur. Vandaag kwam ik in een opwelling toen ik zag dat het steeds erger werd.
- Alleen ex-vrouwen komen naar mij toe. - Hoeveel zijn er? - Twee. - Beetje. - Weinig? Hoeveel dan? Nou, als je het zegt … Plotseling, achter de geveinsde laksheid en onbeschoftheid, opent zich een blik vol morele zoektocht.
- Heeft u kinderen? - Het is een moeilijke vraag. Er hangt een pijnlijke stilte in de lucht. - Waarom moeilijk? Kinderen zijn er of niet. Een grote traan rolt plotseling van zijn lange, mooie wimpers. De snikken komen in golven. Hij spreidt zijn armen wijd, alsof hij zijn borst wil openen en de mentale pijn wil wegnemen die hem jarenlang heeft gekweld.
Hij is 45. Hij sterft aan longkanker. Zijn jongste zoon crashte op 16-jarige leeftijd. Hij kan niet spreken, hij kan het zichzelf niet vergeven, huilt hij. - Ik moet je alles vertellen vanaf het allereerste begin …
Mededogen
Als je tijdens een opleiding Systemische Vectorpsychologie een aanbeveling hoort om vrijwilligerswerk te doen aan iemand die het slechter heeft dan jij, zie je dat in eerste instantie met grote scepsis. Zo was het tenminste met mij. Mededogen? Waarom is het nodig? Ik kan het redelijk goed met elkaar vinden. Zoals Yuri Burlan zegt, is deze aanbeveling zo eenvoudig dat veel mensen het liever negeren.
Zoals uitgelegd in de training, wordt een persoon met een visuele vector in eerste instantie geboren met angst voor zijn leven - niet aangepast om te leven of te doden, zelfs geen insect, niet aangepast om te bestaan in deze wilde en bloeddorstige wereld. De taak van elk visueel persoon is om te leren hun angst van zichzelf naar buiten over te brengen - om te leren inleven, lief te hebben.
Het is de omzetting van iemands enorme emotionele amplitude vanaf de geboorte tot anderen die de visuele persoon een gevoel van vreugde en geluk uit het leven geeft. Wanneer dit niet het geval is, lijdt de kijker, lijdt aan angsten, emotionele stress, liefdesverslavingen, kan niet plaatsvinden in paarrelaties en in de samenleving.
Wat betekent het om gevoelens naar buiten te keren? Het is niet hysterisch om te eisen "hou van mij, houd van mij" en niet te gaan zitten met emotionele druk, aandacht voor je gevoelens. Liefhebben is niet verwachten dat ze in ruil daarvoor van mij zullen houden, en dan komt alles goed. Liefhebben is genieten van het vermogen om emotioneel in te leven, het feit dat je je gevoelens geeft aan degenen die ze nodig hebben.
Het is dit vermogen dat als basis dient voor het creëren van gelukkige parenrelaties - niet gebaseerd op een pijnlijke verslaving (ik ben bang zonder hem, ik ben niet bang als hij in de buurt is), maar op een gelukkige sensuele verbintenis.
Ditzelfde vermogen dient als basis voor het creëren van emotionele banden met andere mensen in de samenleving - namelijk emotionele banden brengen ons vandaag plezier in communicatie, wat levensvreugde betekent.
Gevoelens naar buiten keren - vooral in de aanwezigheid van verschillende traumatische factoren, waaronder het verbod op de manifestatie van gevoelens (tranen) in de kindertijd, spot met vroege gevoelens, beangstigende situaties in de kindertijd - is een proces dat inspanningen vereist, voor iedereen.
Een geweldig geschenk en een geweldige kans voor elke visuele persoon die moeilijkheden ondervindt bij het uiten van gevoelens, is om naar iemand te gaan die erger is dan jij, om jezelf in een situatie te brengen waarin het onmogelijk is om geen medeleven te voelen, en om de vaardigheid van sympathie te ontwikkelen, empathie, liefde.
Ten eerste doe je het op basis van een eenvoudige berekening - omdat het nodig is om niet langer bang te zijn. Maar geleidelijk, dag in dag uit, kijkend en dichter naar mensen toe, begin je ze te voelen, begin je met heel je hart in hen in te leven en ren je al naar je geliefde grootmoeder om haar kerstboom op de vensterbank te zetten.
Alleen als je het echt doet, begrijp je hoe het is - om je gevoelens te geven, om lief te hebben.