Hoe om te gaan met een scheiding en een relatie te onderhouden
In onze dynamische wereld verandert alles heel snel. De instabiliteit van de economische situatie, de aanwezigheid van een enorm aantal mogelijkheden voor realisatie dwingt mensen steeds vaker om zich los te maken van hun gebruikelijke plek, te vertrekken en hun familie en geliefden voor lange tijd achter te laten. De relaties van mensen in een dergelijke situatie dreigen de gemeenschappelijke realiteit waarop ze zijn gebouwd te verliezen. Verbindingen worden geleidelijk verbroken - alledaags, emotioneel, seksueel …
De man is vertrokken om in een andere stad te werken of werkt als zeekapitein. Een paar geologen "verdwijnen" gedurende zes maanden in het veld zonder de gelegenheid elkaar te zien. De twee ontmoetten elkaar op internet en communiceren meer virtueel, slechts af en toe in de fysieke realiteit, zonder de mogelijkheid om tot nu toe verbinding te maken. Afscheiding gaat samen met al deze situaties. Het is erg moeilijk om zo lang weg te zijn van een geliefde. Dus je wilt dat je geliefde er altijd is.
Maar afscheiding, als een onvermijdelijkheid, dwingt ons om de situatie te accepteren zoals die is. Verzoenen of niet verzoenen, maar vrees en maak je zorgen dat ze zou kunnen leiden tot de ineenstorting van de relatie. Gebrek aan volledige informatie over de echtgenoot (echtgenote), jaloezie, wrok dat de echtgenoot alleen gelaten wordt met alledaagse problemen en kinderen in zijn armen, dat de beste jaren alleen worden doorgebracht, kan echt een breuk veroorzaken. Maar er is ook een alternatief. Veel hangt af van de twee die in zo'n situatie zijn geraakt. Kennis van de systeem-vectorpsychologie van Yuri Burlan helpt de onderlinge verbondenheid te behouden in omstandigheden van scheiding.
Afscheid als inspiratie
In onze dynamische wereld verandert alles heel snel. De instabiliteit van de economische situatie, de aanwezigheid van een enorm aantal mogelijkheden voor realisatie dwingt mensen steeds vaker om zich los te maken van hun gebruikelijke plek, te vertrekken en hun familie en geliefden voor lange tijd achter te laten. De relaties van mensen in een dergelijke situatie dreigen de gemeenschappelijke realiteit waarop ze zijn gebouwd te verliezen. Verbindingen worden geleidelijk verbroken - alledaags, emotioneel, seksueel. En om deze reden beginnen echtgenoten die lange tijd in andere steden en landen gaan werken, daar vaak een nieuw gezin.
In het verleden werden ook mensen gescheiden, hoewel niet zo vaak. De tijden waren anders: ze verhuisden minder over de wereld, familiebanden werden meer gewaardeerd, en scheiding was in de regel geen reden om uit elkaar te gaan. Dit waren nog steeds echo's van de anale fase van de menselijke ontwikkeling met zijn ongehaaste ritme, sterke huwelijken, niet altijd gebaseerd op liefde, maar op groot geduld. Hoe gingen onze grootouders toen om met de scheiding?
Nog niet zo lang geleden in de USSR scheurde het romantische beroep van een geoloog de echtgenoten zes maanden of zelfs langer van elkaar weg. Maar de prioriteit van de generaal boven het persoonlijke, die een integraal onderdeel was van de waarden van het Sovjetvolk, hielp om scheiding te ervaren, volledig aan het werk te gaan voor het welzijn van de samenleving. Ergens in de diepe taiga, afgesneden van de wereld, deden ze gewoon hun werk. Er was geen verraad. En wat een poëtische brieven vol diepgevoelde geologen schreven hun dierbaren! Hele romans die geen zonde zijn om voor te lezen aan de moderne generatie. En wat waren er na het afscheid een vreugdevolle en gelukkige bijeenkomsten! Alsof er een nieuwe pagina wordt geopend in een relatie tussen twee.
Nog een voorbeeld. Sigmund Freud trouwde laat, op 30-jarige leeftijd. Opgegroeid onder de strikte religieuze regels van een joods gezin, kon hij het zich niet veroorloven om vóór het huwelijk een intieme relatie met een bruid te hebben. Bovendien waren ze lange tijd uit elkaar, en hij schreef haar lange brieven waarin hij niet alleen nieuws, maar ook dromen, plannen en zelfs de resultaten van zijn wetenschappelijk onderzoek op de meest gedetailleerde manier met de bruid deelde. Deze periode was niet gemakkelijk voor hem, maar het was gedurende deze jaren dat hij de basis legde voor zijn verdere wetenschappelijke activiteit. Hij studeerde veel, deed onderzoek, werkte. Over het algemeen realiseerde hij zich zijn eigendommen volledig, zodat hij tegen de tijd van de bruiloft niet alleen een man zou worden die in staat was om zijn gezin te onderhouden, maar ook vertrouwen zou voelen in het wetenschappelijke pad dat hij koos.
De positieve rol van scheiding
We zien dat scheiding niet alleen een tijd kan zijn waarin we onze dierbaren missen, constant aan hen denken, verdrietig zijn dat ze niet bij ons zijn, maar ook die periode van leven worden waarin we, geïnspireerd door onze gevoelens, veel kunnen doen in plan van zijn ontwikkeling en implementatie ten behoeve van mensen.
De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan zegt dat een persoon veel plezier kan beleven aan de realisatie van zijn capaciteiten. Afscheid nemen geeft zo'n kans, en het volledige potentieel van communicatie tussen twee liefdevolle mensen fungeert in dit geval als een thermonucleaire reactor, die "brandstof", energie levert voor zo'n leven.
Verminderd en gesublimeerd seksueel verlangen is de bron van deze onuitputtelijke energie. Libido is de levenskracht van een persoon. Het kan worden gerealiseerd in seksuele relaties, of het kan worden omgezet in een activiteit voor de realisatie van zijn natuurlijke eigenschappen. En als je dit natuurgereedschap bewust gebruikt, lukt alles. Je lijdt niet aan eenzaamheid, dwaalt van hoek tot hoek, gaat niet door de donkerste dagen van je leven, achtergelaten zonder een geliefde, je bron van plezier, maar leeft ten volle, je leven aanpassen aan nieuwe omstandigheden, nieuwe vinden redenen om er plezier in te hebben. Ze zijn niet beter of slechter - ze zijn gewoon anders.
Scheiding creëert ook een gebrek, wat erg gunstig kan zijn in een relatie tussen twee. Zoals je weet, moet je, om heel veel plezier te hebben, eerst iets heel erg willen. Net zoals we geen echt plezier van eten zullen ervaren als we niet erg hongerig zijn, zo ook in een liefdesrelatie: als we elkaar constant zien, elkaar aanraken op alle gebieden van het leven, wennen we aan elkaar, verliezen we de scherpte van sensaties.
Maar na de scheiding doet zelfs een simpele aanraking van de hand van een geliefde ons beven zoals het was tijdens onze allereerste ontmoeting. En zeg niet genoeg - er is zoveel te zeggen. Afscheidingen kunnen dus nuttig zijn, ze verlengen alleen ons plezier van elkaar, laten ons waarderen wat we meer hebben.
Hoe blijf je verbonden?
De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan zegt dat elke relatie tussen een man en een vrouw begint met fysieke aantrekkingskracht, die tot drie jaar duurt. Dan verzwakt het, en als tijdens deze periode geen emotionele en andere banden tussen hen tot stand worden gebracht, eindigt de relatie in de regel. Vooral in de moderne wereld, in de huidfase van menselijke ontwikkeling, wanneer het niet wordt geaccepteerd om te tolereren. Geen interesse meer in een partner - ging op zoek naar de volgende.
Maar niet alle mensen zijn zo. De meeste mensen hechten nog steeds aan consistentie. 95% van de mannen (behalve mannen met een urethrale vector) is monogaam en zal hun vrouw niet willen verliezen als ze een succesvolle relatie in een koppel hebben. En de meeste vrouwen openbaren zich precies in verband met één man, door van hem een gevoel van geborgenheid en veiligheid te krijgen en de mogelijkheid om zichzelf als vrouw te realiseren - om kinderen van hem te baren. En ze is ook in staat om zo'n sfeer in huis te creëren dat een man haar nooit meer zou willen verlaten. Zeker als ze een vrouw is met systeemdenken, die haar man diep begrijpt.
Scheiding legt de problemen bloot die er eerder waren. Als de relatie consumentgericht was, waarbij iedereen de deken over zichzelf trok en zijn eigen belangen boven die van zijn partner stelde, zullen ze bijna gegarandeerd de test van afstand en tijd niet doorstaan.
Maar als twee mensen elkaar dierbaar zijn, kan scheiding hun relatie niet vernietigen. De huidleeftijd van de nieuwste technologieën helpt ons daarbij. Hadden we vroeger alleen pen, papier en post tot onze beschikking, nu zijn de modernste communicatiemiddelen internet, telefoon. We kunnen communiceren met dierbaren uit elk deel van de planeet. En niet alleen spreken, maar ze zelfs zien. We moeten deze kansen benutten, zodat de banden niet worden verbroken.
Systeem-vectorpsychologie van Yuri Burlan legt uit dat bij het opbouwen van verbindingen met mensen, het noodzakelijk is om rekening te houden met hun aangeboren mentale eigenschappen, waarvan de verlangens en mogelijkheden van elke persoon afhangen. Deze sets van mentale eigenschappen worden vectoren genoemd. Er zijn in totaal acht vectoren: cutaan, anaal, visueel en andere.
Voor mensen met verschillende vectoren zijn verschillende verbindingen belangrijk. Voor de eigenaar van de visuele vector is bijvoorbeeld een emotionele connectie van vitaal belang, voor een geluidstechnicus - een intellectuele connectie, voor een persoon met een anale vector - een gezinsband. Als je niet bij elkaar bent, probeer dan vaker met elkaar te communiceren en deze belangrijke verbindingen te behouden.
Vertel je man met een anale vector alles over kinderen - hij is de beste vader. Vraag een leerbewerker naar zaken en succes. Praat met de geluidstechnicus over de boeken die je leest, ontdekkingen die hebben plaatsgevonden tijdens de tijd van scheiding, want ieder van ons heeft ze op verschillende gebieden van het leven, zelfs als we niet bezig zijn met wetenschappelijke activiteiten.
Praat met uw visuele partner over uw gevoelens en die van hen. Zeg dat je heel veel van je houdt, je mist, je kunt zelfs een beetje huilen - de kijkers hebben dit soms nodig. Maar dramatiseer de situatie niet. Laat uw verdriet licht zijn en uw verbinding positief. Ga in geen geval naar claims, eisen en demonstraties van uw eenzaamheid. Deel beter de vreugde die u communiceert, zie en hoor uw geliefde.
Leer naar je partner luisteren en horen, waarbij systeemdenken je enorm kan helpen. Word niet moe van het investeren in het creëren van die banden die uw unie versterken. Het is tenslotte aan hen dat de relatie van het paar na drie jaar huwelijk wordt behouden. En zij zijn het die zullen helpen relaties verder te ontwikkelen. Afscheid nemen duurt niet eeuwig. En als het voorbij is, zul je een onschatbare ervaring opdoen van begrip en zorg voor elkaar, ongeacht de afstand en de omstandigheden van het leven.
Als je meer wilt weten over hoe je echt sterke relaties met oprechte gevoelens kunt opbouwen, kom dan naar Yuri Burlan's gratis online lezingen over System Vector Psychology, waarvoor je je kunt registreren op: https://www.yburlan.ru/training/registration -relaties
