Kom me troosten, of wat te doen als een man de hele tijd om medelijden vraagt
Hoe kun je hem weigeren? In plaats daarvan komt zo'n gedachte niet eens op. Er is maar één gedachte: “Sneller! We moeten ons voorbereiden. Of misschien moet hij nog een pot jam pakken? Vanuit de keel, en in het algemeen voor de gezondheid, lijkt het goed … Hoe is hij daar, arm, alleen? In een leeg appartement, waar de eeuwige creatieve puinhoop heerst, waar zelfs de muren op een vreemde manier op chaos lijken? Hij heeft geen tijd om te eten, laat staan om weg te gaan, en per slot van rekening zal niemand, niemand voor hem zorgen”…
Het telefoontje dooft de ruimte van je kamer, waar een minuut geleden alles vol onuitgesproken verlangen en vage voorgevoelens of verlangens was … Deze oproep sloeg je uit het ongewisse, en je hart klopte zoet, alsof het je eraan herinnerde dat het leven is mooi als er iemand verliefd is! Een insinuerende mannenstem in de hoorn fluisterde of zong dat hij nu heel slecht was … En met een half grappende intonatie voegde hij eraan toe: 'Kom, kitten. Om de arme … artiest te troosten."
Hoe kun je hem weigeren? In plaats daarvan komt zo'n gedachte niet eens op. Er is maar één gedachte: “Sneller! We moeten ons voorbereiden. Of misschien moet hij nog een pot jam pakken? Vanuit de keel, en in het algemeen voor de gezondheid, lijkt het goed … Hoe is hij daar, arm, alleen? In een leeg appartement, waar eeuwige creatieve chaos heerst, waar zelfs de muren op een vreemde manier op chaos lijken? Hij heeft geen tijd om te eten, laat staan schoon te maken, en niemand, niemand zal voor hem zorgen."
Mannelijke estheet
Wat is er over hem bekend? Hij houdt van alles wat mooi is. Hij zegt over zichzelf: "Ik ben een estheet." Dit is waarschijnlijk de reden waarom ze meisjes ontmoet die 20 jaar jonger zijn dan zijzelf. Van de buitenkant ziet het er waarschijnlijk vreemd uit. Iedereen denkt: "Wat vinden ze in hem?"
Een man van middelbare leeftijd met een onopvallend uiterlijk met een twijfelachtige 'roeping' en gedachten over zijn eigen 'genie' en 'onherkenning'. Maar niettemin, vrouwen zoals hij, vooral die gevoelige, delicate, kwetsbare en kwetsbare die bereid zijn om te huilen over het lot van een zwerfhond of een ongelukkig konijn, en medelijden hebben met hun geliefde man is een heilige reden voor hen.
Vaak hebben deze vrouwen zelf een soort talent, ze zijn interessant voor andere mannen, maar ze kiezen hem - de "armen" en "ongelukkigen": ze willen hem vreugde schenken. Het hart breekt door de kwelling van een geliefde. En zo kan het jaren meegaan.
Hij is haar, mijn beste, tsap-tsap-tsap
Het lijkt erop, wat is het probleem? Beide partijen zijn immers gelukkig, zeker in het begin van een relatie. Zo'n man probeert prachtig te zorgen. Hij pakt gemakkelijk de "sleutel" tot het hart van zijn uitverkorene, omhult haar met een reeks voortreffelijke woorden en complimenten, creëert emotionele en intellectuele verbondenheid met haar.
Haar aanvankelijke alertheid en wantrouwen storen hem niet. Integendeel, hij moedigt haar aan met de woorden: "Wees niet bang, ik zal je niets doen, ik ben een oude zieke … grootvader." En hoewel hij verre van een grootvader is, klinkt het om de een of andere reden zelfs ontroerend. Haar hart knijpt onwillekeurig van medelijden (zelfs geen medelijden, maar sympathie) en kalmeert onmiddellijk op een vreemde manier. En ze is niet langer bang om zich open te stellen om hem te ontmoeten, in een draaikolk te duiken in deze leidende relaties die op haar hoofd zijn gevallen en het is niet duidelijk waarvoor.
En ondertussen vindt hij gemeenschappelijke gespreksonderwerpen en interesses, waarmee hij zijn eruditie en welsprekendheid aantoont. Ze begint naar zijn verhalen te luisteren. Hij lijkt zo'n intelligente, interessante gesprekspartner. Zonder dat ze het weet, bevindt ze zich in een net dat speciaal voor haar is geweven en geplaatst. Ze kan niet meer zonder hem: ze wacht op zijn oproep om zich in zijn armen te werpen en nog meer in de war te raken.
Wat is het addertje onder het gras?
Dergelijke relaties ontwikkelen zich praktisch niet. Hij geeft haar geen gevoel van veiligheid en bescherming, het gevoel dat hij echt in staat is om verantwoordelijkheid te nemen voor hun toekomst. Zelf zegt hij bang te zijn voor verantwoordelijkheid, en dat voelt ze onbewust. Zijn toestand wordt op haar overgedragen, en haar angsten en haar eigen onzekerheid - op hem.
Zij, als communicerende vaten, delen met elkaar hun jeugdervaringen, herinneringen en vertellen elkaar over hun huidige leven, plannen en dromen, overleggen met elkaar. Hij nam de rol van haar psychotherapeut op zich, zij is zijn kussen, waarin hij soms huilt.
En toch voelt ze steeds meer het gevoel dat er iets mis is in hun relatie. De aanvankelijke euforie van verliefd worden, die haar verdoofd had, is voorbij, maar het dagelijkse leven … Ze kan zich het gewone dagelijkse leven naast hem niet voorstellen. Dit alles lijkt verschrikkelijk somber: het dagelijkse leven, geldgebrek, zijn fixatie op zichzelf, zijn oude gewoonte om alleen te wonen, zijn, op zijn zachtst gezegd, moeilijk karakter, veelvuldige aanvallen van hypochondrie, gemopper …
Alleen al de gedachte dat, na akkoord te zijn gegaan met zijn voorstel om 'samen te leven' of zelfs 'met hem te trouwen', een prachtig sprookje van romantische liefde in duizend stukjes uiteen zal vallen, maakt ze wanhopig. Het is ook beangstigend dat hij slecht over mensen spreekt en klaagt dat hij "niet wordt geaccepteerd" door een samenleving waar "geen talent, maar sycofantiteit en hypocrisie" wordt gewaardeerd. Iedereen is slecht: van collega's tot buren en diverse kennissen. Hij geeft anderen de schuld van al zijn problemen. En je grond verdwijnt onder je voeten als hij nogmaals hardop met iemand vloekt en dan deze persoon vervloekt, waardoor je een getuige bent van deze scènes.
Hij ziet uw besluiteloosheid, neemt aanstoot en beschuldigt u ervan "hem niet lief te hebben". Hij manipuleert je überhaupt met de volgende woorden: "Hoe ga je weg?.. Dat is het, je houdt niet van mij!", "Wil je dit niet voor mij doen? Hou je helemaal van mij?"
We worden geregeerd door onze onbewuste verlangens
Dus wat is er echt aan de hand tussen hen en waar kan het toe leiden? Laten we proberen het uit te zoeken.
De levens van mensen volgen altijd een bepaald scenario, krijgen vorm volgens duidelijke wetten, gebaseerd op de psychologische eigenschappen van het individu, de mate van ontwikkeling van deze eigenschappen en hun toestand.
In totaal zijn er acht groepen verlangens in de psychische van de mensheid die vervulling behoeven. De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan noemt ze vectoren. Het probleem is dat niet alle mensen van kinds af aan worden geleerd om hun onbewuste verlangens op de beste manier te vervullen, in overeenstemming met de juiste ontwikkeling van de persoonlijkheid, het vormen van gezonde gewoonten, attitudes en richtlijnen, en het bepalen van de juiste richting in het leven. Op weg naar "plus", niet "min".
Vaak leeft iemand die dit niet begrijpt gewoon zo goed als hij kan. Zoals gewend, zoals geleerd / geleerd van kinds af aan. Er zijn verlangens en de manier om ze te bevredigen hangt af van de mate van ontwikkeling van de mentale eigenschappen van deze persoon, evenals van hun implementatie in een bepaald deel van het leven.
In onze geschiedenis zijn zowel man als vrouw de eigenaren van de visuele vector. De belangrijkste waarde voor hen is liefde, het creëren van emotionele verbindingen. Ze zijn erg gevoelig, emotioneel, waarderen schoonheid in alles echt. Een visueel persoon is in staat tot echt mededogen, helpt ongeïnteresseerd degenen die zich slecht voelen, en geniet hier onnoemelijk veel plezier van: hij realiseert zich tenslotte zijn natuurlijke eigenschappen. Wanneer hij een staat van liefde ervaart - het hoogste punt van de enorme amplitude van zijn emotionele toestanden - is op dit moment de biochemie van zijn hersenen geëgaliseerd en ervaart de persoon plezier.
Jouw-mijn cracks …
Maar zo'n mooi persoon kan van nature gemakkelijk in de val lopen van zijn eigen ontvankelijkheid en buitensporig mededogen. Omdat hij de realisatie van zijn eigendommen in het leven lange tijd niet vond (of met onvoldoende realisatie), begint hij automatisch zijn tekorten en behoeften te projecteren op degenen die in de buurt zullen zijn.
Een vrouw heeft bijvoorbeeld onnodig spijt van haar man of vriendin, en zij gebruiken haar op hun beurt op de een of andere manier om te klagen en te huilen, omdat zij zelf de overeenkomstige behoefte voelen. Mensen voelen zich tenslotte niet voor niets aangetrokken tot gepaarde relaties, maar net als puzzels vallen onbewust samen met al hun ankers en verwondingen.
Een sadist zoekt dus een masochist en vice versa. Iemand die geen toepassing vindt op zijn verlangen om spijt te hebben, vindt een persoon die dit dringend nodig heeft. En dergelijke paren zijn relatief stabiel. Relatief gezien, want hoe ongezonde deze relaties zijn, hoe meer mensen eronder lijden, terwijl ze er tegelijkertijd afhankelijk van zijn. Verhalen over hoe een vrouw haar tiran-echtgenoot jarenlang niet kan verlaten, komen uit deze serie.
Maar zelfs waar "overtredingen" minder zijn en "weinig bloed" kosten, is de relatie verre van volledig en schenkt daarom geen echte voldoening. Er blijft een gevoel van understatement, ontevredenheid en de relatie zelf loopt vaak dood.
De liefdesboot besloot niet in het dagelijks leven te botsen en crashte … eerder
Een vrouw die een relatie heeft met een man, zoekt betrouwbaarheid. Zoals de systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan zegt, is het belangrijk dat ze zich beschermd voelt als een garantie voor de veiligheid van haarzelf en toekomstige kinderen. Een vrouw is van nature een ontvanger, en een man is een gever. Dit is een fundamentele natuurwet die van kracht is in elke relatie tussen een man en een vrouw.
Wanneer een van de partners aanhoudend uitingen van medelijden met hem zoekt, constant medelijden wil hebben - dit is een signaal van een niet erg gezonde toestand van de visuele vector, onvermogen om zichzelf te realiseren, gebrek aan expressie van emoties, gevoelens, heldere kleuren… Hij houdt niet van en voelt zelf geen mededogen. "Smekend om" medelijden, eist hij: "Houd van me." En dit interfereert met relaties, staat hen en de mensen zelf niet toe zich te ontwikkelen, waardoor ze gedwongen worden "vast te lopen" in een gevoel van medelijden, dat wordt aangemoedigd door een partner. Het blijkt een vicieuze cirkel, een doodlopende weg, die beide uitput.
Maar als de partner die medelijden wil een man is, schept dat een nog ongezond beeld van de relatie: er wordt een klap toegebracht aan het fundamentele vrouwelijke gevoel van geborgenheid en veiligheid rondom haar man. Zo'n man ervaart immers vaak problemen met sociale realisatie, hij is omringd door problemen en "slechte mensen", hij voelt zich de hele tijd slecht, hij zoekt sympathie bij haar. Ze heeft medelijden met hem, maar als vrouw voelt ze zich ongemakkelijk bij hem. Ze wil tenslotte dat haar geliefde man 'in zijn armen draagt' of in ieder geval stevig op eigen benen staat, maar hij huilt en weet niet hoe hij verder moet leven, hoe hij een baan moet vinden, hoe hij 'door moet breken', hoe je niet ongelukkig kunt zijn.
Is zo'n relatie gedoemd?
Dergelijke relaties zonder systemische kennis zouden waarschijnlijk gedoemd kunnen worden te breken of, in extreme gevallen, tot "routinematige stagnatie" veroorzaakt door de onbewuste samenspanning van twee mensen die zichzelf en elkaar niet kennen. Gelukkig kun je ze nauwelijks noemen. Soms genieten ze van een theelepel uit de uitgestrekte oceaan, in plaats van zich in de afgrond van echte gevoelens te storten.
De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan onthult het mechanisme van het ontstaan van dergelijke relaties, wat betekent dat er een mogelijkheid is om het te 'repareren', als er een wederzijds verlangen hiernaar is. Omdat de toon in een relatie altijd door een vrouw wordt gezet, moet ze misschien bij zichzelf beginnen en een sfeer zoeken om haar emoties, gevoelens van medelijden en mededogen te beseffen, en die toepassen waar dat echt nodig is: in het werk van een psycholoog, in een weeshuis of een verpleeghuis. Dan is het niet nodig om ze te manifesteren in relatie tot een man. Dit alleen zal hun relatie drastisch veranderen.
En dan … is er een kans om je lot op een heel ander niveau te bouwen, met het exacte hulpmiddel om het onbewuste te leren kennen - systeem-vectorpsychologie. Dit wordt bewezen door de talrijke beoordelingen van degenen die de trainingen van Yuri Burlan hebben gevolgd.
Op zoek naar een gelukkige koppelingsrelatie? Schrijf u hier in voor inleidende gratis online lezingen over systemische vectorpsychologie door Yuri Burlan:
